Pedacito de luna

Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, compartiendo un pedacito de mi.

Recuerdo que, a la edad de 15 años, comencé o mejor dicho, me incorporé al vicio cibernético. En aquel tiempo era la novedad el famoso “Mirc 32”, recuerdo que, era tal el descubrimiento, que me emocionaba estar conociendo gente a través de internet. Chatear y chatear. Me olvidaba de comer, de mi vida social, bueno, hasta del novio. Los desvelos eran intensos, en fin. Fue una grata experiencia y sobre todo que, dicha experiencia se dio en una etapa muy bonita de mi vida, pues, tuve la oportunidad de conocer mucha gente por ese medio, y hoy en día, continúan siendo buenos amigos.

Conforme los años han transcurrido, y como todo en la vida, el Mirc paso de moda y bueno, aparecieron otros chats, recuerdo que chateaba en “latin chat”, ICQ… y en aquel tiempo, Hotmail acababa de sacar el “Messenger”. Posteriormente aparecieron otras redes sociales, como Hi5, Tagged, Twitter, Facebook, de los cuales, estos dos últimos, son los que últimamente han tenido mucho auge, aunque, al menos para mí Facebook ya es viejo, pero no deja de ser el más atractivo, pues, como siempre, la curiosidad ajena mata y mata al gato y lo mejor, es que éste muere contento.

Así como hubo evolución en las diversas paginas de redes sociales, así evolucionó la tecnología al grado que ya, como todo mundo sabe, desde los celulares puedes estar navegando o bien checando las paginas sociales.

¿Hasta qué grado ha impactado toda esta evolución en la vida cotidiana? ¿Preferimos leer libros digitales que, sentir el aroma del clásico libro viejo? ¿Preferimos sentarnos a comer con nuestro Iphone o Blackberry, que con las personas con las que estamos conviviendo, las cuales son las que nos acompañan en nuestro mundo tangible? ¿Creemos tener la capacidad de estar platicando, tomando un café y a su vez estar verificando las actualizaciones o comentarios en las páginas de nuestros amigos cibernéticos?

Así como padres somos capaces de establecer límites a nuestros hijos, así, de esa forma deberíamos de establecer nuestros propios límites. Porque me aterra la idea de pensar que si en el 2010 vivimos pegados al celular y a nuestras redes sociales, no quiero pensar que el día de mañana, la comunicación de padres e hijos sea a través de correo electrónico.

No digo que esté en contra de estas páginas, definitivamente no. Pero en lo que si estoy en contra es en la carencia de límites y en la falta de actividad que llega a tener el ser humano y sobre todo que su energía, su mundo, lo concentra en un celular y en los comentarios de una red social, olvidando con ello la calidad en el tiempo de la convivencia familiar, o de amistad, o lo que sea… y da lo mismo comer con alguien, que comer solo.

Odio e intento pensar en la futura probabilidad de las palabras de mi papá. No quiero decir: “qué razón tenía mi papá”… apechugo y continúo caminando con mi casco (por si las dudas), pero sonriente ante todo.

Decir lo que pienso en este espacio, mi espacio, es maravilloso… el desahogo perfecto que tenia olvidado. Adoro este espacio, este rincón, este pedacito de mí.

Hoy es un día en el que sin duda, uno, con toda la honestidad del mundo se debe de quitar las mascaras. Dejar atrás las posturas superficiales, los malos pensamientos,en fin, como suele decir el dicho "amor y paz". Que difícil resulta esto cuando en el corazón,en el fondo sientes cierta frustración por tantas cosas, por todo y por nada a la vez.

Y mas tristeza me causa el darme cuenta el problema y lo conflicteante que resultan mis pequeñas imperfecciones a otra personas, lo cerrada y frustrante que puede padecer tal cual agonía. Molesta incluso, el estar escuchando una y otra vez el reproche constante.

Serenidad, paciencia, comprensión, calma,... Son una de las tantas cosas que he pedido a Dios. Considero o mas bien, con certeza creo asegurar que se ha apiadadado mucho de mi, ya que, ha logrado que el agua mi vaso no se desborde.

Navidad.... Navidad.... Esta noche no me resta mas, que, dar gracias por la tolerancia, la paciencia, pero sobre todo por el gran aprendizJe.

En hora buena, feliz Navidad Mexico. Feliz Navidad Barcelona.

Despues de dos anos de espera, de vivir en suenos, de recordar, de pensar, de imaginar, al fin me encuentro a unas horas de estar alla y de revivir paso a paso, cada letra escrita y leida.

