Pedacito de luna

Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, compartiendo un pedacito de mi.

Recuerdo que cuando era niña, me encantaba un niño, quien era mucho mayor que yo. Nunca supo de mi existencia, ni de mis suspiros y mucho menos de mis sueños locos en donde nosotros eramos los protagonistas de una hermosa historia de amor, en donde vivíamos felices para siempre.

Sin embargo, siempre me quede con su imagen, su forma de caminar, de sonreír, de jugar fútbol, la manera en como se llevaba con sus amigos, era una admiradora de hueso colorado.

Hace unos meses vi su nombre en el facebook y se me ocurrió agregarlo. A pesar de que en ese entonces mi perfil no tenía mi foto, él me aceptó.
Hace unos días lo vi conectado en el chat. No dude ni dos veces y se me ocurrió la grandiosa y aventada idea de saludarlo y bueno,también de refrescarle un poco la memoria en cuanto a mi existencia infantil, sin revelar mis sueños guajiros.

Fue un poco triste, por que él mostró cierta indiferencia a nuestra conversación y bueno, yo también seguí el mismo rumbo. Me desconecté.

Tiempo después, agregue nuevamente mi foto a mi perfil y, ahí estábamos, conectados nuevamente. En esta ocasión, él fue quien inició la charla y bueno, basta con decir que fue más que amable, incluso hasta un café me invitó a tomar.

Hombre tenía que ser.

No se si sea febrero.
A lo mejor, será en Marzo.
Y posiblemente conlcuya en Abril.
Pero, quien sabe. Quizás, hasta Mayo.
O bien, sigan pasando los meses y yo, continúe siempre pensando.

El día de hoy, he tenido tantos saltos de animo que, mi corazón ha estado peor que la misma montaña Rusa. Me siento tan agotada, tan cansada. Y por otra parte, no dejo de sentirme algo triste y desmotivada. No me estoy cortanto las venas, tampoco siento que sea el fin del mundo, pero, unas simples e insignificantes palabras pueden llegar a cambiar el rumbo de la situación.

Ayer por la tarde me hicieron sentir que el tener 27 años y una niña de 6, es casi casi un pecado. ¿Cuál será mi penitencia?
Hoy, me hicieron recordar lo frustrante que ha sido cierta etapa de mi vida. ¿Entonces, no he superado esa parte?
Más tarde, me hicieron pensar en cierto detalle que agobia mi vida. ¿Por qué aún no hago nada?

Y cuando creía que todo el día había sido una absoluta tortura y así mismo cuando pensaba buscar ansiosamente una copa de vino tinto, de repente unas llaves perdidas, una ruta inesperada, un auxilio, una salvación...

Un coqueteo llegó de forma inesperada, de la persona menos imaginada. Cuando nuevamente, me había despedido y alejado mentalmente de esa especie tan extraña. Siento bonito y es gratificante saber que le gustas a alguien. Si conformista he de ser, para mi, eso es mas que suficiente. Ha llegado un momento de mi vida, en el que ya no busco una relación, me he acostumbrado tanto a esta nueva etapa de mi vida, que es un poco complicado estar con alguien, compartir horarios, tiempos, momentos... O, a lo mejor, aún no me he enamorado. No lo se, pero, disfruto esto y también aquello.

Comienzo a creer que mi vida es mucho mejor que una telenovela. Y no se preocupen, que ya la estoy escribiendo, detalle a detalle desde mi infancia...

No se, ni quiero ser trágica, pero siempre he pensado que mi vida cesara antes de lo imaginado. Y a lo mejor, es por eso que siento la necesidad de escribir y escribir cada parte de mi vida, para que de una u otra forma, esta mujer que en Octubre se convirtió en Luna, siempre brille en la oscuridad de aquellos seres mortales que en su momento los inspiro y los invito a sonreír.

Una de las cosas que me gusta hacer es cantar. Francamente lo hago requetemal pero, me vale un cacahuate, no se, se me hace una buena forma de liberar el estres, de disfrutar, cotorrear y por que no, sentirme más que una leona! jaja

Me gustan las canciones de mujeres despechadas, canciones de desamor, de tragedia, drama, decepción, todo lo habido y por haber que tenga que ver con el dolor y sufrimiento de un corazón jajaja....

Y bueno, así me sentí ayer, como toda una leona mega wonder dormida! jaja... no se porque siempre me ha gustado esta canción y más aun desgarrar el alma con el karaoke.


