Pedacito de luna

Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, compartiendo un pedacito de mi.

Por sujetar mi mano fuertemente en los momentos dificiles.
Por compartir mis alegrías.
Por tus abrazos incondicionales.
Por la fuerza y fortaleza que tu luz me llega a dar.

Y perdona...

mis berrinches y caprichos. Mi carente comprensión ante dichas situaciones. Mis momentos absurdos y de debilidad. Mi ausencia, mis distancia, mis espacios tristes.

Y nuevamente gracias...

por darme salud, alegría, bienestar, por mi familia y mis grandes amigos, por las personas que me quieren, me abrazan,, me apapachan...

Y Gracias a ustedes por haberme seguido a lo largo de este año. Por cada uno de los comentarios, y también por aquellos anónimos silenciosos...

Gracias Dios, gracias vida, gracias lectores, gracias, gracias, gracias!

Feliz cierre 2009 y hermosa llegada del 2010.

Cada día que pasa aprendo más de mi hija y admiro, indudablemente esa inocencia que solo puede ser característica de un niño, de la pureza del alma infantil.

Estábamos listas para dormir, como de costumbre la abrace y ella comenzó a llorar con mucho sentimiento. Me preocupé.

-¿Por qué lloras? -Pregunté angustiada-
- Es que, lloro por que extraño mucho a mis pececitos muertos.
- Ya no llores, ellos ya están con Diosito.
- Si, pero yo tuve la culpa de su muerte, si no le hubiera echado fabuloso y al otro no le hubiera metido tanto la mano no se hubieran muerto. -Lloró con mas fuerza en ese momento-.

A veces me pregunto en que momento le han de llegar esas reflexiones que la llegan a angustiar tanto? Y eso, que solo tiene seis.

Pensaba escribir algo referente de las preferencias de los hombres. No sé, tal vez intentando entender un poco a esa especie ciertamente misteriosa, pero adorada y asombrosa que en varias ocasiones ha sido la causante de mis suspiros, de mis desvelos, de mis anhelos y de mis sueños mas tiernos, sucios y pecaminosos que pueden habitar en la mentesilla de cualquier mujer.

Había documentado la situación con varios amigos del msn y del glorioso facebook, sin embargo, ya habiendo recolectado dicha información, me ha sido imposible iniciar dicho relato. Sencillamente, los dedos se me han quedado congelados al volver a narrar una historia, que en algún momento me contó mi papá, cuando recién me separe; y en su momento, la conté a una buena amiga con los mismos problemas y hoy la vuelvo a narrar a un amigo con el mismo mal.

La tristeza me embriagó por completo en aquella ocasión, hace ya, miles y miles de años luz, cuando los dinosaurios aun existían y las mariposas no tenían alas... Así estaba yo, y mi papá al verme derrotada, un día, sin más ni más y con su clásica espontaneidad, me contó:

Había una vez un campesino que iba camino a casa con su esposa. La distancia era tan larga, que para poder llegar a su hogar tenían que cruzar un lago, siempre juntos. En aquella ocasión, antes de llegar al lago, se encontraron a una mujer, la cual, no podía cruzar sola el lago. Sin pensarlo dos veces el campesino corrió a ayudarla, la cargo en sus hombros, cruzaron el lago y la llevó hasta su hogar. Más tarde, volvió por su esposa quien se había quedado esperándolo del otro lado del lago sola.

Se fueron a su hogar, pero su esposa ya no era la misma, él había notado algo diferente, pero prefirió no darle importancia. Así, pasó el tiempo y su esposa dejó de ser la misma, ya no había risas, el brillo de su mirada estaba perdido, no más juegos, no más caricias.

Un día, decide hablar con ella, y le pregunta:

- Mujer, de un tiempo acá he notado que el brillo de tus ojos y tu sonrisa se han apagado, que te pasa mujer, dímelo.

Entonces, su esposa, mirándolo con los ojos llenos de tristeza, fuego, rabia, melancolía, le dice:

- Recuerdas aquella ocasión en que te encontraste a una mujer, y preferiste ayudarla a ella a cruzar el lago, la llevaste hasta su casa, y a mi, me dejaste ahí sola, no te importo haberme dejado, y no puedo creer que hayas preferido ayudar a cruzar a esa mujer que a mi.

Y el campesino, le contesta con tono suave y dulce:

- Ay mujer, hace ya tanto tiempo que ayude a esa mujer a cruzar el lago y hace tanto tiempo que la deje en su casa, y tu aún la sigues cargando en los hombros.

Moraleja?

De amor, cariño, amistad, tolerancia, compresión, paciencia.

30 años de compartir grandes momentos. De estar en las buenas y en las malas. De disfrutar del crecimiento de los hijos y tener la dicha de consentir a las nietas.

30 años, al menos para mi son una maravilla y un gran ejemplo.

8 de diciembre, 30 maravillosos años.

Felicidades papitos!

Así es, yo me quedé atónita, estupefacta, pasmada..., ante semejante hecho, cuando le dije a mi hija:

- Recoge tu cuarto.
- Ya lo recogí, pero Sofía no recoge.
- Bueno. Ok. Yo no sé, pero yo quiero que ese cuarto quede recogido, oki?
- Ay mamita! es que sofía no recoge nada! en serio que ya me enoje con ella, por eso, ya le dije que el diablo se la va a llevar.
- Y a dónde se la va a llevar el diablo?
- Pues a su casa!!
- Y dónde está su casa?
- Ayy!! pues en el cielo mamá!

Wow!! Acaso, me perdí de algo?

Entre el ajetreo del día, entre los ires y venires matutinos y la falta de tiempo y tranquilidad, olvidé tomar mi reglamentaria taza de café. Esa ansiedad, por sentir en mi cuerpo un poquito de ese glorioso, o mejor dicho, ese majestuoso liquidito, me llevó a estacionarme en la primera gasolineria que tuviera un tan añorado oxxo.

Mientras veía como lloraba el cielo, lo triste y húmedo del día, yo estaba, dentro de mi vehículo, contemplando el vapor que salía de mi vaso de café, intentando buscar alguna forma o figura peculiar en aquel vapor, y esperando a la vez que se enfriara lo suficiente para poder tomarlo. También me compré una barra de avena de canela con manzana. Adoro esa combinación y más aún el sabor de la canela, me encanta.

Contemplé la envoltura, verifiqué la fecha de caducidad, y viendo que no había peligro alguno, la abrí sin piedad y sin paciencia, queriendo devorar toda la barra de un bocado. Le di tan tremenda mordida que los cachetes se me inflaron, y ahí estaba yo, disfrutando de mi suculenta barra, cuando de repente me tocan el cristal de la ventana del lado del copiloto. Ahí estaba él, con tremenda sonrisa de gusto, y nuevamente, ahí estaba yo, atragantándome, queriendo masticar mas rápido para poder estar en condiciones de saludarlo, y con la vergüenza de que a lo mejor se percató de mi cara maliciosamente hambrienta y de mi falta de modales para comer mi barrita.

Definitivamente, él no aguantó la risa y solo se le ocurrió decir: “Te agarre comiendo”. En fin, platicamos de la vida, el trabajo, la libertad, el tiempo… y en eso, que se le ocurre decirme que le encantaba leer mi blog y que era mi FAN #1.

Wow! Ohhhh! Auch! Me vi tan boba, por que, lo único que se me ocurrió decir en ese momento fue el clásico: “en serio”? cuando en realidad, confieso que por dentro habían frasesitas clásicas de mi, como por ejemplo: “no por favor”, “que emoción”, “ay! que lindo, mi vido”… y bueno, él, tan lindo, tierno y amable, continuó diciéndome:

-Si, la verdad es que me gusta mucho como escribes, eres bien interesante y misteriosa.

Lo se, lo se, la misma cara que acaban de poner ustedes, esa misma cara puse yo. Y lo mismo que están pensando ustedes en este momento, creo (y quiero pensar) que es lo mismo que estoy pensando yo.. aunque me encantaría saber, qué es lo que están pensando ustedes, ya saben, no mas por el puro placer de saber y morbosear un poco de los pensamientos ajenos jojo. Bueno continuo contándoles.

Total, que él fue super lindo, al grado de que me encantó nuestra pequeña charla, ya que me alentó mucho. Fue una platica muy motivante y bueno, basta decir que me dejo cargada de muchas esperanzas, ilusiones y buena vibra.

Las señales llegan y siempre están ahí, de uno depende el que nos demos cuenta que existen y decidamos en tomar los riesgos, en disfrutar de nuestro tiempo y nuestra vida.

Estoy sola, en el silencio, frente al monitor, me quedo pensando en aquellas palabras: “interesante y misteriosa”, y me pregunto a mi misma: Mi misma, ¿qué misterio podrá tener mi vida, si ya es virtualmente conocida? Ya todos saben que no me baño los domingos, que mi marido me dejó, que no tengo novio, ni trabajo, ni dinero (ah! Pero si tengo un perro que me ladre ehh!!), que me deprimo fácilmente, que dicen que tomo pastillas para la risa (creo que ya se de donde voy a sacar dinero jajaj) y que cada luna llena se me altera la hormona y casi casi me ando cortando las venas con un pepino.

En fin, ay que cosas de vida. Hoy puedo decir que estoy insoportable, tengo un fan, que es real y además soy interesante y misteriosa. Auch!

