Pedacito de luna

Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, compartiendo un pedacito de mi.

Hoy.. ocurrió algo que me hizo reflexionar de una manera impresionante.

1.- Cuando eres niña, juegas a la mamá,a la comidita, tienes tus bebés, etc...
2.- Cuando creces, juegas a los novios, deseas sentir tu primer beso.
3.- Cuando te conviertes en mujer, anhelas y sueñas con tu primera vez.
4.- Cuando tienes a tu primer hijo, desarrollas ese sentimiento tan único, magico, que solo una madre lo puede tener, el deseo de protegerlo, cuidarlo, besarlo, etc.. y bueno la preocupación comienza...

Lo triste viene, cuando ese hijo nace en un hogar unido y comienza a crecer en un hogar quebrado.

Recuerdo cuando me separé, tuve un miedo terrible, pensé que nunca iba a poder salir adelante, tuve miedo por mi hija, en fin... De repente, me salieron unas fuerzas impresionantes, un deseo de superación inquebrantable y en ese momento comprendí que mi vida iba a cambiar rotundamente, que me tenía que poner las pilas al 10000%, por que había una personita de 3 años (en ese entonces) adoraba a su mamá, que la imitaba e idolatraba y sobre todo que no me podía ver derrumbada, no señor!!

Al mismo tiempo, visualicé que iba a ser dificil rehacer mi vida, ¿quién iba a aceptar a una mujer divorciada con una hija? También me dije a mi misma -"mi misma, el hombre que vaya a querer estar a mi lado, tendrá que aceptarme tal cual soy y saber que mi hija va como nariz por delante"....

Han pasado dos años y no se cuantos mas tengan que pasar, no se cuanta gente tenga que desfilar,cuantas miradas tenga que rozar, pero solo los que tenemos hijos, sabemos y comprendemos que no hay amor mas bello y puro, ni mayor sacrificio y bendición que un hijo.

No hay palabra más hermosa en el mundo, que escuchar a tu hijo decirte. .. "mamita te amo".

Lo único que sé, es que a mi retoñito viviente, mi pedacito de Luna, no la cambio por nada. Tengo mucha fe, Dios me recompensará, he sido buena madre. Les presento a mi hija, a los 3 meses en mi vientre.

Y mientras leo a mis vecinos bloggeros, no soy capaz de explicarme en que mundo vivo... Definitivamente, estoy en una burbuja de cristal, ajena a lo que sucede en mi exterior. No leo el periódico, no veo noticias en la tv, ni mucho menos escucho la radio. Solo disfruto de mi cd.. "Alexander Acha".... Qué pasa por mi vida?? Hoy hubo una marcha contra la delincuencia, me hubiera encantado estar ahí, pero me acabo enterar por mis vecinos bloggeros.

A veces no sea si sea lo mejor seguir viviendo en mi esfera de cristal, ajena al exterior. Creo que vivo con un poco menos de preocupaciones, pero nunca dejo de tener la incertidumbre de que mi linda y tranquila ciudad, ya no es ni la cuarta parte de lo que era antes, cuando iba en la MAG, cuando podía amanecer en el malecón, contemplar el amanecer con tus cuates después de la fiesta de graduación, o que tal recibir el año nuevo, ahí, sentado con tus chelas en la playa sin preocupación alguna. No señores, ya no mas de eso.

Ahora, me subo al carro e inmediatamente pongo los seguros, este donde este. Me fijo bien a los lados, cuido mucho mas a mi hija, procuro no perderla de vista. En fin.

¿Qué pasa? Me pregunto, en que le puede servir tanto poder a una persona, ¿De qué te sirve tener tanto dinero mal habido, si no lo puedes disfrutar ni vivir una vida tranquila? ¿De qué sirve vivir en una vida llena de tantas mentiras?

No se si peco de ingenua, pero en momentos como éste me pregunto... ¿Cómo pueden existir seres humanos capaces de vivir sin remordimiento alguno... de vivir una vida oscura, siempre escondiendose, intranquilos.. ¿Acaso eso es vida? De qué sirve tanto poder y tanto dinero, si sabes que siempre te tienes que estar cuidando la espalda, que no debes de confiar ni en tu sombra.. Saber, que el poder, la avaricia, etc.. pueden terminar con la vida de tu familia...

Mucho se habla de los famosos "Zetas"... del gobierno de Fidel... de toda la gente que ha sido extorsionada, de las famosas cuotas para vivir "protegido" por los zetas.. Eso es vida?

Definitivamente, prefiero seguir viviendo en mi mundo.. solo que si.. tengo que ser mas observadora, desconfiada y precavida.

Todo esto... me da coraje.. y no tiene caso.. mis planetas se alinearon, mi energía positiva esta en su maxima potencia, no tengo que permitir que esta indignación, impotencia y coraje invadan mi ser.. Lo único que sé, es que Dios existe y las cosas las pagamos en carne viva.. No me preocupo.. cada quien, tiene su merecido; cada quien, cosecha lo que siembra.