Anhelo cerrar los ojos y dejarme guiar por cada anècdota contada.
Anhelo ver el cielo.
Disfrutar de la playa.
Anhelo eso y mucho mas.

http://www.youtube.com/watch?v=xRHK0vkzimE&feature=fvw

Tiempo…
Me cobijas entre tus horas,
Llenándome de minutos de experiencia
Y segundos de reflexión intensa.

Tiempo…
Que adquieres una forma diferente
Adoptando de repente manecillas
Que dirigen sincronizadamente
el camino recorrido de mi vida.

Tiempo…
Bendito tiempo
Sanaste mis heridas
Borraste de mi mente lo sufrido
Trayendo contigo lo añorado

Tiempo…
Experiencia
Espiritualidad
Tranquilidad
Estabilidad.

Tiempo…
Ronroneo matutino
Armonizando mis sentidos
Música e inspiración
Oyendo con el corazón
Nuevamente, el amor.

Una pequeña parte de mi, para ti.

Octubre, octubre…
Tan maravilloso tu.
Viví tan intensamente cada uno de tus días, que el pensar que ya te acabas, hace que en mi rostro exista un ligero semblante de tristeza.
Octubre, extrañaré cada cielo estrellado.
Recordaré el brillo de esas hermosas lunas, tan únicas que solo en ti pueden haber.
Suspirare por aquellas lluvias que alimentaron el pasto y dejaron regada por todos lados el rico aroma a tierra mojada.

Octubre, extrañaré el sentir aquellas noches que mientras contemplaba el cielo frente al mar, el viento me cobijaba.
Mi octubre, tan bello y único…
Me trajiste del mar, la felicidad, devolviendo con ello el brillo a mi mirada.
Octubre, me diste mucha alegría, paz y nuevamente, felicidad.
Octubre, el agradecimiento al nacimiento de mi razón de ser.
Octubre, un encuentro conmigo misma.
Octubre, crecimiento espiritual.

Octubre, un encuentro con Dios.
Octubre, mi amor.
Octubre, mi amor.
Octubre..., mi amor.


Luna Quisan

La sensibilidad que desbordo en estos momentos, siempre me hace reflexionar muchos aspectos. Adoro las flores. Mi cursilería y romanticismo es difícil de ocultar. Adoro los pequeños detalles, las sorpresas, adoro toda esa clase de cosas que pueden llegar a hacer sentir a una mujer sumamente especial y única.

Durante el velorio de mi tía, me detenía por momentos a observar la cantidad de gente que había por todos lados. Todos intentando dar su mejor esfuerzo por servir y ayudar, sencillamente por ser un apoyo. Cuando recién llegué, un gran amigo de la familia, con orgullo y tristeza, le hacía un arreglo floral, hermoso … querían que todo fuera especial pues, ella, había aportado sin duda alguna muchas cosas en su vida.

Conforme fueron transcurriendo las horas, la casa se comenzó a llenar de muchas flores, y llego el grado en que ya no sabíamos en dónde acomodar tantas flores. La mezcla del perfume de cada una de ellas, impregnaba el ambiente de tranquilidad, de resignación, de fortaleza.

Para mí, eso fue una verdadera alegría, pues, desde mi punto de vista, eso es una demostración de cuan querida fue esa persona. Entonces yo, me dije a mi misma:

-mi misma, ojalá que el día que yo llegue a partir, me llenen así de flores, y todo sea mágico, único y místico… como mi personalidad.

Hoy, como siempre, me aterrizaron forzosamente de mi mal viaje floriento, pues resulta que una gran amiga me dio el pésame en el trabajo, y bueno, basta decir que cuando le conté de mi experiencia, lo lindo que había sido el ver eso, sencillamente me dijo:

- ¿Cuándo le regalas flores a tu mamá? de seguro solo el día de las madres y en su cumpleaños no?
- Efectivamente, en esas fechas.
- No necesitas una fecha especial para regalar flores. Todo, absolutamente todo lo que tengas que hacer, dar, decir, hazlo en esta vida.
- Cierto, muy cierto…
- Regálale flores a tu mamá.
- Tienes mucha razón. Eso haré.

Y es entonces, donde nuevamente vuelvo a reflexionar en el sentido de que no necesitamos tener una fecha especial, no necesitamos estar celebrando algo, para dar un pequeño detalle, para llenar de alegría el corazón de una madre. Me aterra pensar el día en que se tenga que ir. Por eso, mejor no pienso y disfruto los pequeños momentos.