Pd. Si mi corazón tuviera un sabor, me gustaría que fuera de manzana con canela.

Después de ver al cielo tan triste,
de verlo llorar todos los días
de no ver ni un rayo de luna por las noches asomándose por las brumosas nubes...
Al fin, llega el sol con brillos de fe y esperanza.

El cielo ha dejado de llorar.
Y la luna vuelve a brillar.
Y ahora, todo vuelve a tener un color, un sentido, una razón... Una esperanza.

pd. Cuando una puerta se cierra, un portón eléctrico se abre.

¿Para qué soy buena?
¿Cuál es mi fuerte, en si?
¿Qué es lo que mas me gustaría en esta vida?
¿Qué quiero hacer con mi vida en este momento?
¿A qué le tengo tanto miedo, que me impide salir adelante?
Por que me pierdo tantas veces en el silencio de mi mente, de mi mundo y nunca hago nada?
¿Por qué me deprimo tan facilmente?
¿Por qué no tengo fuerza de voluntad?
¿Por qué a veces soy tan egoísta?
¿Por qué siempre soy tan dura conmigo misma?
¿Por qué de repente me siento como una carga para mi familia?
¿Por qué me cuesta tanto trabajo tomar decisiones?
¿Por qué me siento tan perdida de repente y tardo tanto en encontrarme?

...y asi se hace, y asi se siente y asi se queda uno. Y asi, se continua hasta el momento, buscando un buen sitio en donde poner el corazón...

...se ha ido el año. Y comienzo con mis manías y frustraciones, pensando en lo que hice, lo que no hice, lo que me quedé con las ganas de hacer. Y es entonces, donde hecho un vistazo a la lista prometida en la entrada del año, a los deseos cumplidos y deseos frustrados...y bueno... este año, sencillamente, se me fue de las manos.

Lo más triste, es darse cuenta de las carencias y frustraciones y seguir sin poder hacer nada. Llamemosle apatía, soledad, nostalgia, depresión... inventemos alguna excusa mas. No se. Simplemente, digamos que, no me encuentro tan satisfecha conmigo misma, o a lo mejor estoy siendo muy severa, pero... sé que pude haber hecho aún más, o tal vez haber llegado más lejos... no se...

Este post lo escribo con los ojos cerrados, extrañando tantas cosas, añorando situaciones pasadas, vivencias, recuerdos, fantasías.. Como me gustaria correr por los callejones de mi infancia, regresar a ser niña, reír, reír, reír, sin preocupación alguna...y pensar que la vida se acaba con el primer amor... y que comienza con el primer beso... hermosa inocencia!!

Le debo tantas cosas a esa niña, que hasta la fecha no he podido hacer mucho para alcanzar sus sueños, y es que, sencillamente, no quisiera despertar a esta realidad.

pd. 5 minutitos nada mas.


Todos en esta vida merecemos una oportunidad.
Todos, absolutamente todos tenemos derecho de reír, de llorar... de vivir.

Los días no han sido nada sencillos y los que vienen serán complicados, mas no imposibles de vencer.

Y, es que, cuando te encuentras luchando por tu vida, lo demás ya no importa. No importa la estética, no importa el sufrimiento, ni mucho menos a lo que se tenga que someter, con tal de continuar en este juego de la vida, disfrutando de las risas, las alegrías, la convivencia de nuestros seres queridos.

A veces, la gente se vuelve tan insensible que deja de entender, de comprender lo que significa darle un valor primordial a la vida de las personas. Y, es que, de repente te encuentras con "sorpresas", de personas que jamas te imaginaste que ayudarían, sin siquiera habérselos pedido.

El cancer de mama llego nuevamente a la vida de mi Chula querida, osea, la mamá de la "Y", el 15 de Octubre la operaron y hasta ese momento todo había salido bien. Y digo hasta ese momento, por que los grandiosos e inteligentes doctores no se habían percatado que mi Chula querida tenia baja la hemoglobina... cuando se percataron de la situación inmediatamente los doctores de pusieron las pilas, pero... se necesitaba "sangre". URGENTE!!

Cuando me entere de la situación, inmediatamente pensé en donar, no lo pensé ni dos veces. Por qué? por que tengo una madre que también esta enferma, por que nadie esta libre de vivir una situación así, y es desesperante "pensar que contamos con ciertas personas, que a la mera hora se echan para atrás", como si donar sangre fuera un super favor especial. Caramba!! que nos sucede!! y.. es que daba coraje ver que Yuri tenia no se cuantos prospectos, supuestamente confirmados, y a la hora de la hora, ninguno llegaba. Claro!! como no es su familiar el que esta en esa situación, pues.. a los demás que les importa no? Dónde quedó el compañerismo? Dónde quedaron los sentimientos? Me dio coraje, por que, Yuri siendo una mujer que siempre ayuda a todos, que esta ahí al pie de cañón con todos los amigos, nadie, absolutamente nadie ofreció un litro de sangre.

Definitivamente estar ahí donando sangre es una friega. La espera es muy larga, pasas por un ayuno de casi 8 horas, y además varios examenes para ver si estas apto. No es sencillo, pero el sacrificio y los resultados valen la pena.

Una noche antes Yuri mi habló algo triste y preocupada por la situación, y sin pensarlo dos veces le dije que yo iba a donar. No me importo perder un día de trabajo, no me importo el descuento que me iban a hacer, no me importo para nada si tenia juntas, considero que en ese momento es cuando debes de tomar las decisiones correctas, y el ayudar siempre a los demás en lo posible, y más cuando se trata de una vida es mucho mas importante que una junta, y un día de salario. Lo más asombroso del asunto es que, mi cuñada me escucho y cuando le conté que tenía que ir muy temprano a donar sangre, ella muy fresca me dijo: "yo también dono". En ese momento me quedé tonta, pues... ella ni conoce a la mamá de Yuri, ni nada, pero sin mas ni mas, le dije que si.

Es por eso que digo, que de la gente que menos te lo imaginas es de la que encuentras mas apoyo y esas son las personas que debemos de conservar. Mi Chula querisa, ya esta mucho mejor, y esperemos que esta semana la den de alta. Misión cumplida!

La batalla contra el cancer continua, pero ya se dió un gran paso... seguimos en manos de Dios, y es que, con sus bendiciones y la fe que tenemos Doña Devora esta saliendo adelante.

Dios, nunca nos abandona, siempre esta con nosotros, todo es cuestión de abrir nuestro corazón y pedir en el nombre de Jesús.

Este año ha estado lleno de sorpresas, algunas buenas, otras no tan buenas y ya por ultimo, las que llegamos a clasificar como malas.

Es curioso las vueltas y los momentos que puede llegar a tener la vida. No recuerdo, pero hace algun tiempo publique algo asi, como relacionado en "los momentos", y es que, me resulta increible darme cuenta de que, cuando unos rien, otros en ese preciso momento estan sufriendo y otros simplemente, estan agonizando.

Y lo digo asi, puesto que este fin de semana, mientras yo festejaba muy emocionada el cumpleaños de mi hija, una bebita acababa de morir, su mamá aún sigue debatiendose entre la vida y la muerte. Y hoy, mientras mi hija se preparaba emocionada para declamar su primera poesia, la mamá de la "Y" estaba entrando al quirofano, con la fe, la esperanza en los brazos de vencer el cancer.

Y a lo mejor, ese momento para mi hija era el mas feliz, y a lo mejor para mi fue emocionante, pero... como explicar que no me senti llena, pues no dejaba de pensar en Doña Devora, y en lo mal que me sentía por no haberme dado el tiempo un dia antes para ir a verla y darle un fuerte abrazo, para decirle que todo iba a salir bien y que estabamos con ella.

Y mientras iba manejando al trabajo, estaba esta canción.... y solo me perdi en mis pensamientos, pensando en el presente, el presente, el presente. La importancia de vivir intensamente el presente.


pd. La operación salió bien, doña Devora esta tranquila, con poco dolor, pero... la lucha continua.

En un momento de desesperación, pensé erróneamente que el dejar mi trabajo seria la solución a mis problemas.

Me llega a desesperar muchas veces los malos hábitos de la gente, la falta de iniciativa que pueden llegar a tener, el conformismo. La ausencia del famoso “extra” que todos pensamos que la gente puede dar, simplemente por que nosotros somos capaces de darlo.

Procuro, dejarlo pasar. Vendarme los ojos, taparme los oídos, untarme mantequilla, vaselina, aceite y una que otra sustancia resbalante, para no hacer caso, para tratar de no apasionarme tanto con la situaciones y dejar que el “vale madrismo” se apodere de mi. Pero… ¿eso será acaso lo correcto?

Entre si son peras, o son manzanas, aquí sigo, intentando descubrir lo que quiero, y pensando seriamente en la posibilidad de darle un cambio radical a mi vida.

Una niña me necesita.

Estoy cansada.
Cansada de defender mis ideas, mi forma de pensar, de querer, de ver la vida.
Cansada de justificar mi tiempo, mis decisiones.
Cansada de fallar tanto.
Cansada de estar dando explicaciones.

No se. Ultimamente, andan ideas locas y maquiavelicas rondando por mi cabeza. Y es que, todo es tan complicado a veces, que, me frustro por hacer sentir mal a los mios, los que me quieren y quieren estar conmigo, pero... como explicarles de estas ideas locas, de lo añorado que resulta para mi la tranquilidad de mis ideas, de mis pensamientos libres y soñadores...