Una de las cosas que adoro de mi nuevo trabajo es que he cambiado las clásicas botas de casquillo por unas tiernas zapatillitas que hacen lucir "al fin" mi pedicura francés joj0!

También me agrada la idea de volver a andar bien vestidita, como toda una linda, tierna y ejecutiva señorita.

Mi lugar es cómodo y tiene una excelente ubicación, ya que, por ahí desfilan un sin numero de modelitos masculinos de todos colores, sabores, estilos y tamaños. Y debo confesar, que ante tal situación es verdaderamente inevitable la recreación de mis pupilas ante tal deleite, claro, siempre cuidando que dichas miradas sean discretas. jiji

Todo iba bien. Ya tenía dos o tres apuntados en la lista negra. Hasta que, por el hermoso canal de radio pasillo (chisme laboral el cual casi no se da en las oficinas ja!) alguien comento que fulanito, perenganito, sultanito y juarinito, eran gays.

What?? En ese momento me pregunté: ¿Qué estaremos haciendo mal las mujeres, para orillar a los hombres a cambiar sus preferencias sexuales? ¿El exceso de hormonas que contienen las frutas y verduras les estará afectando? ¿Nacieron o se hicieron o los hicieron? o bien, ¿probaron jugando y se emocionaron? ¿el calentamiento global? ¿qué será?

Y que conste que no tengo en nada en contra de los gays (mi respeto), pero, me preocupa saber que la especie altamente masculina esta en peligro de extinción y los pocos que quedan ya están casados.

Será acaso que... ¿hay que compartir?

Tengo el síndrome de la pendejes



He perdido la habilidad para estacionarme de reversa.



:(

Por momentos, me he llegado a sentir tan tonta, sumamente tonta, pues... digamos que "tontamente" confio en toda la gente y procuro no pensar en las tantas cosas malas que pueden habitar en aquellas mentes misteriosas y un tanto enfermas, impregnadas por los espiritus del odio y la maldad.

Y es que, me cuesta mucho trabajo asimilar que alguien pueda ser capaz de matar, de torturar, de manchar su conciencia con sangre ajena.

¿Qué haces cuando a un ser querido le fue arrebatada la vida a puñaladas?

Es entonces, cuando pienso y pienso y sigo pensando en la gran fortaleza y paz interior que debe de tener una persona, para aceptar y enfrentar tal situación. Para perdonar al dueño de aquellas manos. Para no llenar su corazón de coraje, rencor, ira, venganza. Para no desear el mal, ni pedir justicia. Sencillamente, para aceptar la muerte como una hermosa transformación, como una bella recompensa por haber concluído exitosamente tu misión en esta vida.

Asi es Alma. Una mujer merecedora de ese nombre. Una mujer grande de espiritu y fortaleza. Capaz de aceptar tal arrebato con resignación y con la esperanza de poder concluir algún día su misión y poder ganar el premio divino...estar a lado de su hermana.

Si mi ventana virtual tiene cortinas, estas serían de organza color hueso, para que cualquiera que camine cerca de ella, pueda ver y sentir cada uno de los pensamientos que habitan detrás de ella.

Me gustó lo que vi...

¿Qué interpretación podrán tener esas palabras?

¿Cómo saber el porcentaje de verdad que traen las palabras ajenas?
¿Cómo saber cuando se debe de tomar una buena decisión?
¿Hasta que grado es correcto dejarse llevar?

Pero, por más grande que haga mi barrera, el muro termina siendo sumamente delgado, tan delgado que resulta fácil derribarlo con un suspiro.
Y éste último, termina por devorar mi aliento.

Bueno, al menos ese fue el término que utilizó mi pequeño retoño de 6 años, hace exactamente dos días...

-Mami! verdad que yo te confese que había rayado los muebles, y tu me disculpaste
-Si, claro que te disculpe.
-Si! y yo no lo volví a hacer verdad mami.
-Así es amor.
-Mami, y te acuerdas cuando me regañaste por haber pintado la pared con el labial de mi abuelita? Pero, después yo te dije que yo había sido, verdad mami?
-Si mi amor, me acuerdo.
-Pero, yo ya aprendí la lección mamita.
-Si, mi vida hermosa, ya aprendiste.
-Si mami, por que también me disculpaste cuando corte tu ropa..
-Mi ropa? no me acuerdo.
-Bueno, ni importa, total ya me disculpaste.
-Si mi vida, ya aprendiste la lección. -confieso que le conteste de esa forma, por que me dió ternura el hecho de que se estuviera acordando de tus travesuras y estuviera reconociendo que esas cosas no se tenían que volver a hacer-.