A una madre, se le debe todo… se le debe la vida, formación, principios, educación… y siempre, siempre, debemos de honrarla… y la mujer que soy, se lo debo a ella, mi querida botita militar, mi madre.

Tan exacta puede ser cada verso, cada frase, cada palabra... que siempre logra acomodarse a cualquier situación ajena y vivida... y es grato, despertar, leer y recordar este bello poema.


Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte ...
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea resumiendo
estoy jodido y radiante
quizá más lo primero que lo segundo
y también viceversa.

Mario Benedetti.

Recuerdo que, cuando inicié el blog, me encontraba en una etapa dura. Era una etapa de desesperación... tontamente buscaba y buscaba "algo". Y en esa desesperación absurda viví experiencias que dejaron un gran aprendizaje en mi vida y las cuales agradeceré siempre.

Me concentré, de repente en otras cosas. No recuerdo en qué momento deje de buscar y buscar... la vida laboral-rutinaria me absorbieron por completo... seguía caminando, caminando intensamente. Hace unos días, dije que, extrañaba muchos momentos que había dejado atrás, por ejemplo, el dedicarle un tiempo a este hermoso espacio, el hacer cosas creativas, el convivir y disfrutar momentos mágicos con personas de luz, que no hacen mas que llenar mi vida de momentos inolvidables.

La vida te llena de sorpresas cuando menos lo imaginas y el tiempo y las experiencias te preparan para recibir dichas sorpresas con las manos abiertas.

Mientras tanto, yo sonrío.

Me agrada sentir como el tiempo va dando la pauta de las cosas... sin bien es cierto, me considero una mujer muy desesperada, poco tolerante en ciertas cosas. Pero, la vida, el tiempo, la experiencia me ha dado tantas lecciones que, me han hecho ver que todo debe de llevar un ritmo, un momento, un espacio, un presente perfectamente imperfecto e inolvidable.

Recuerdo que cuando llegó enero, dije que no haría propósitos, ni mucho menos escribiría una lista de ellos. Estamos finalizando septiembre y esperando la llegada de Octubre, el cual, al menos para mi es un mes mágico lleno de vibras hermosas y muchos cambios, además de que sus lunas son hermosas. Un mes perfecto para todo.



Como buena pisciana que soy, era de vital importancia para mi recibir Octubre con una vibra hermosa, con un brillo especial. Me angustian las cosas y desastres naturales que ocurren a mi alrededor, pero considero que no es sano clavarme diariamente en ello, mi ser no funciona adecuadamente con preocupaciones mentales, sencillamente me bloqueo, y después la “reseteada” siempre es un problema.



Como decía, en Enero no hice propósitos, sin embargo estamos en el último día de Septiembre, y puedo decir que, a lo largo de estos 9 meses he alcanzado objetivos que han dejado en mi una hermosa satisfacción. He conocido gente hermosa llena de luz que ha venido a iluminar aún más mi vida. Tengo una hija maravillosa, tengo salud, tengo a mis padres, tengo bellas amigas y grandes amigos…, posiblemente no tendré aún al novio tierno y sincero que me regale caramelos, el que me llene de abrazos y me dé muchos besos, pero sé que dónde quiera que se encuentre, se anda poniendo guapo, inteligente, listo y comprensible para tratar a una tierna damita como yo, y bueno, aunque Abril se haya llevado físicamente a mi Abuelita, su esencia queda aquí conmigo, con nosotros.



Adiós Septiembre, adiós Abril, adiós Mayo, adiós meses hermosos, que igual me destrozaron el corazón pero me dejaron una super lección… y recibo Octubre con mucho amor!!!!

El acelere de la vida diaria me absorbe… extraño tantas cosas, quisiera hacer tanto y no logro hacer nada. ¿En qué momento me perdí? Estoy viviendo una vida tan acelerada, que últimamente me he querido comer el mundo a mordidas, y no me he preocupado por detenerme un momento y ver por qué camino voy andado y que rumbo estoy tomando… únicamente camino, camino, camino y no dejo de caminar y camino son pensar.

Es normal que cada año, en estos meses siempre haya un cambio en mi vida, es como un momento de renovación, de purificación.. momento que no todos entienden y pocos logran comprender y casi nadie puede dejar de juzgar.

No hay mucho que decir, pero sí, mucho por hacer.