Por momentos me he llegado a sentir con las alas rotas.

Solo quiero dormir, cinco minutitos nada mas, no moverme y nunca dejar de soñar.

Octubre...

Cada año que transcurre, octubre siempre me tiene una sorpresa. Octubre es mágico, nostálgico, melancólico, risueño, ocurrente, triste (de repente) y bueno, procura ser alegre y optimista.

Mi vida cambio hace 6 años, desde el momento que el doctor me dijo que estaba embarazada. Han pasado ya 6 años. Es increíble ver como pasa el tiempo y es entonces, donde aprovecho la ocasión para echar un vistazo y me asomo por la ventana del pasado. Procuro hacerlo de manera discreta, para no ocasionar disturbios en los sueños frustrados, en los "hubiera"... en fin. El tiempo no camina, ni se preocupa por gatear, sencillamente, el tiempo se va volando y es ahí donde mis obsesivas reflexiones hacen de las suyas con mi vida, con mis metas, y mejor ya no continuo por que este post, puede terminar en caos. :)

Como decía, Octubre, recibió el nacimiento de mi hija. Octubre, me dio la fuerza para ser firme en mi separación conyugal. Octubre, me regreso la inspiración a través de una ventana, dejandome soñar siempre cinco minutitos, ayudandome a encontrar mi camino mediante cuentos de Hadas. Octubre, tiene las lunas mas hermosas... y si algún día me volviera a casar, me gustaría que fuera en Octubre.

Las palabras llegan a ser el alimento del alma.
Y ciertas palabras pueden llegar a ser mortales para el corazón.
Si mis palabras esta noche tuvieran un sabor especial,
su sabor sería a helado de zarzamoras,
entre dulces y ácidas.
complicadas de comer, por sus semillitas
decidiendo si tragarlas o dejarlas a un lado.

El sabor de las palabras, el poder de las palabras, la magia de las palabras y su transformación.

Todo lo que la imaginación puede lograr,

hasta donde nos hace viajar, volar, papalotear, disfrutar, soñar...

A plena luz de día, despierto con una sensación de nostalgia, y leo y vuelvo a leer y pienso lo olvidado que he tenido este espacio. En que momento de mi vida rutinaria y absorbente olvide plasmar en mi rincón cada una de mis ocurrencias, vivencias, negros pensamientos jijijiji, y es que, la verdad, es que, hace un año, por el mes de octubre, alguien me ayudo a encontrar otra parte de mi, a revivir, y disfrutar, disfrutar y disfrutar de la melancolía, de la nostalgia y por que no, encontrar la felicidad. LLegué a descubrir tantas cosas que me asuste de mi misma, jaja, pero... me agrado.

Ya casi llega octubre y la luna es mas bella en ese mes. Y yo, no abandonare más las cosas que quiero.

Si. Una mascota mas. ¿En que momento sucedió que ni cuenta me di? ¿Cuánto tiempo llevaba mi hija alimentandola con queso de hebra? Ahora lo entendía todo! Sabía que su afición por el queso de hebra no era normal. No era nada, pero nada normal que mi hija comiera grandes cantidades de queso de hebra. Imaginé que era a lo mejor un gusto nuevo y placentero que su paladar había descubierto; o quizás, le encantaba la forma que adquiría el queso al momento de ser deshebrado, el estar jugando con todas las tiras, intentando meterlas todas en su boca.

Esa afición se comenzó a ser algo contagiosa, pues la mera verdad a mi también se me antojaba comer el queso como ella lo comía. Era tanta la intensidad por el queso de hebra, que hasta yo me comencé a volver adicta.

De repente, una noche, bueno a decir verdad, fue hoy. Y si, estaba yo ahí en mi recámara disfrutando del delicioso, suculento y estirable queso de hebra, cuando de repente observo que Any avienta un poquito al suelo.

-¿Qué haces? ¿por qué lo tiras? -le pregunté con tono de molestia.
-Es que le estoy dando de comer quesito a mi mascotita favorita mami. Le gusta mucho.
-¿Tu mascotita favorita?

Dios mio!! me asomé al otro extremo de la cama con demasiada curiosidad por ver la clase de animalito que era, es mas, no me podía imaginar nada. ¿Qué podría estar alimentando mi hija con queso de hebra y sobre todo que con tanta naturalidad dijera que era su "mascotita favorita"? alguna hormiguita? es normal una hormiga en la recámara, no mas! no podía haber algo mas que una hormiga, al menos eso pensé.

Y... nuevamente el Dios mio!!!!!!! Ahí estaba, la presentación oficial con la "mascotita favorita" y no era exactamente una hormiga, aunque si era de color negro. Era una TARÁNTULA! y lo peor es que era una tarántula devoradora de queso de hebra!! Una tarántula enorme y domesticada por mi hija. Pero, lo más espantoso es que la tarántula era enorme! y hablo de enorme como de 30 centímetros de alto y unos 60 centímetros de ancho. En realidad era enorme. ¿Cuánto tiempo llevaba compartiendo mi recámara con ese animal? wacala!!! Auch!!!! ¿Cuánto tiempo llevaba debajo de mi cama tragándose todo el queso de hebra?

Fue tanta la emoción de la tarántula en su presentación oficial que se sube a la cama!! maldita!! y no conforme de haber comido el queso que mi hija le había aventado, quiso comerse mi queso!! y estaba arriba de mi cama. Fuchila!! fuera! cush! cush!!

Como pude, comencé a arrebatarle el queso de la boca (bueno si a eso se le puede llamar boca con picos) sus múltiples ojos me asustaban, prefería evitar su múltiples mirada. Metí mis manos entre sus picos, le arrebaté todo el queso y la obligué a bajar. La maldita tarántula no quería y como que comenzaba a enfadarse, pero ella no me iba a vencer. Así que, como pude aventé a la tarántula al piso.

Cuando me asome a verla ya no estaba. Y lo mejor es que yo había tenido una quesadilla de queso de hebra. Ah no! perdón, una pesadilla.

He ahí mi pesadilla, la maldita tarántula no conforme de comerse mi queso de hebra, también me espantó el sueño.

Confieso que lo primero que hice cuando desperté, fue buscar debajo de la cama a la "mascotita favorita" (ñaka ñaka ñaka).

Hoy estaría bien hacer algo fuera de lo común.
Podemos, por ejemplo, bailar por la calle mientras nos dirigimos al trabajo.
Mirar a los ojos a un desconocido y hablar de amor a primer vista.
Sugerirle a nuestro jefe una idea que puede parecer ridícula, pero en la que creemos.
Comprar un instrumento que siempre quisimos tocar, pero nunca nos atrevimos. Los guerreros de la luz se permiten días así.

Hoy podemos llorar por algunas viejas penas que aún están presas en nuestra garganta.
Llamaremos a alguien a quien juramos que no volveríamos a hablar, pero de quien desearíamos escuchar un mensaje en nuestro contestador automático. Hoy puede considerarse como un día fuera de la agenda en la cual escribimos todas las mañanas. Hoy, cualquier falta será admitida y perdonada.
Hoy es día de sentir alegría por la vida.

Maktub



(Me enviaron esto por correo y fue inevitable soltar tremenda carcajada a tal ocurrencia masculina jojo)

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada ‘cerveza’ (también conocida como ‘fría’, ‘chela’ ,’cebada’ , etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la Republica Mexicana.

La ‘chela’ es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la ‘chela’ se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida. HAZ EL FAVOR de mandar este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… Envíaselo también a las mujeres ‘perversas’ que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

Hoy (como otros días), la cama y los brazos de mi hija me impedían levantarme. La situación comenzó a complicarse aún más cuando de "reojo" vi que estaba lloviendo. Que cosa más rica! Adoro las mañanas lluviosas y las adoraría aún más si no tuviera que venir a trabajar y pudiera quedarme en cama TODO el día viendo caricaturas con mi nena.

Sin embargo, pese a mis deseos, anhelos y demás agregados, tenía que levantarme y arreglarme para emprender el vuelo matutino y rutinario. Agradeciendo (entre las prisas como siempre) a Dios, por que al fin ya era viernes! Pensando, que tenía que ponerme las pilas, arreglarme rápido, por que tenía que manejar tranquila y no a las prisas, ya que el pavimento estaba mojado y las balatas de la camioneta no andaban del todo bien. Sacrifiqué mi desayuno por unas horas más de sueño y tranquilidad en el camino.

Cuando llegué a mi trabajo, repartí besos a las personas que trabajan conmigo, me preocupé por ver lo que iba a desayunar, me tomé un café inicié a trabajar.

A veces las noticias que puede llegar a recibir una persona, puede impactar a lo largo del día. De repente nos entran (a mi jefe inmediato y a mi) unos lapsus reflexivus intensus. Y de la nada, llegó la noticia de que nuestro Jefe había tenido un infarto. Nos quedamos helados y muy preocupados. No toma, no fuma, come bien, hace ejercicio... pero VIVE EN ESTRES!

Así de sencillo, la vida se nos puede ir en un suspiro, si no nos ponemos las pilas.

Mi papá siempre dice: "Cuando veas la barba de tu vecino cortar, pon la tuya a remojar".