Recuerdan a Mantequilla mi cuyo? Si! un integrante de las Mascotas Maravillas de mi casa. Mantequilla murió, de repente sus ojitos de cerraron y su cuerpecito se puso tieso.

Algo raro esta sucediendo en mi casa ¿Cuándo se ha visto en la historia de la humanidad que un perro coma comida de tortuga? ¿Cuándo se ha visto que un pez beta necesite en su agua un poco de "fabuloso" (limpiador de pisos)?...

Comienzo a pensar que la muerte de Mantequilla tiene a un autor intelectual del crimen.

Las pistas de blue me ayudarán a encontrar al criminal?

Mi hija es un verdadero peligro!

Y por qué lloro? ... no lo se.
Y por que río llorando? ... no lo se.
Y por qué me siento así? ..... no lo se.

Lo que si sé, es que en la vida existe el bien y el mal, lo positivo y lo negativo, existe Dios y existen toda clase de energías que habitan en nuestro cuerpo.
Hoy... llegó a casa un señor, quien ha estudiado el control de las energías y bueno, ayuda a liberarte de toda aquella energía negativa ocasionada por el estres.

Y qué sucedió?... pues bien, estuve en un trance increíble, estuve dormida de pie, abrí puertas, dejé entrar emociones, regreso Dios a mi ser y les puedo decir que la experiencia más mágica...

Me he encontrado medio perdida, he navegado sin rumbo durante dos años, he buscado miradas sin encontrar roce alguno.. y hoy.. la vida me sonríe de una manera tan especial.

Cuando el señor me despertó del trance fue difícil regresar a la realidad, me quería quedar ahí, era tan relajante y placentero.. en fin.. fue difícil dar el primer paso, algo me impedía caminar, no pude decir ninguna palabra, simplemente me acosté en el sillón, cerré los ojos, con la idea de regresar mi alma a ese lugar, sin embargo, no lo logré.

Por fin, duermo, descanso, sentí que dormí dos años, cuando solo habían sido unas horas y me despierto con mareos y nauseas intensas, sin embargo no pude vomitar. Ahorita, tengo tanto cansancio, pero mi semblante es diferente, todo se ve tan relajado...

Y cómo estoy? Qué siento emocionalmente? Siento que es el momento de abrir las alas, de culminar los planes y de desechar lo negativo, siento que debo comenzar de nuevo, olvidar el pasado, vivir el presente y viajar a un futuro mágico y prometedor.

Me encanta sentir esta energía, tanta paz, me gusta ser una mujer sincera y honesta... definitivamente la maldad y los malos pensamientos no van conmigo. Tengo tantos planes, tantos proyectos... Dios.. que mágico es todo esto.

Si lo admito... me tomé tres cervecitas... lo cual no es nada para aflorar los sentimientos a flor de piel....

Y se preguntarán por que nuevamente el Auch?? Fácil y sencillo... Resulta que me habla mi querido primo Omar, me invita a tomar unas chelitas y pos.. pa platicar de la vida, del trabajo y los proyectos futuros... Nos encontrábamos en un conocido barecillo de la bella ciudad de Coatza, sobre el malecón y en eso, me encontraba disfrutando una cerveza cuando va llegando (al mismo bar donde yo me encontraba) mi ex esposo, nada mas y nada menos que agarrado de la mano de una niña muy bonita, finita y muy simpática... Qué sentí?? no lo se exactamente, pero de que sentí algo extraño por las venas es cierto. Lo único que sé, es que en ese momento me cayó el veinte de muchas cosas o a lo mejor la vida o quizá el destino me está mandando señales medio extrañas para agarrar la onda de mi vida..
A lo mejor, cuando llegue el verdadero amor en mi vida, debo de superar el miedo, superar las miradas ajenas al verme tomada de la mano de mi nuevo y eterno amor, superar quizás, aquellos murmuros que la muchedumbre pueda emitir desde aquellos oscuros rincones cobardes de la vida. No lo se..
Lo que sí me queda bien claro es que debo de continuar viviendo intensamente, y definitivamente no debo de privarme de aquellos placeres divinos que el sol, la luna y las estrellas me pueden llegar a regalar en una noche mágica e inesperada.

Este disco es la primera cucharada para probar la ilusión, para comenzar a paladear el amor y regalarle sonrisas a la vida...

Hoy, en un impulso de compradora compulsiva (así me llamaron tiernamente jijij), decidí comprar este disco debido a que la canción que escucharán a continuación, tiene la letra perfecta, para el momento adecuado inspirador y romántico, claro solo me falta la pareja a quien dedicársela, pero el simple hecho de escucharla, me hace sentirme enamorada de la vida y del placer de poder disfrutar cada letra formando una bella palabra y complementando con esta gran melodía...