Cierro los ojos y me sumergo en un sueño profundo. Fue un sueño que disfruté hace tiempo. Es inevitable despertar en este momento e intentar describir aquella sensacion mágica, tras haber vivido aquella experiencia, tras haber recordado el aroma de la tierra mojada, la fragancia de un perfume perdido en el tiempo y haber sentido el despegar de mis pies por el tiempo, por el cielo.


Disfruto cuando mi mente y todas mis emociones vibran y viajan por aquel mundo de viejos recuerdos.
Y cada vez que me alejo, añoro revivir cada momento de mis locos sueños.
Quisiera poder quedarme ahí un buen tiempo, pero mi cobarde realidad me impide continuar soñando con situaciones imposibles e inaceptables. Con mis miedos.

Es por eso, que prefiero seguir durmiendo e intentando recordar aquel viejo sueño vivido en una noche lluviosa, en la que el aroma de la tierra mojada se impregno en mi cuerpo.



Aquella noche solitaria, ella estaba sola... esperando (erroneamente) una llamada, o un mensaje, o al menos alguna señal de aquel hombre disfrazado de abril, que le robó el aliento y se adueño de su alma.

Los minutos seguían transcurriendo y ella, sin nada y en la nada se hundió entre el abismo de sus recuerdos, olvidando la soledad, la oscuridad, el peligro de andar sola a las altas horas de la noche, viendo y sintiendo a su vez como las gotas de lluvia nublaban su vista. Quiero pensar, que aquellas gotas de lluvia eran las causantes de que su vista se nublara, pues, por el semblante que tenía, parecíera como si fueran lagrimas camuflajeadas entre el agua.

Cuanto puede durar una mujer parada bajo la lluvia esperando una señal... esperando... esperando, "algo", que tal véz nunca llegará?

Desde mi vehiculo la observaba. Ella con su ropa mojada y yo, con mi ropa seca pero con las mejillas húmedas. Ambas esperando una señal y viendo como el reloj seguía haciendo tic tac y con el pensamiento congelado en la imagen de aquel ser vestido de abril.

La ilusión dura, lo que demora la cera en una vela prendida.
El amor dura, lo que tarda en extinguirse la flama de la misma vela.
Y la Fe dura, el tiempo que demore pegada la cera de aquella vela.
Una vez despegada la cera, solo quedará una mancha, la cual tendrá cierta semejanza con la clásica cicatriz de un corazón herido.
Y con el paso del tiempo... ya no habrá nada.
No habrá dolor. No habrá tristeza.
Lo único que habrá será una cicatriz y un bello recuerdo de aquel hombre vestido de abril, que con el tiempo regresará aquello que se ha robado: el alma y el aliento de su mujer amada.

Me sumergí tanto en mi abismo de recuerdos y de caricias falsas, que olvidé por un momento quien era yo, si la mujer de la calle o la del vehiculo.


Luna Quisan

Hace unos días, me fui a un ligero desestres al bello Puerto de Veracruz, fue toda una aventura llena de momentos magicamente esperados, en los que, aprendí y viví cosas que quizás en algún momento ansiaba vivir.

A lo mejor, se lo debo de agradecer al hermoso antojo femenino, si!!! el clásico antojo caprichoso de mi amiga por desayudar-comer unos huevos tirados en el café de la parroquia. Pero... la señorita no recordaba a cual café de la parroquia quería ir, o bien, si eran los portales, etc, etc... dimos como 5 vueltas, intentando reconocer el bendito lugar, hasta que llegamos.

Me moría del hambre, no quería hacer otra cosa, mas que desayunar-comer. Cuando me bajo de carro, encuentro a mi amiga platicando con una mujer (algo rara) y en eso que me dice.

-Lunita, he pagado para que nos lean la mano. ¿quieres?
-ok! perfecto!! (asi o mas facil!!!)

En fin, mas difícil no me pude ver!!! jajaja.. Digamos, que creí sentirme lo suficientemente madura para aceptar cualquier noticia sin sugestionarme tanto.

Ta-ra-ra-raaaaan!!! que me siento, que me toma la mano izquierda, que mira mis lineas, que me mira los ojos, que me vuelve a mirar las lineas, que me las lee y.... que me dice!!!... Lo clásico que me supongo yo, te dicen todas, no se, se me hace que una gitana que te lee la mano es igual a los hombres, osea! "todos te dicen lo mismo, lo que quieres escuchar y anhelas escuchar" jaja

Que tenia miles y miles de envidias en el trabajo. (yooooooooo????? nah!!!)
Que esas miles y miles de envidias no me querían ver triunfar. (Apocooooo!!)
Que una mala mujer me había lanzado un conjuro malvado para que yo no triunfara en el amor (bueno, eso lo vi mas aceptable jajaja, ahora entiendo porque cuando bese al sapo de mi casa no paso nada jaja).
Que era una mujer infeliz (Ahí si de plano de la jalo.!! me tapo un ojo, me tapo el otro y.. NADA QUE VER!!! jaja).