Me chocan los hombres que no son capaces de admirar a una mujer por su belleza natural.
Me chocan los hombres que se enamoran del maquillaje, rimel, bubis postizas, lipoesculturas.
Me chocan los hombres superficiales.
Me chocan los hombres que no pueden ver mas allá de un buen cuerpo y cara bonita. Y los sentimientos? y el esencia de la mujer? Dónde queda?

Me choca! me choca! me choca!!! Grrrrr!!!

Lo bueno, es que ustedes mis queridos lectores no son así... ese tipo de hombres soooolo habitan en Coatzacoalcos.

La vida es tan, pero taan caprichosa que juega con el humor, sentimientos y demás agregados de las personas, poniendo el día, las horas y cada minuto que pasa, del color que se le antoja su regalada gana.

Mi día estuvo rojo... osea intenso. Transcurridas varias horas se puso rosa, osea cursi y lindo... y de repente los colores se escondieron y todo se volvió gris y melancólico.

Qué color será mañana?

Aunque a veces a parento estar muy lejos estoy aqui
La musica que hago quiero que lo sepas nacio de ti...
Vuelve a poner mi canción y te lo volvere a decir...


La otra noche, iba camino a casa con mi pedacito de luna. De repente comienza a llover un poco fuerte y sin más ni más, me preguntó: Mamá, por que llueve así?

Confieso que no pensé ni dos veces mi respuesta. Es más, sencillamente se me ocurrió y cuando me vine a dar cuenta, madre e hija estaban organizando la vida del cielo, la luna, las estrellas y el ratón de los dientes...

-Mamá… por qué llueve así?
-Llueve así por que el cielo esta llorando, por que la luna no quiso jugar con él.
-Y las estrellas también no quisieron jugar con él, verdad?
-Así es, las estrellas y la luna se fueron a esconder, quien sabe a donde, para que el cielo no las viera... tu crees! Que tremendas son verdad?
-Si mami, ay! Pobrecito el cielo, yo creo que debería de platicar con la luna y las estrellas, para que vuelvan a ser amigos todos, no crees mami?
-¡Claro! Yo creo que cuando deje de llover es por que la luna y las estrellas ya le pidieron disculpas.
-Mira mami! Ya esta dejando de llover, a lo mejor ya están platicando, pero… no veo la luna.
-Por ahí anda, revoloteando entre las nubes.
-Se me hace que los ratones que viven ahí con la luna han de estar comiendo mucho quesito. Oye mami, y en la luna también vive el ratón de los dientes?
-Claro mi amor!! En la luna vive el ratón que hace los quesitos tan ricos que te comes y el ratoncito que se lleva tus dientes.
-Y me deja mi dinerito! a mi me gusta el ratón de los dientes. Por que a ti no te viene a ver ya el ratón? Ya no es tu amigo?
-No nenita, lo que pasa es que a mi ya se me cayeron mis dientitos de niñina.
-Ah! si, ahora ya tienes dientes de mamá, así los voy a tener yo como tu verdad?
-Claro! hasta mas bonitos.
-Mami, yo quiero ser asi como tu, es que tu estas bien bonita.
-Ay mi vida! pero tu vas a estar aun mucho mas bonita, por que eres hermosa!
-Yupiiii... te amo mamita yuyito.
-Y yo tambien te amo, anita yuyita.

La conversación siguió y fue sumamente amena. Ella quedó muy contenta y emocionada con la historia que cada vez que mira el cielo y lo ve lindo y despejado, lo primero que le viene a la mente es que el cielo esta muy contento.
Así que, ahora ya saben que cuando llueve es por que el cielo anda triste por que la luna y las estrellas no quisieron jugar con él. Que el queso vienen de la luna y es hecho por ratones y ahora que lo pienso, el dinero que deja el ratón de los dientes a los niños, a lo mejor lo saca de la venta de los quesos no? jojo!

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sinalegrarte, olvidar sus ojos, su risa,todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda.

Pareciera como si los astros anduvieran comploteando en mi contra, o bien, anduviera algún diablillo haciendo de travesuras... queriendo poner mas y mas obstáculos a todos los objetivos que me planteo.

No ando en mis días. No ando ovulando. No hay luna llena. No hay a quien echarle la culpa, mas que a los astros, a la mala alineación de los planetas.. Si! ellos son los únicos culpables de que me sienta así, de que la hija de la señora depresión, osea la tristeza, ande aquí de visita en casa.. malditas viejas feas!!

Lo más triste del asunto, es que me pierdo tanto en mi misma, que olvido a la gente que tengo a mi alrededor, que es gente que me necesita mucho, osea mi hija.

Y, cómo explicarle a una niña de 5 años por los problemas existenciales que esta atravesando su mamá. Cómo decirle que la falta de atención de su madre, no es por culpa de ella. Cómo decirle que su madre es la única culpable de todas sus enfermedades.

Cómo decirle que cuando me ausento en mi misma, no es por que no quiera estar con ella.

Definitivamente, tengo a una niña muy inteligente (salió a su padre, por que su madre esta en el hoyo).

Me imagino caminando.... Olvidenlo!! jajaja Acaba de suceder algo chistoso en este preciso momento.

Les cuento, sencillamente me encontraba prendida en horas de trabajo escribiendo TODA la letanía que acaban de leer, en eso, suena el teléfono y... contesto:

- si? Buenas tardes?... (me quedo esperando y no se oye nada... en eso ponen esta canción que en algún momento le comente a mi queridisimo E que me gustaría bailar un día romanticamente especial y obvio que mi querido amor me regreso a la galaxia con todo y canción).


Pero bueno... sepa quien fue, o si fue un error, lo lindo y maravilloso es que me hizo sonreir y darme dos cachetadas pa reaccionar!! jajaja. He reaccionado... El blog es mágico!!!

Como diría mi pedacito de Luna... "Por qué no puedes ser una mamá normal"?

Ando tan, pero tan insoportable que ni yo misma me aguanto.

-Luna Quisan.

Hoy, abrí los ojos y no había motivación alguna.
Hoy, fue uno de esos días en los que me daba igual estar aquí o desaparecer del mapa.
Y no es que no me sienta feliz por todo lo que tengo a mi alrededor y por todas las personas maravillosas que llenan mi vida. Es simplemente, que soy una especie rara, con ideas mafufas.

Luna Quisan.

Antes de la palabra está el pensamiento.

Y, antes del pensamiento, está una centella divina que lo puso allí.
Todo, absolutamente todo en esta tierra tiene sentido, y las cosas mas pequeñas tienen que ser tomadas en consideración.

He educado mi cuerpo para que pueda manifestar totalmente las sensaciones de mi alma.

¿Qué es un maestro? No es aquel que enseña algo, sino aquel que inspira al alumno para que dé lo mejor de sí mismo y descubra lo que ya sabe.

La bruja de Portobello

Camine por un sendero oscuro, con mis ojos vendados y en mis manos traía una espada y un escudo para defenderme. Me defendia de todo y por todo, tenía miedo de lastimarme en el camino, miedo de volver a caer y no poder levantarme. Sencillamente, intentaba ir con cautela por aquel camino.

A lo lejos, había una lucecita. La veía tan lejana, que pensé que iba a ser imposible alcanzarla. Mientras intentaba acercarme, el miedo crecía mas y mas... por un momento me aterré, por que pensé que aquella luz que veía era solo producto de mi imaginación, de mi desesperación por salir de la oscuridad. Continue caminando, muy lentamente, poco a poco... habían unas ramas que me impedían llegar a esa luz, trataba de safarme de ellas, pero eran tan fuertes y cálidas a la vez que caí en un confort. Esas ramas no dejaban que mis manos me movieran libremente, mis piernas se comenzaron a entumecer y mis ojos de nublaron de repente. Me comencé a desesperar por que esa no era la vida que yo quería. Yo anhelaba vivir, sonreír, volar, disfrutar, reír hasta llorar, anhelaba ser feliz y aquella oscuridad no era para mi. A como de lugar quería llegar a esa luz, quería ver que existía realmente y que no era producto de mi imaginación desesperada y desatinada.

Recuerdo que comenzó a llover fuerte. Las gotas de la lluvia lastimaban mi cuerpo, pareciera que las gotas estaban sobre mi cabeza o que alguien me aventaba esas gotas de lluvia como piedras con el afán de lastimarme. Me quedé en un rincón, acurrucada, protegiendo mi cuerpo únicamente con mi escudo. Me cansé tanto, que me quedé dormida.

Cuando desperté, solo tenía unas cuantas ramas enredadas en mis pies, con mi espada las corté, caminé cuidadosamente para no hacer ruido. Me sentí liberada, pero... aún seguía en la oscuridad. Las ramas de dieron cuenta de mi escape, comenzaron a perseguirme y yo estaba tan desesperada por liberarme de aquel lugar que corrí y corrí desenfrenadamente, corrí tanto que el aliento se iba fugando de mi cuerpo, no quería que me volvieran a atrapar, no quería quedarme ahí, quería volar, soñar, disfrutar, reír hasta llorar!!. Mi desesperación por huir, por vivir era enorme.

Mis ojos seguían nublados, continuaba corriendo a ciegas, desenfrenadamente. La asfixia se apodero de mi cuerpo cuando mi aliento mi abanono, pensé que moría, comencé a temblar y las fuerzas se desvanecieron por completo, no podía más, solo cerré los ojos y caí al suelo.