Esta de sobra decirles que el disco esta precioso, motivante, inspirador y sobre todo tiene una gran vibra positiva!!

Vale la pena darle click y disfrutar de la música.



pd. Amaya.. asi quiero mi bufanda, como la de la chica del video jijijijij

Ademas, chequen al niño, ay mi vidoooo!!!! al momento que dice "te amo", lo dice realmente feliz, super feliz, contento y convencido de que la ama!!!! no por favorrr!!! jajajaja Por un momento sentí que me lo decía a mi jijiji.... ya se!! es tarde, comienzo a delirar, me tengo que ir a dormir.... besosssss y los amo!!!! jaja


Hoy, una linda amiguita (Farita) me envío un mensaje por Hi5, en donde me decía que me enviaba esta libélula para que mi día fuera de buena suerte... Y hoy, recibo un mail de otro gran amigo (omar)en donde me manda mucha buena vibra y éxito en mi trabajo...Gracias niños, por llevarme siempre en sus pensamientos constantes y sonantes.
A lo mejor el ciclo lunar esta a mi favor, a lo mejor los planetas han culminado su alineación, o bien a lo mejor me levanté al fin con el pie derecho, no lo se.. lo único que les puedo decir es que hoy laboralmente fue un día mágico y motivante para mi....
Estas pequeñas cosas, compensan el gran sacrificio que hago.... bien dicen que debemos de tomas los bueno y positivo del día..


Ayer, en el cine, por un momento quise ser Angelina Jolie, me encantaron las armas, la acción, el nuevo estilo curveado para disparar... fue emocionante la pelicula, medio jalada, pero chido one tu tri...

Hoy recibí un mensaje de mi amigo Patricio.. (fuimos juntos a ver la peli)Cheken lo que me puso...

"Me quedé pensando en la película de ayer y llegué a una conclusión. Esta muy jalada. jajaja y llegué a otra conclusión, hablas mucho en el cine.. jajaja"

Aunch!!! se notó que sentía la adrenalina pura?? jijijijijijijijij

Las mascotas maravillas somos tres, y fuerzas ayudantes y amigos salvar no somos grandes ni somos fuertes pero todos juntos lo vamos a lograr, mascotas maravillas siiiiii!!!

Hasta donde debe de llegar una madre.... tenemos que estar actualizadas hoy en dia eso es lo IN!

Las mascotas maravillas de mi casa.

2 gatos adoptados y domados (kathy t pichi)
1 perro (bu)
1 tortuga (donatella)
1 pez beta (doris)
1 cuyo (mantequilla)

Que tal eh?

Desde niña he seguido la trayectoria artística de Luis Miguel, francamente su vida personal y enigmática me importa muy poco, admiro al cantante, el estilo, el sentimiento, la pasión de como interpreta sus melodías, eso me encanta....

A lo mejor muchos critican sus discos, por que piensan que se quedó en su mundo, en un solo estilo, etc.. Sin embargo, he tenido la oportunidad de escuchar este último disco y Dios de mi vida!!!! Que intensidad!!! Cuanta Pasión!!! .... es un disco que va a doc con su titulo "Complices"... Cada letra de cada canción tiene ese toque de complicidad, ardiente pasión, invitando a probar manjares en la oscuridad, incitandote a probar del fruto prohibido...

Excelentes canciones para encontrar inspiración lujuriosa y pasional... espero poder inspirarme pronto...

Este fin fue muy padre, al fin, despues de mucho tiempo salí de antro, al principio me sentí muy extraña, hacia tanto tiempo que no salía... en fin...
Mi lindo y adorable primo me sacó a conocer el mundo nocturno y despiadado y pos bueno a disfrutar, me tome unas cuantas copitas requeteaguuuussto!!! y me llevé tantas sorpresas esa noche...

1.- Ví a gente que tenía siglos de no ver
2.- Me volví DJ por unos ligeros minutitos
3.- A las 5:00 am, el antro era solo mio, con la canción de "a veces" a todo volumen y disfrutando de una buena copa... riquisiimo!!
4.- El amor platónico del pasado surgió de entre las cenizas, jamás lo hubiera imaginado. (Sentí chingon, pero ya tengo que regresar a mi realidad).
5.- No iba preparada para tantas sorpresas!!

Este fin, fue sumamente diferente, me olvidé de todo por completo, anduve del tingo al tango....

No se que sucede, pero siempre que estoy triste y mal, que me siento depre... no se por que... sucede algo, siento que a lo mejor son señales de mis angelitos guardianes que me dicen que no me sienta así, no hay motivo, y que la vida sigue adelante, ante todas las situaciones ocurridas en el pasado oscuro y tormentoso....