Aquí viene lo mas interesante.....

Me dijo, que ella podía curarme de aquella maldición que me había caído del perla negra (gracias a Dios, comenzaba a preocuparme por el hechizo malvado jojo), que era un alma buena y noble y que no tenia de que preocuparme, que me iba a ir muy bien en el trabajo y que me iba a quitar aquel conjuro malvado por el cual yo no podía encontrar al amor de mi vida. En eso, me toma la mano izquierda, me echa un aceite y me hace una oración (me porte bien y participe, porque en el fondo de mi corazón por si las moscas, anhelaba que me quitara aquel supuesto conjuro malvado).

Ya se... es demasiado bello para ser verdad, y de seguro se han de estar preguntando. ¿cuánto te cobro?
Pues bien, después de un gran regateo, comenzamos, yo decía 100, ella 500. Y pues ni ella, ni yo. Le termine dando 200 pesos, y ella me dio mi amuleto ahuyenta viejas pend... jajaj y creo que si funciona!!!!!! jajaja

Antes de terminar y después de haber aceptado pagarle esos 200 pesos, me dijo algo bien interesante. Chicos ponganse abusados porque ando potente!!! jaja Bueno, me dio el don de la elección (según ella), es decir, solo tengo que tocar 3 veces con mi mano izquierda, el hombro del hombre que yo quiera que me quiera, y listo, ese hombre me amara toooooda la vida. (¿Será?) por si las moscas mejor me fijo bien antes de tocarle 3 veces el hombro a cualquier tipo que no valga la pena.

Francamente, me quedé tranquila, pues no me dijo nada que yo no supiera, ni que yo sintiera.

Cuando mi amiga vio que le había pagado 200 pesos, pues ya se imaginaran, me fue como en feria, pero, tuve una sabia y salvadora respuesta que al menos la dejo satisfecha y a mi me dejo algo mas tranquila.

"No me quitó 200 pesos -le dije-, yo se los dí de corazón. Esa pobre mujer necesitaba esos 200 pesos y Dios es tan grande que me puso en su camino, porque sabía que yo tenía un alma buena y bondadosa y que de mi podía obtener esos 200 pesos que tanto necesitaba"

Cuando terminé de dar mi ligera explicaciòn, ella simplemente se quedó un tanto pensativa, reflexionando y me dijo: Tienes razón, hiciste bien.

Considero que el Destino lo hacemos nosotros al momento que tomamos nuestras decisiones, no hay mas.


El único conjuro que existe en la vida, es el amor puro y sincero de dos seres que se aman profundamente. Yo tengo guardada mi parte, ya mi alma reconocerà su mitad. No tengo nada que cambiar, solo tengo que ser yo misma y seguir conservando mi esencia que es la que siempre marca la diferencia.

Colorín colorado, este post se ha terminado.


Recuerdo que siempre que había alguna oportunidad de pasar a su lado, de coincidir en el trayecto al trabajo, en el estacionamiento o simplemente en la maquina de coca cola, ahí estaba yo, casi casi desbaratandome para ser visible ante sus ojitos hermosos. Obvio que el tipo jamas en la vida me miró. jamás me hizo caso, es decir, fui una completa y absoluta EQUIS a su lado.

Como buena aficionada al amor platónico, siempre para mi, es indispensable saber acerca del susodicho, y ya saben, me di a la ardua tarea de investigar todo lo relacionado con el tipo: nombre, apellido, edad, aficiones, teléfono del trabajo, dirección de su casa... (no me tengan miedo que no hago daño) y porque no? inventar la clásica llamada equivocada, solo para saber si me iba a agradar el sonido de su voz!! si lo se!! estoy loca y enferma, pero no me importa, esta soy yo!! jaja