Tuve un sueño, recuerdo que estaba en un jardín grande, a lo lejos había un árbol con flores amarillas y de el colgaba un columpio. También, había una casa de color blanca con rojo, era grande y parecía cálida. Había un aroma, un aroma que se me hacía familiar. No dejaba de escuchar el latir de mi corazón, quien se iba controlando con mi respiración. Seguía latiendo, eso quería decir que no estaba muerta!! pero... aquel aroma, no lo podía desfragmentar, quería conocer el origen de aquel aroma inquietante.

Trate de abrir los ojos, lo intente muchas veces, pero no podía. Me sentía muy cansada, sin embargo, aquel aroma me seguía dando vueltas y vueltas... pero.. algo en mi me detenía. Volví a dormir.

Cuando logré abrir los ojos, mi vista estaba cegada. Había vivido tanto tiempo en la oscuridad que mis ojos no podían concebir tanta luz. ¿Dónde estaba? ¿Qué lugar era ese? ¿Realmente seguía viva?

Nuevamente, aquel aroma regreso. El misterioso aroma. Me desesperé!. Me senté y tallé fuertemente mis ojos, pensando que con tallarlos de esa manera iba a poder regresar la vista a mi. Fue inútil. No podía ver.

Me sentía pérdida, no sabía donde estaba y sí seguía en la oscuridad. No sabía que era aquel aroma. Lloré! lloré mucho! lloré de desesperación, de frustración. Grite!! Maldije una y mil veces!!. Me desvanecí nuevamente.

Desconozco cuanto tiempo habrá pasado, pero... nuevamente aquel aroma inquietante me despertó. Abrí mis ojitos y logré ver!! Estaba un hermoso jardín lleno de lilis, habían de muchos colores. Había luz, mucha luz. También había un árbol a lo lejos con flores amarillas y en el un columpio. Todo eso me sonaba familiar, era como si yo ya hubiera estado ahí antes. Recordé aquel sueño!! si!! la casa -pensé por un instante- Había una casa en mis sueños. ¿Dónde esta la casa?.

Efectivamente, ahí estaba la casa. En realidad era un sueño? Era yo? No comprendía donde estaba. Me senté pesando si realmente estaba viva o muerta. Si estaba despierta a dormida. No lo supe. Me quedé contemplando aquel lugar y aquel aroma un buen rato. Comenzaba a hacer frío. Mi vestido estaba sucio y rasgado. No lograba separar la realidad de los sueños. No sabía lo que estaba viviendo.

El viento se agudizo. Los pétalos de las lilis comenzaron a desprenderse de sus tallos. Los pajaritos buscaron un lugar seguro. Las hormigas regresaron a su hormiguero y así, todos tenían un hogar a donde llegar a refugiarse. Yo, solo me quedé ahí, sentada, abrazando mis piernas, viendo como el viento se llevaba los pétalos de aquellas flores. No tenía un hogar, no sabía dónde estaba.

Me quedé mirando aquella casa grande. De repente, alguien salió de ahí. Era un hombre. Creo que era el dueño de aquel jardín. Cuando me vio salió enfurecido y me gritó: Hey!!!.

Me asusté. Salí corriendo e intente respaldarme en aquel árbol de flores amarillas. Tenía mucho frío. Estaba temblando. De repente, sentí la presencia de alguien a mi lado. Era el mismo hombre de aquella casa. Cuando vi sus ojos me quedé callada. No dije nada. Él solo me dijo con una hermosa sonrisa: Dónde te habías metido todo este tiempo? Te estuve buscando.

Sin decir una palabra, vi la calidez de su miraday su sonrisa franca. Mi cuerpo estaba helado y mis fuerzas se habían ido. Aquel hombre, me cargo y me llevó a aquella casa blanca y cálida.

Mientras caminaba hacía la casa por aquel jardín, los pétalos de las lilis se envolvieron en mi cabello. Era tan cálido estar ahí, que... ya no recuerdo. Me desvanecí.

No se, si fue un sueño o la realidad. No se si estoy viva o muerta, pero... no importa por que de cualquier forma, estoy en el paraíso.

Relata la historia de un anciano, quien hace hasta lo imposible por cumplir las "aventuras de su esposa". Una verdadera historia de amor con pocas palabras. En el trayecto, este anciano de vida rutinaria va descubriendo nuevas aventuras, conociendo sentimientos y reafirmando el amor y recuerdo de su esposa.

Del llanto, pase a unos momentos de risas y carcajadas... La historia es excelente y original, como siempre, dejando el sello de la casa de Disney Pixar.

Hace unos días...

Me encontraba en la hora de la comida, disfrutando del delicioso lunch que me había preparado mi querida abuelita. Fue entonces inevitable "escuchar" las conversaciones de mis compañeros... muy discretamente "pare la oreja" (jijijiji).... Entonces, escuche como hablaban con tanta ansiedad de un tal "Santiago". Mi jefa preguntaba y preguntaba a otro ingeniero por "Santiago", y bueno, cabe mencionar que este se explayaba hablando de aquel susodicho.

De repente, que se mete otro en la platica y comienzan a decir que los de "Santiago" son los mejores, y ya saben... bla.. bla.. bla.

Total, que todo mundo estaba emocionado con el mentao "Santiago".... No podía mas!! No lo soporte más!! necesitaba preguntar... me picaba la maldita curiosidad por saber quien chingaos era ese "Santiago"!!!

Me valió un vil cacahuate delatarme como una chismosa espía de conversaciones ajenas, mi curiosidad era mas grande que mi vergüenza jajaja... total que pregunté:

Luna: Ing. y quién es Santiago? De tan bonito que hablan de él, ya hasta ganas de dieron de conocerlo. jajajaja
Ing: jajaja Santiago? jajajaja
Jefa: Ten Lunita, él es Santiago jajajaaj

wow....!!! Santiago!!! nooooooo!! lo tuve en mis manos...su color era perfecto. Confieso que el horario laboral no era el más adecuado para estar con él, pero.... no pude resistir mas la tentación... Santiago era mio, solo mio y de nadie más!... lo pele lentamente y ZAS!!!! dulce, jugoso, rico, carnocito...mmmmm!!!
Santiago ha sido el mango mas dulce y jugoso que mi boca ha saboreado este año.

Hoy, me llevaron de regalo a un pariente de Santiago....

Vendrá la familia entera? jajaja


Definitivamente, los mangos de Santiago Tuxtla están riquisiiiimos!!



Ya no sé que tan cierto sea aquel refrán que dice: “el que madruga, Dios lo ayuda”.

He de confesar, que últimamente me he dejado envolver por los brazos de Morfeo, además de que el sueño intenso y pesado lo traigo desde nacimiento. A lo mejor, por eso Dios no me ha ayudado, por que no he madrugado.

El día comenzó tarde, como todos lunes por la mañana, después de una buena noche de desvelo tras haber llorado como vil magdalena viendo “amor entre espinas”.

Me siento triste, deprimida, desesperada… no logro comprender a la gente, no logro comprender su afán por poner barreras a los demás, por truncar los objetivos, sueños, trabajos… ¿por qué? ¿por qué tiene que haber gente tan mala, egoísta, rencorosa, envidiosa, odiosa y todo lo que termine en OSA!

Paciencia, me dicen unos. Tolerancia, me dicen otros. Pero… llega un momento en que han sido tantas las piedras, los obstáculos… que de repente las fuerzas se acaban. Ya me canse de campanearme por la vida sonriendo. El monopolio de las pastillas de la risa quebró. Los polvitos mágicos se los llevó Campanita y lo peor es que la prudencia y el silencio andan queriendo fugarse de mi vida!!

¿Felicidad? ¿Cómo lograr ser un ser humano feliz al 100%? ¿Existirá eso? Lo cierto es, que… hoy mi día estuvo nublado, hoy las fuerzas me faltaron, hoy el coraje fluyo, hoy llore y llore de rabia!

Sé que tengo que dejarlo fluir… sé que estos sentimientos de tristeza y enojo que me invaden los tengo que dejar pasar, por que para mi cuerpo y alma no son buenos consejeros… al contrario, me hacen pensar cosas feas y maliciosas, cosas negativas y hasta cierto punto vengativas… quisiera volverme una mujer cabrona! astuta… quisiera ser una “hija de la chingada” y partirle su madre a toda la bola de pinches viejas envidiosas y feas!!

Perdón, es solo que hoy, se sol se ausentó.

Pd. Prometo madrugar, para que Dios no se vuelva a olvidar de mi… lo necesito tanto en estos momentos.



Luna: Si? quién es?

Extraño: Soy yo! la ilusión y vengo acompañada del amor...

Luna: La ilusioooooooooonn??? el amooooorrr???

Extraño: Siiiiii!!!!!! nosotros meritos... nos dejas entrar?

Luna: Por supuesto que siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... los estaba esperando!!! pasen!



:)



Tengo visitas... creo que pretenden quedarse una buena temporada por acá... :)

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.Como verás, he dividido la lista en dos partes básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
*La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
* El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
* El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
* La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
* La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
* El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
* Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
* Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:
* Los silencios.
* Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
* El sabor acre de los insultos y reproches.
* La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
* Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
* El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
* Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
* Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc.) sólo quiero comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... Objetos.Por último, recordarte el nº de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él, y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente, Roberto.

NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.

Cuentos locos, cuentos originales, cuentos de las vidas de los cuentos de las ocurrencias de las mentecitas de las personas...

y asi, seguimos contando cuentos y mas cuentos.