Hoy en la mañana, me arreglaba para ir al trabajo y me puse un vestidito. Como toda mujer vanidosa, me vi al espejo de cuerpo completo y note una muy coqueta y ligera abertura a un costado, observe detenidamente y me percate que mi vestido favorito estaba tijereteado!!!


Grrrrrrrrrrrrr!!!!!! Pinche chamaca cabrona!!!

Así, o más abusada? Lo bueno que ya la había disculpado no?

...que mi vecino me espía!!!!


¿qué es lo que se debe de hacer en estos casos?


a) Aviso a la policía... ¿es delito espiar? ¿cómo comprobarlo? ¿le pongo una cámara?

b)Cambio mis cortinas (son ligeramente transparentes).

c)Lo saludo y lo reto con la mirada para que le de pena.

d)Lo acuso con mi papá?

Hoy, me siento cansada de tanto pensar.
Y entre más pienso y pienso, más rabia y coraje tengo.
Y me lleno de sentimientos espantosos e hirientes que solo deben de pertenecer a personas sin corazón.
Si!! esas personas que nos les interesa nada. Aquellas que torturan y matan sin piedad alguna.
No se, cómo es que alguien puede vivir tranquilamente, llevando consigo tantos cargos de conciencia?

¿Qué pasa con nuestro gobierno? ¿Qué pasa que no podemos hacer nada?

¿Poder? ¿Dinero? En el ataúd no entra nada de eso.
¿Por qué dañar tanto?
¿Por qué volverse tan ambiciosos?
¿Por qué tienen que terminar con la vida de inocentes?

No entiendo... me frustra el hecho de ver que la maldad crece más.

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

(Rostro de vos, Mario Benedetti).

Cómo hablar? si cada parte de mi mente es tuya... (esa canción la he tarareado ultimamente no se cuantas veces... en fin.

En estos ratos ausentes, han sucedido tantas cosas que, la energía en mi cuerpo siempre era mínima y el sueño terminaba por vencerme. A lo mejor, también, fue intencional tal distanciamiento. Pensaba en concentrar toda mi atención y mi energía en ciertos proyectos que espero que se lleguen a culminar, pero entre los ires y venires tuve miedo.

Recuerdo que antes de finalizar el año, me encontraba en el trabajo, dando unas pequeñas palabras de agradecimiento a mis compañeros y pidiendo "salud"... muchas salud ante todo...
Hace unos días, estuve a punto de perder a mi abuelita (la hermosa mujer que ha cuidado de mi desde bebecita). Sentí miedo, impotencia de no tener la fuerza necesaria en mi cuerpo para cargarla. Cuando la ví, note sus ojos perdidos, sin luz, sin rumbo. Sus oídos estaban mas que sordos ante nuestras palabras... Me desesperé. En ese momento, me atrapó un miedo terrible y tuve muchas ganas de llorar por que sabía que se nos iba. La razón, fue mas fuerte que el sentimiento y todos los nietos nos pusimos las pilas para poder llevar de inmediato a mi abuelita al hospital. Llegamos a tiempo. Los médicos actuaron rápido y lograron estabilizarla.

Han sido unos días duros. Días de crecimiento, de aprendizaje, de reflexión.

Y mientras cuidaba de ella en el hospital, pensaba..."Un suspiro nos da la vida y ese mismo suspiro nos la quita".

¿Quién soy?

Mi foto
Mexicana de corazón, Mexico
Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, enamorada del amor. De cabecita loca, corazón de pollo y mariposas en el estomago. Esta soy yo, la que piensa, habla, siente, vive, disfruta, llora, se emberrincha, ayuda, sueña... pero sobre todo, la que nunca deja de sonreir.

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Ya los viiiiii

Sobre el mar se eleva una luna espléndida.
Tú y yo la contemplamos desde dos extremos de la tierra.
Lamento que la noche sea muy larga y desvelado, te añoro apasionado.
Apago la lámpara: la luz de luna me encanta llenando todo mi cuarto.
Me pongo la capa y salgo.
Siento el rocío muy denso.
Me entristece no poder recoger un puñado de luz y ofrecértelo. Regreso y me acuesto.
Ojalá te vea en el sueño.


Zhang Jiuling