Bueno... pasa el tiempo y mi amor platónico y yo nos separamos. Le perdí la pista, y con ello el interés se fue desvaneciendo... la vida continuó para mi. De repente, hace algunas semanas volvimos a coincidir, pero entonces yo adopté otra actitud, digamos la clásica actitud de una "diva" (termino empleado cariñosamente por mis nuevos compañeros de trabajo) y entonces su actitud también cambió, es decir, buscaba mi mirada por los pasillos, en el estacionamiento y por que no? intercambiábamos una que otra sonrisa. grrrr!!! por supuesto y obvio que yo moría por dentro, pero prefería no dar a demostrar nada... de miradas y sonrisas no pasábamos, hasta que hace rato, me encontraba en el Gym y él, vuelve a hacer lo mismo, mirarme y sonreír y yo, por supuesto que correspondí con la clásica dulzura, ternura y gentileza que me caracteriza y bueno, confieso que hubo un poco, pero muy poquito de coqueteria... entonces se acercó a mi y sin mas ni mas, comenzamos a platicar!!!!! y como dirían las divinas "OH MY GOD"!!!

Me pongo a recapitular un poco y considero que mi comportamiento fue muy normal, no me derretí, ni exageré, ni nada por el estilo, simplemente fui yo misma y ya... cuando me vine a dar cuenta, estábamos platicando los dos como aquellos grandes conocidos, reímos, platicamos brevemente nuestras aventuras y bueno, quedamos de vernos al día siguiente (osea mañana) para fomentar el ejercicio. Lo más curioso del asunto, es que pensé que iba a sentir nervios, o bien, las clásicas maripositas en el estomago, pero ni una, ni otra cosa. No sentí nada de nada. Simplemente me dio gusto y ya.

Entonces, puedo llegar firmemente a la grandiosa conclusión que, cuando conoces a tu amor platónico, cuando hablas con él, convives con él, no pasa nada. Al contrario, es otro ser mas, que vive, come y duerme en la viña del señor, con sueños, anhelos, defectos y virtudes y ya.

Siempre me la he pasado pensando en aquel príncipe o caballero tierno y sincero que me quiera, ame, adore y sobre todo que me regale besos sabor a caramelo. que su aroma sea a manzana con canela y su mirada del color del chocolate.

Es cierto... he esperado y esperado y hace algunos días, alguien me dijo que yo era una mujer desesperada y recordando las ultimas palabras de mi post anterior, considero que ha llegado el momento de dejar de esperar y comencemos a actuar.

Desde hace aproximadamente 15 días, todas las noches cuando llego a casa, siempre esta parado a un lado de la puerta un pequeño Sapo. Los primeros días lo ahuyentaba, por precaución, seguridad o miedo... el chiste es que lo correteaba. Sin embargo, conforme pasaban los días el sapo seguía ahí, noche tras noche, a pesar de mis correteadas, fielmente el pobre sapito seguía parado en la puerta esperando todas las noches a que yo llegara. Una vez que yo entraba a la casa, el sapito se iba a la jardinera y ahí se quedaba.

Aunque suene algo loco, cómico o chusco, el sapito y yo nos hemos hecho grandes amigos, ya hasta platicamos! jaja. Bueno, él es algo callado, no dice mucho, la que platica mas (como siempre) soy yo y él muy atento, con sus ojitos bien grandotes me mira fijamente, espera a que entre a la casa y nuevamente se va a la jardinera.

Con el paso de los días el Sapito y yo nos hemos tomado cariño. Podrá sonar tonto, pero cuando llego a casa no hago otra cosa que pensar en si estará ahí mi tierno sapito.

No será tierno, bueno es calladito y asi se ve más bonito. A lo mejor no olera a manzana con canela pero, supongo que a algo ha de oler no? (soy adaptable a los aromas)y bueno, que les puedo decir de los besos sabor a caramelo... conformemonos con los besos... Bueno, y a todo esto, quién dijo que existía el sapo perfecto?

Ahí luego les cuento a que supo el beso. jaja

Estos últimos días me he dedicado a realizar ciertos experimentos sociales. Me ha llegado a dar cierto espanto el encontrarme con mundos completamente diferentes en los que muchas veces la gente puede tener la grandiosa habilidad de mostrar diversas caras y sonrisas muchas veces lindas y otras tantas despiadadas. Sonrisas que no sabemos realmente que oculten, o en realidad qué es lo que nos intentan decir. Del mismo modo ocurre con las miradas. Si tan solo pudiéramos ser capaces de ver a través de los ojos de la otra persona, entonces actuaríamos antes o bien estaríamos preparados para cualquier situación. Pero, lo cierto es, que ni una cosa y ni la otra suceden.

En nuestro mundo las mentiras abundan, la soberbia, apatía, ignorancia, arrogancia, vanidad, egocentrismo, superficiabilidad, egoísmo, orgullo, odio, rencor.... y es admirable que estas pequeñas palabras, puedan convertir a un ser humano en alguien completamente espantoso.