Asi que si quieren conocer mas y mas cuentos que no son cuentos, no duden en visitar la pagina de Mariana Llosa, por aqui, esta muy interesante y bueno, tambien les comento que este espacio ocurrente, loco y soñador se encontrara en la sección de Diarios!

Que mas le puedo hacer... si sabe Dios mis secretos, pos ya de una vez que los sepa el mundo cibernetico!!

Gracias Mariana!

No desayune por pensar en ti.
No comí, por pensar en ti.
No cené por que seguía pensando en ti.... y....

No dormí, por que tenía HAMBRE!!!!

jijijiji

Aquiiiiii Toy!!!!

Es importante descubrir lo que estamos acostumbrados a mirar todos los días. Los secretos que, debido a la rutina, no conseguimos ver.

El peregrino

...quien escriba estas lineas.

Dejo que el agua purpura guie mis pensamientos.

Y asi.. vuelo con los ojos cerrados al interior de mis mas oscuros y melancolicos pensamientos... y mientras las letras y mi instinto, femenino y soñador van guiando cada movimiento, y letra a letra van formando palabras extrañas llenas de confusiones imperfectas que pueden llegar a dejar una rara huella en la mente de quien las lea hoy, mañana o en un futuro las convierta en algo mas que unas tristes o melancolicas palabras.

No soy yo quien siga escribiendo esta sensacion extraña... solo disfruto de este momento y vuelo hasta aquel rincon magico creado en mis entrañas, cerrando los ojos, dejando volar suspiros inocentes y risas nerviosas que en el cielo se van difuminando como nubes sonrientes ante la dicha del arcoiris renaciente y victorioso.

No soy yo, quien hable de mi imaginación desatada.. aquella imaginación que no conoce barreras y limites y se deja llevar sin prejucios ni ataduras

Mientras tanto sigo chapoteando en el agua purpura de aquella botella verde... atrapada dentro de sus paredes de cristal.. disfrutando de su aroma y del suave efecto que deja sus suspiros en los poros de mi cuerpo... aquella caricia de ese liquido traicionero, incoherente, lujurioso y soñador que ante tan efecto me hace derramar verdades inocentes.

no soy yo... quien sera?


¿Qué se supone que se debe hacer, cuando de repente uno se pone a dieta y por azares del destino tiene en sus manos un delicioso y suculento chocolate?

Supe de él cuando tenía 15 años. "Te quiero", fue el poema que me dedicó aquel panameño, quien no dejaba de hablar y adorar al autor de aquel poema.
Cuando leí aquellas lineas convertidas en poema, y más aún, por la recomendación de quién venía dicha dedicatoria, pues... simplemente me deje cautivar por su forma de escribir. Y así, Mario Benedetti logró encabezar la lista de mis consentidos.

Supe de su adios definitivo por mis vecinos blogueros, y fue triste enterarme como siempre de esa manera. No se realmente que efecto hubiera tenido enterarme a tiempo, pero tiempo es el que me falta ahora para tomarme un ligero suspiro, para pensar, para meditar, para saber que decisiones hay que tomar...

Es por eso, que hoy, quisiera recordarlo y cerrar este día con este poema, que practicamente dice parte de lo que siento.

Preciso tiempo necesito ese tiempo
que otros dejan abandonado
porque les sobra o ya no saben
que hacer con él
tiempo
en blanco
en rojo
en verde
hasta en castaño oscuro
no me importa el color
cándido tiempo
que yo no puedo abrir
y cerrar
como una puerta
tiempo para mirar un árbol un farol
para andar por el filo del descanso
para pensar qué bien hoy es invierno
para morir un poco
y nacer enseguida
y para darme cuenta
y para darme cuerda
preciso tiempo el necesario para
chapotear unas horas en la vida
y para investigar por qué estoy triste
y acostumbrarme a mi esqueleto antiguo
tiempo para esconderme
en el canto de un gallo
y para reaparecer
en un relincho
y para estar al día
para estar a la noche
tiempo sin recato y sin reloj
vale decir preciso
o sea necesito
digamos me hace falta
tiempo sin tiempo.


Cada rosa, representa un año mas de mi hermosa.
Cada rosa, dice cuan feliz a vivido cada año.
Cada rosa esta llena de sonrisas, triunfos, alegrías, lágrimas, satisfacciones.
Y estas cincuenta rosas juntas dicen lo mucho que la amo.

Y mientras el Mariachi cantaba "parece que fue ayer", no podía dejar de pensar en ella... tan bonita, alegre y feliz, disfrutando de aquella linda serenata, abrazando fuertemente sus cincuenta rosas de multicolores. Pareciera como si agradeciera a Dios, por tener la dicha de poder disfrutar de todas esos pequeños detalles llenos de amor. De sentirse fuerte y animosa, por soportar e ir venciendo aquellos dolores internos que se reflejan en su mirada.

Un cumpleaños, no solo es el hacernos mas viejos y llenarnos de canas, arrugas y experiencias. Para mi madre, este cumpleaños es la dicha y agradecimiento a la vida por permitirle estar a lado de su familia disfrutando de cada momento, de cada alegría, de sus nietas, esposo e hijos; olvidando un poco todo y recordando toda una vida juntos.


Esa es el rumor que anda corriendo por los pasillos de mi trabajo...


Ayer, hice berrinche...

Hoy, ya solo me rio...

Como diría mi primo Rafael: "las bonitas, se aguantan".


¿Por qué hay tanta pinche Víbora y gente ociosa?

Paciencia señor!!


Cuando me senté frente al monitor, pensaba escribir un post contando la grandiosa anécdota de mi fin de semana, pensaba contarles de mi exceso de velocidad, del amable federal, de un vestido de princesa color rosa, del batido de fresa por la mañana, de las enchiladas verdes y de lo hermoso que fue romper la dieta, y bueno, basta decir que mi fuerza de voluntad se quedó en la maleta jijijiji... Pero de pronto, justo antes de escribir, llega esta canción y sencillamente, me hace volar, y cada palabra me hace curar aquellas alas...

Y lo más chistoso del asunto, es... que mientras escuchaba la canción, no dejaba de recordar el sabor de aquel suculento y delicioso gansito en mi boca. Recordé la manera en como abrí su envoltura y contemplé su relleno cremosito, batidito y embarradito en dicha envoltura... paledié suavemente el chocolate y no dejaba de hacer la clásica mueca de mmmmm!!!! delicioso!!! (cerrando los ojos mientras me dejaba llevar por aquel sabor.. tipo el comercial de Herbal Essences jajajaj)... Cuando me lo terminé, fue inevitable controlar el movimiento de mi dedo indice, al querer formar parte de aquella travesura, queriendo acaparar con toda su yema todo el chocolate embarrado de la envoltura, sin dejar rastro alguno. Al final, mi lenguita no quedo satisfecha con lo que hizo mi dedito y no quiso dejar la huella del detilo. jijijijij

Disfruten la canción, y si tienen un gansito, mucho mejor... jajaja

Yo, era la princesa Chocolate, cuanto mi Pedacito de Luna crecia en mi vientre, y ella era para mi la mini princesita de caramelo. Asi la llamabamos tiernamente...

Cuando nació, fue la cachetitos, Any... y olvidamos aquel sobrenombre...

Y mientras escucho esta canción, me empalago un poquito mas, entre chocolates, caramelos, arrocito con leche, turrones, alegrías y quien sabe cuanta chucheria con azucar.

Este mes... quiero vivir en un mundo de caramelo, donde todo sepa mejor, que la risa de todos los niños, sea la musica del amor.



Hay que darle sabor a todo lo que de pronto se queda triste, se queda solo. :)

Realmente, me pongo el cubre bocas imaginario... aquel que me ayuda a detener estos pensamientos ante tanta incertidumbre. Y por qué no? también me lo pongo en los ojos, por que ya no quiero ver ni oír más... Tantas cosas se dicen en las noticias, tantas hipótesis... tanto, tanto, tanto...

Y mientras tanto, continuo en el trabajo, a punto de partir. Pensando en mi hija, en que hoy fue un día altamente anhelado, como aquella fecha de cumpleaños, esperando a lo mejor un juguete o simplemente un paseo por la plaza, los juegos, el cine... que se yo. Y ahora, esos niñitos han de estar algo tristes y frustrados, por solo permanecer en sus hogares, imaginando quien sabe que tanta travesura por hacer.

Así es el caso de Any, quien ultimamente esta descargando esa energía en los pobres gatitos de 25 días de nacidos. Trepandolos a una malla y dejándolos colgados ahí. Esperando ansiosamente a su mami trabajadora, a que un día no muy lejano, llegué a su casa "de día"... y no de noche, como siempre acostumbra. En fin...

Por un momento, me encierro en esta burbujita de cristal (que es mi trabajo), sin salir, sin escuchar noticias, ni ver nada. Pero, cuando salgo, me encuentro con todo un espectáculo.

En fin... esperemos que todo esto termine pronto.

Quedate un ratito que ya pronto sale el sol.
y recojo los recuerdos
y me guardo la ilusión
despacio y sin apuros, que traigo el corazón desnudo.


Todo empieza y todo se ilumina cuando tus ojos me miran.

Un poquito de miel y cursileria para terminar llenos de hormigas!

Excelente incio de semana!

"Doctora Corazón", ese fue el premio que me gané hace muchos años en el Colegio Resindencial de la Universidad.. Profesión que volví a desempeñar nuevamente jaja.