La ilusión anda espiando por mi vida y el amor como que quiere asomarse....... tengo miedo y mucho miedo y tanto miedo.

Y mientras tanto, escribo este post, escuchando a Manuela Mejia (Tu eres parte)....

Cómo saber cuando es el momento de tomar una buena decisión?
La vida, juega de manera sucia y despiadada,
el destino, te pega golpes bajos
y yo? ´Cómo estoy?

El miedo, las dudas, el temor nuevamente... y yo? Cómo estoy?

A lo mejor con un poco de alcohol en las venas
a lo mejor me relaje demasiado este fin de semana
a lo mejor imagine de más
a lo mejor idealice de mas
a lo mejor, a lo mejor, a lo mejor.

Las decisiones son como las raices de las plantas... demasiado dificiles de tomar, demasiado dificiles de cortar...pero es algo que se tiene que hacer... y despues? que pasa?

Nace una plantita nueva
Con una florecita de otro color
Con un aroma diferente
Una nueva ilusión... Se tiene que cuidar, regar, contemplar y nuevamente cuidar....

El sol, la luna, las estrellas, el cielo, la inspiración.. ayyyy

De niña fui tremenda y a lo mejor mi hija heredó esa parte tan genial y estupenda de su madre.. jaja! Hasta la fecha sigo incorregible, ya que no es posible que siga siendo un desmadre, ocurrente, traviesa, chispa, juguetona, etc.etc... Algún día cambiaré?

Cuando era niña, año tras año, le hacia la cartita a Santa Claus...

Querido Santa:

Este año no me porte muy bien, pero ahí la llevo, Quiero que me traigas una bufanda blanca ....(y con ello venia una larga lista de juguetes, pero la bufanda era lo primero siempre)


La pregunta es... De dónde me salió la idea tan genial y estupenda de la bufanda blanca? aún sigo sin comprenderlo, lo que si es cierto, es que Santa JAMAS me trajo la bufanda. Al siguiente año le pedí lo mismo y nada.. y así sucesivamente... hasta que porfín descubrí la otra cara de Santa, (tenía 13 años) fue entonces que le vi alas a la Bufanda blanca.

Realmente la boda estuvo preciosa, el lugar divino, perfecto pa ir con la parejita y mmmm!! perderse entre los rincones solitarios y oscuros. La naturaleza, las piedras .. en fin..

Me declaro culpable.. baile como una loca desenfrenada, brinque como chapulin, cante sin verguenza a que mis gallos huyeran y tomé como una vil teporochita.... fue tan desestrezante.... que rico tekilita....

y hoy?? que cómo estoy?? hasta la madre!! no aguanto el dolor del cuello, camino como coja, me duelen todos los huesos, pantorrillas, pies.. no no no!!

Soy un caos...

Esta semana ha sido demasiado intensa laboralmente... He trabajado muy duro, y me he tenido que quedar hasta tarde... por qué?? si es un poco de amor al arte, puesto que me apasiona mucho mi trabajo, pero tambien por que mañana me voy a Queretaro a la boda de mi queridisisimo primo Ale. tonss!! a chingarle pa poder ir al bailongo! jiji

Tonces, me encontraba en el trabajo, solita, a las 9 de la noche en aquella solitaria y silenciosa oficina, y de repente, me comenzaba a sentir medio extraña, como si no estuviera sola. Era realmente extraño, parecía como si "alguien" entrara a mi oficia y saliera.. como diciendo.. "Todavia sigue esta pinche vieja aqui"!!! jjajaj Total que cuando comencé a sentir el ambiente mas pesado, y siento que ya no era uno, si no varias presenciass extrañas y maquiavelicas.. entonces dije a mi misma...

HUYE CONJEJO!!

al día siguiente me contarón que murió un señor que trabajaba ahí y que recogia sus pasos.. algo asi por el estilo.. Será verdad o será mentira??

y tu... crees en los fantasmas?? De dónde salió la mano peluda?? nunca se depiló??
He ahi el dilema...

¿Quién soy?

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Mexicana de corazón, Mexico
Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, enamorada del amor. De cabecita loca, corazón de pollo y mariposas en el estomago. Esta soy yo, la que piensa, habla, siente, vive, disfruta, llora, se emberrincha, ayuda, sueña... pero sobre todo, la que nunca deja de sonreir.

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Ya los viiiiii

Sobre el mar se eleva una luna espléndida.
Tú y yo la contemplamos desde dos extremos de la tierra.
Lamento que la noche sea muy larga y desvelado, te añoro apasionado.
Apago la lámpara: la luz de luna me encanta llenando todo mi cuarto.
Me pongo la capa y salgo.
Siento el rocío muy denso.
Me entristece no poder recoger un puñado de luz y ofrecértelo. Regreso y me acuesto.
Ojalá te vea en el sueño.


Zhang Jiuling