A veces me molesto conmigo misma por pecar de noble e ingenua. Tontamente pienso que no puede haber gente tan mala o bien que alguien llegue a tener dichos sentimientos, pero los hay, existen y el diablo anda suelto invadiendo corazones ajenos con sentimientos horrendos. Y es en ese momento en donde me da tristeza y otra vez, "tontamente", me quiero convertir el "Luna Quisan Teresa de Calcuta", queriendo solucionar el mundo, queriendo intentar cambiar a la gente, ayudar a aquellos que están mal". Pero no. no debe de ser así. Mis manos, aunque son grandes y delgadas, únicamente son capaces de sostener las manos que al menos para mi, son las mas hermosas, las de mi hija.

Adoro estar enamorada de la vida. Dar gracias a Dios por lo que tengo (mi hija y salud), por la maravillosa gente que me rodea y hace que mis dias sean diferentes y sobre todo, llenos de mucho aprendizaje. Adoro el reir a carcajadas. Me gusta mi espacio, mi tiempo, mis momentos de soledad y reflexión, mis ausencias, mis amigos, mi trabajo, mi maravillosa familia y aquellos seres tangibles e intangibles que sin importar cuan grande sea la distancia siempre me llaman con el pensamiento y me dan la fortaleza para agradecer por ser la persona que soy y por todo lo que puedo llegar a ser. Nunca me ha dado pena escribir lo que escribo y mostrarme tal cual soy. Pena me daría inventar un personaje, con un guión y un libreto extenso.

Y solo miro la pantalla, leo lentamente, pienso, recuerdo, me quedo en silencio. Dejo de escribir un momento y deleito a mi paladar con el sabor de unas pequeñas y jugosas uvas verdes... analizo y digo:

"Tenemos que dejar de esperar oportunidades y comencemos a crear nuestras propias oportunidades".

Ha llegado el momento de dejar de esperar. Es tiempo de actuar.

Hoy escuche esta canción y la letra me gustó...

Hace muchos años leí "El perfume", de Patrick Suskind. Francamente, es uno de mis libros favoritos. Ya que, en mis ratos de ocio divagantes, me hace pensar en el aroma que posee cada ser humano.

Y de repente, me da risa, porque, ciertas personas han llegado a decirme que les agrada mi aroma, y siempre justifico que es el perfume que uso en ese momento, sin embargo me dicen que no es el perfume, si no, mi aroma. Cuando les pregunto que a qué huelo, todos han coincidido: "a bebe".

Abrazo a mi hija y me encanta como huele.
Abrazo a mi madre, y me encanta como su aroma. Adoro abrazarla.
Abrazo a mi viejito chulo (mi papá), y uff! ni se diga.. me agrada su aroma.

Y esto de los aromas se ha convertido en cierta afición, pues me gusta estar desfragmentando el aroma de la gente, pues, siento que el aroma define parte de la personalidad de cada ser.

Entonces, traviesamente, llego a la conclusión que si yo huelo a bebe, soy una bebe no? jaja...

Pero bueno, el objetivo al que queria llegar con este post, era contarles que, cuando estuve en Cd. Juarez con mi abuelita Socorro, me agrado sentir su aroma, y ese aroma me lo traje en las manos.

Ahora que ella esta en otra etapa, hace un rato mientras iba manejando, llego ese aroma, su aroma, pero de una manera tan fuerte y poderosa...Lo más curioso es que, en ese momento venía pensando en infinidad de cosas y situaciones ocurridas en el día del niño y, es que ultimamente le he estado pidiendo a mi abuelita "algo" de orientación, ya que "confusión" me trae algo atarantada y el "miedo" me anda asustando mucho y lo peor es que la sabana ya no tiene super poderes... entonces en ese momento de suplicas llega el aroma de mi abuelita... y segundos después suena el celular.

Continuara...

Chapoteo en aguas color ámbar,
su aroma en un tanto fuerte y extraño
pero su sabor tan peculiar me hace soltar carcajadas indiscretas.

Solo me dejo llevar por el efecto que causa en mi sangre, en mis nervios, en mis sentidos... dicha agua traviesa, que me hace decir verdades inocentes, recordar y sumergir cierta tristeza y porque no, divagar un poco en mis negros pensamientos.

Inevitable pensar en aquel ser que motiva y fundamenta dicho estado.
Y solo me resta celebrarlo, recordarlo y disfrutarlo.