La mayoría de las veces ya tenemos la solución a nuestros problemas, ya tenemos nuestros propios consejos, pero... siempre necesitamos de "alguien" que nos de ese empujoncito para poder agarrar las riendas de la situación y podamos comenzar a correr al galope de nuestras vidas...

En fin, si requiere una cita, mande un mensajito... la consulta esta baratita, con comodas facilidades de pago y descuentos. Ademas podemos brindarle su tarjeta de cliente consentido jeje :)

Adoro ver este video y las expresiones de este negrito... :)

Hace casi 12 años inicie mi debut en la artisteada cibernética. Recuerdo que criticaba a mi hermano por pasar largas horas frente a la computadora chateando, y muchas veces me llegue a preguntar el por qué le gustaba tanto... en fin. Un día mi querido hermano me dio una probadita del chat, cabe mencionar que en mi vida había tocado una computadora y bueno, ahi inicie y todo lo que se hacer en la compu, (hasta escribir rapidísimo) fue gracias al chat. Gracias Chat!! jajaja

Sucedió lo que tenía que suceder y lo que termina sucediendo cuando algo te gusta... me envicié. Pasaba largas y largas horas, chateando y chateando, conociendo gente de muchos lados... ya no veía tele, no comía, no dormía... mi vida era el chat.

En una ocasión conocí a un muchacho, quien era también de Coatza. La amistad fue creciendo mas y mas por el chat, al grado que intercambiamos nuestros números telefónicos y cambiamos el chat por el teléfono.

Y me pongo a pensar lo increíble que resulta el hecho de que puedas pasar largas horas hablando con alguien que en tu vida has visto, y esa persona puede llegar a conocerte sin haberte conocido. Que curiosa son las cosas de la vida. El tono de su voz siempre me encantó, anorteñado, risueño, tocando canciones en la guitarra para mi... jajaja... buenos tiempos aquellos... Lo mas curioso es que han pasado 12 años que llevamos de "conocernos", 12 años de hablarnos por teléfono, 12 años en los que a pesar de la distancia, siempre ha estado al pendiente de mi, pareciera como si supiera cuando estoy mal o triste, siempre habla en el momento preciso. Han pasado 12 años de tener una maravillosa amistad y es verdaderamente increíble que en esos 12 años no hayamos podido cruzas nuestras miradas.

Así es, mi querido amigo Florentino, nació de la inspiración de Gracia Marquez. De la nada ,yo me convertí en su Fermina Daza, su Diosa Coronada, y también me convertí en la esposa de un prestigioso doctor en la novela del "amor en los tiempos del colera". Quién sabe si lleguemos a esos 80 años, quién sabe si un día nuestras miradas se crucen y nos lleguemos a decir "hola, mucho gusto"... lo único que se, es que la voz anorteñada-costeña de Florentino nunca se me va a olvidar, como nunca olvidaré mi regalo de cumpleaños.

Tener un amigo así, no tiene precio.

Mi vida en un video.

Intento no pensar en comida, pero... me crujen las tripas.

7:30... sigo en el trabajo. Estoy delirando. Ya no fui al Gym y lo peor es que me se antojan unos tacos.


:(

pd. Mi fuerza de voluntad anda queriendo irse de pachanga. :P


SI SE PUEDE!!! HIP HIP URRA!! jajaja creo que estoy grave. :)

Que pex no? chequen.. de una carita triste, pase a mejor humor y saque la lengua y después terminé por sonreir!! wowww!! el blog es magico!! jiji

Antes de irme, ella despertó y lloró y lloró!! y me gritaba: "no me dejes mamita", "no te vayas". Me sentí muy mal, por que definitivamente, termine por irme más rápido.

Cuando subí al carro, le conté lo sucedido a mi primo y él simplemente se preocupo y solo me dijo que esa noche me cuidaría aún más.

El tiempo transcurrió y yo, simplemente estaba disfrutando de la noche, de la música. De repente, me dice mi primo:

-Primo: No manches, mi reloj se paró.
-Luna: Hay que cambiarle la pila.
-Primo: No es la pila, mi reloj tiene algo. Siempre se para antes que algo suceda.
-Luna: En serio?
-Primo: Es en serio, en buen plan, no estoy jugando.
-Luna: Bueno, pues, entonces la última y nos vamos.

Y así fue. Nos fuimos del antro. Sin embargo, nuestras respectivas tripas y lombrices tenían hambre y las alimentamos con unas suculentas gringas... entonces...

-Primo: Lunita, maneja si? tengo mucho sueño, sirve que me duermo.
-Luna: Ok!

Cómo lo vi super dormido, se me hizo muy fácil llevarlo hasta su casa. Cuándo llegamos a su casa, basta decir que él se molestó mucho y bueno.. me dijo que me regresara, por que él me tenía que llevar a mi casa... y como buena niña obediente, así lo hice.. me regresé a mi casa con él.

Llegué a mi casa, sana y salva. Él se fue a la suya. Antes de que se fuera, le dije que le iba a marcar, para saber que había llegado bien.

10 Minutos después le marqué, entonces me dijo:

-Primo: Lunita!!! no te imaginas lo que me pasó!! le reventé las dos llantas al carro, me fui contra un poste. Me quedé dormido.

Él, se quedó dormido manejando. Se subió al camellón y afortunadamente alcanzó a esquivar unos postes. Cabe mencionar que hace diez días, un chavo se mató en el mismo lugar, se estrelló contra un poste y dicho poste quedó tirado. Mi primo cayó en el mismo lugar, solo que el poste estaba tirado y gracias a eso el esta bien, sin rasguño alguno.

Aún no nos tocaba.

Con esto que comento, reflexiono un poco con la entrada de mi pinche Vieja, y bueno, definitivamente, la vida se nos puede ir en segundos, instantes.. Y también recuerdo lo comentado en la entrada de Diliviru, quién se ha ganado enfermedades de a gratis, ocasionadas por el estres laboral.

Y solo me resta decir... cuánto tiempo no dedicamos a nuestro trabajo, intentado ganarnos un lugar, una mejor prestación, un buen salario, subir nuestro nivel de vida y comodidades, pero a costa de qué? De enfermedades? pérdida de cabello? Aumento de peso por la vida sedentaria o vida de oficina? Tiempo perdido con nuestros hijos? Nuestra vida es sagrada, cada momento, cada hora, minuto, segundo que perdemos en otras cosas menos importantes.


En fin... cosas de la vida y de mi mentecita.

Mientras me enchinaba las pestañas, ella me observaba.
Cuando me preguntó que a dónde iba, simplemente le contesté que iba a salir, sin dar más explicaciones.

De repente, ella me dijo... "mamí, me da miedo morir". "No me voy a morir verdad?".

No esperaba, que ella me dijera eso, a tan corta edad. Y me hizo recordarme de niña, cuando la muerte para mi era algo espeluznante. Conforme iba creciendo, le temía mas. Pero... hace unos meses entendí que la muerte es solo un estado más, no pasa nada, solo evolucionamos y dejamos de existir en este mundo tangible. en fin. Quien iba a decir que mis temores, miedos, ilusiones los iba a tener también mi hija.

Continué arreglandome y ella no perdía detalle alguno. Me reprocho el que no la llevara conmigo, le explique, pero... no se quedo conforme.

Ella insistía en que no me fuera, que no la dejara, que no se quería quedar sola... me sentí rara.

La llevé a la cama y me quedé con ella hasta que se durmiera. Me dijo muchas veces lo mucho que me quería y no soltó mi mano.

Y mientras escribo estas lineas, ella duerme a mi lado, tan tranquila y serena.

Sus palabras me hicieron recordar personas, episodios tristes y trágicos vividos... en fin... todo esta escrito y tenemos que seguir leyendo. :(

Hoy...

Desayuné: Un Sanguichito de motivación matutina, con rebanadas de energía.

Comí: Unas lentejas de optimismo y picardía. Atún a la alegría y galletitas de amor.

Cené: Un rico y delicioso Omelette de Claras de huevo, relleno de tranquilidad, paciencia y otro toque de amor. Me tomé un cafecito, con dos cucharadas de ilusión, y de postre, unos ricos besos tronaditos de mi pedacito de luna.

Colación: Porciones pequeñas de la voz de mi pequeña bailarina... :)

Así estuvo el día. Intenso laboralmente, pero... intentando equilibrar todo.

:)


Hoy me hicieron mal de ojo... jejeje.. no se rían!! es enserio!! Total, que me comencé a sentir super mal, entonces....

Chio: Hay nenita, es que te hizo ojo ese ingeniero.
Luna: Será?
Chio: Si!! a mi me dio mala vibra.
Luna: Lastima que no tenemos huevos, si no ahorita mismo me paso uno :(
Chio: Pero... tenemos limones!! te paso un limón??
Luna: Pues si no? es igual de redondito jajaja

Minutos después de la pasada del limón....

Luna: Asu!! ya me siento mejor, neta que si funcionó el limón!!
Chio: Claro!!! te dije que iba a funcionar.
Luna: Entonces que le hacemos al limón, ya absorbió la mala vibra. Lo tiramos?
Chio: No! Mejor lo metemos al refri, ahi se le quita lo negativo.
Luna: En seriooooooooo?
Chio: Yo digo no?
Luna: jajajajaja

Mañana les cuento en el estomago de quién terminó el limón salvador.... :)

El viento Santo me sedujo. Me tomó de la mano y me invitó a correr por los rincones de San Cristóbal de las Casas...

Me llevó corriendo desenfrenadamente a la oscuridad de mi pasado, descansamos un rato, pues, me sentía algo agitada... me puse de cunclillas y reflexioné....en eso, unas lágrimas discretas se asomaron por mis ojitos, rodando sutilmente por mis mejillas, como aquellas bailarinas principiantes de ballet.

Nuevamente, aquel viento Santo me tiende su mano, me regala una sonrisa hermosa y me invita a volar, a sentir la brisa, la paz, el mar... y mientras volaba, tiraba lentamente de mis bolsillos aquellas piedras del pasado que traía acumuladas desde hace años. Conforme iba tirando cada piedrita, mis alas crecían mas y mas!! y mi vuelo era aun mas alto.

Me sentía cansada, el vuelo había sido largo. Solo quería recostarme un rato y así, aquel viento Santo ya tenía preparado mi lugarcito de descanso, en un lugar tierno y cálido, sensible y a la ves melancólico: mi corazón.

Me quedé ahí dormida, abrazándome fuertemente, disfrutando de aquel calor que irradiaba mi ser...y ahí... encontré algo que traía perdido: Mi fuerza de voluntad.

El dolor de cabeza no me dejó en paz. Todo el día anduvo al acecho.

Mientras iba al super con mi papá, simplemente pensé en voz alta:

"Cómo me gustaría cortarme la cabeza, abrir mi cráneo, sacar mi cerebro, cortarlo en pedacitos chiquititititos, lavarlos en agua con vinagre..."

Mi papá, volteó a verme y solo pudo decir: "A la madre!! tranquila".

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Horas mas tardes, me encontraba en casa, solo con mi dolor de cabeza y yo y de repente me puse a pensar:

"Si los hombres menstruaran, cómo serían sus toallas masculinas???" "¿Serían como condones acolchonaditos??" "O bien, mini taponcitos ultra delgaditos?".

:) jejeje

...sucedió de repente. Cuando me dí cuenta, estaba envuelta en sus brazos asperos, sofocantes y asfixiantes... no me sentía agusto ahí, pero era un poco difícil salir de sus redes, por más que intentaba alejarme y soltarme de mil maneras, era inútil. Encuentros y desencuentros. Causalidades y casualidades. Idas y vueltas. Verdades y mentiras. Lágrimas y sonrisas...

Días después, llegan unas manos, suaves y delicadas... comienzan a acariciarme la espalda, muy lentamente... suavecito, rico. No sé, comenzaba a sentirme algo nerviosa y con un poco de ansiedad, pero mi resistencia era nula, pues algo dentro de mi anhelaba seguir sintiendo aquellas manos, tocandome de esa forma cada parte de mi cuerpo... entre dureza, rudeza y dulzura... estrujando mi cuerpo de tal manera que me hacían perderme en un mundo de ideas y al mismo tiempo me ayudaron a volar a esa realidad mágica creada en mi mente, la cual añoraba regresar y en la cual viví intensamente por un momento.

No recuerdo en que momento me perdí, pero, cuando desperté, estaba sola en la habitación.

Ese masaje desestresante fue el mejor regalo de mi madre. Me le escondí unos días al estres. Espero, no me encuentre pronto.

:)


Y con el aroma de las lilis que coqueteaban con mi olfato y me distraían en ocasiones, haciendome divagar en los rincones de mi mente... por momentos, volvía a conectarme en la realidad de lo que estaba viviendo y por instantes, me trasladaba a un futuro incierto, pero feliz. Y nuevamente, tenía que volver a regresar a la realidad, olvidarme por un momento del aroma de aquellas flores que fueron escogidas con cuidado y delicadeza; aquellas flores, que fueron sembradas, que brotaron tiernamente y cuya misión concluyó al momento de que llegaron a las manos de mi hija.


Así fue recibida, con flores, lágrimas, sonrisas... tras haber debutado como bailarina principiante de ballet.


:)

Mentiras, omisiones, verdades a medias. verdades completas... que más da? cuál será la diferencia de una y otra? todas duelen.. todas hieren... todas dejan una marca... que más da?

Ser sincero es ser cruel? es alcanzar la paz? duele mas la sinceridad o se vive mejor en la mentira? que más da?

Me engañé de a gratis 3 años y ayer me liberé... la sinceridad con uno mismo y no con los demás es lo mejor.

Pero creo que no duele tanto el mundo de mentiras y fantasía creadas para uno mismo, si no mas bien, aceptar la verdad, ser sinceros con nosotros mismos y dejar el orgullo a un lado.

:)

...alguien me dijo, que cada ser humano era especial, por que tenia una peculiaridad. Unos eran excelentes músicos y su oído estaba tan desarrollado que podían interpretar cualquier melodía. Otros, estaban dotados de una gran imaginación y tenían la facilidad de plasmar cada pensamiento y sentimiento a través de la pintura. Otros, hacían esculturas y así, sucesivamente la lista seguía y seguía, y al final quedaban aquellos que habían nacido para escribir, escuchar y narrar historias, aquellas personas que a través de las letras se dejan llevar y pueden hacer sentir mas cosas que una simple pintura.

No soy buena pintora, no soy buena tocando un instrumento, pero... considero que el escribir es algo que me gusta, me motiva, me entusiasma. Sé que si me lo propongo y estudio mucho puedo hacer realidad aquel sueño que tengo pendiente con aquella niña de 15 años, quien soñaba con publicar un pequeño libro de poemas. Aquella niña que en una noche triste se bautizó como Luna Quisan.

Estos últimos días me he sentido algo frustrada, pues... me he quedado callada ante reproches y situaciones que me encantaría defender y refutar, pero.. qué caso tiene desgastar el alma?, cuando realmente ya no hay solución alguna, es mejor embarrarse un poquito mas de mantequilla y dejar que las palabras hirientes, desesperadas y ardidas se resbalen.

Pienso que los sueños nos pertenecen a nosotros mismos y a nadie mas. Mis sueños y mis anhelos son mios, aunque muchas veces digan que me encierro en mi mundo tan pequeñitamente diminuto. Este, es el mundito que a mi me encanta vivir, es mi mundito que me motiva e inspira a seguir adelante y llevar día a día una sonrisa; es el mundito donde puedo hacer realidad mis sueños y puedo continuar con los poyectos que alguna vez soñé de niña y de no tan grande... Desgraciadamente, en el camino nos encontramos con personas que anhelan formar parte de ese mundo, pero lo ven tan chiquitito que no se animan a entrar o piensan que son demasiado grandes para entrar en aquel mundito imperfectamente perfecto.

Es demasiado fácil y comodo para el ser humano señalar, criticar, juzgar. Que fácil y sencillo, pero muchas veces no sabemos lo que ha padecido la gente para lograr sus sueños, somos a veces tan egoístas, que pensamos en nosotros mismos, en lo que nos conviene, lo que nos aqueja, lo que necesitamos y añoramos, pero no nos ponemos a pensar que siente y piensa la otra parte.

Por qué criticar mi amistad? Un amigo deja de ser mi amigo por el simple hecho de que no me escuche cuando yo quiero? por que no estuvo ahí conmigo cuando me tocó elegir el color de mi tinte de cabello, vestido, uñas, que se yo?, Por que no me escuchó cuando llamé por teléfono? Pero... acaso me preocupe por saber por que mi amigo no tenía tiempo para ayudarme a tomar una decisión? Por qué no estuvo conmigo? En fin... bla bla bla... eso no es ser amigo, eso es ser un perfecto egoísta que no quiere mas que atención en si mismo.

Mi blog. Mi espacio. Mi mundito. Mi mundito. Mi hija. Mi vida. Mis sueños.


A lo lejos, escuche un llanto a escondidas. Preocupada busque a mi hija.
De repente, la encontré, escondida, llorando:

-Qué tienes amor¡??? -pregunté angustiada-
-Nada
-Nenita, por qué lloras???? -me preocupe mas-.
-Es que tu quieres mas a Sofia que a mi, a ella la amas más!

Sencillamente, se me partió el corazón. Fue duro verla llorar de tristeza? celos? envidia? coraje? desesperación por agradarme y llamar mi atención?

Solo me pregunto: ¿Qué estoy haciendo mal? ¿Cómo la hago sentir y le hago saber lo especial e importante que es ella en mi vida?...

Me aterra pensar lo que me espera cuando tenga 15 años. :(

Recordar, es vivir.

¿Quién soy?

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Mexicana de corazón, Mexico
Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, enamorada del amor. De cabecita loca, corazón de pollo y mariposas en el estomago. Esta soy yo, la que piensa, habla, siente, vive, disfruta, llora, se emberrincha, ayuda, sueña... pero sobre todo, la que nunca deja de sonreir.

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Ya los viiiiii

Sobre el mar se eleva una luna espléndida.
Tú y yo la contemplamos desde dos extremos de la tierra.
Lamento que la noche sea muy larga y desvelado, te añoro apasionado.
Apago la lámpara: la luz de luna me encanta llenando todo mi cuarto.
Me pongo la capa y salgo.
Siento el rocío muy denso.
Me entristece no poder recoger un puñado de luz y ofrecértelo. Regreso y me acuesto.
Ojalá te vea en el sueño.


Zhang Jiuling