Mi silencio en este espacio se debe a muchas cosas. Pero, considero que la más importante es el hecho de que mi querida abuelita paterna ha estado delicada de salud.

Tenía 4 años de no verla, y bueno, cuando recibí la noticia de que estaba delicada, no lo pensé ni dos veces, y me fui a Cd. Juarez a verla. Solo estuve con ella 1 día con 3 horas y nuevamente regrese a Coatza, pues la responsabilidad laboral me llamaba.

En mi estancia en Juarez, fue grato atenderla, saber que a pesar de que sus palabras no eran claras y entendibles, me reconoció y al menos, pude dibujar en su rostro una bella sonrisa, la cual me acompañó en mi viaje de regreso. Recuerdo, que ese día antes de ir al aeropuerto, le prepare su desayuno (avena con manzana y miel). Cabe mencionar que mi abuelita ya no se movía, no podía masticar, a duras penas y deglutía los alimentos. Estaba muy agusto en una sola posición. Pero, al menos, ese brillo en la mirada, junto con su sonrisa coqueta, no lo perdía.

Me acerqué con el desayuno, algo temerosa de que no fuera de su agrado. Entonces, en tono de broma, le dije que se tenía que comer tooodo su desayuno, por que había venido exclusivamente de la Costa de Veracruz a prepararle su avena... Cuando mi mamá le dio la primera cucharadita, ella lo deglutió muy bien y en ese momento le pregunté: ¿me salió rica? ¿le gustó?, y ella solo parpadeo y sonrió de una forma tan especial, como diciendo con los ojitos que "le había encantado mi avenita". Entonces, después en tono de broma le pregunté: ¿ya me podía casar?, y ella nuevamente con los ojos y sonriendo traviesamente, me dijo que no!

En ese momento, la habitación se lleno de risas, pues era agradable al menos tener ese tipo de conversaciones con los ojos y las sonrisas, no se, me encantó... Después, solo le di un beso en la frente y le dije que me tenía que ir, pero que en 15 días regresaba y que la quería ver bien bonita y guapa como siempre.

Hace aproximadamente una hora, me llamó mi papá para decirme que mi abuelita ya estaba agonizando y que era cuestión de esperar. Fue inevitable ponerme a llorar. Inevitable sentir como el corazón se me hacia chiquito y el pecho lo sentía apretadito. Con ganas de estar allá, con ella, con ellos, con todos. Y no se, sencillamente, pensar que mientras yo escribo estas lineas ella esta buscando como llegar a su nuevo hogar.

Hace unos días, alguien me envió un correo muy bonito, el cual describe a la muerte como la hermosa transformación que sufre el ser humano, es como si dejáramos este cuerpo, que ha sido nuestro capullo por un largo tiempo y cuando la muerte toca a nuestra puerta, es por que hemos concluido nuestras pruebas y logramos alcanzar a dar "amor incondicional y lecciones de vida". Es ahí, cuando nos convertimos en bellas mariposas, y llegamos a un lugar mágico, único y tan esperado. Llegamos a casa.

Socorrito, disfruta tu nuevo hogar.

Te amamos.

Querido principe invisible:

En una noche tranquila que viví hace unos dias frente al mar, pedí a Dios por ti. Le dije, que me enviara una señal, para que yo me diera cuenta de que tu ibas a ser mi compañero de vida, mi amigo, amante, confidente...mi amor.

Quiero que sepas que soy algo despistada, que en infinitas ocasiones me encierro en mi mundo sin razón alguna. A veces por miedo, me pongo mi armadura de acero. Pero, no se que me ocurre, ya ultimamente he pensado que por encerrarme en mi burburja de cristal y ponerme mi armadura de acero, tu pases por ahi, tan cerca de mi y yo, ni cuenta me de. Pero, si me llegaras a ver por el camino de la vida causal, y de repente tu corazoncito latiera intensamente y en ese momento supieras que yo soy la elegida por los Dioses del Universo, entonces... te dejo esta canción y tu, ya sabras que hacer con ella, conmigo y con mi amor.

Sencillamente, me enamoré de la letra y me convertí en mujer.

Me fui a mi mundo (nuevamente), mi lugar favorito, magico, rutinariamente inspirador.
Me dejé envolver entre alas de colores y aroma especialmente peculiar, que dejaba en mi piel su fragancia por varios dias.
Me hundí por momentos en el abismo de mis recuerdos.
Disfrute de la brisa del mar, de la guitarra, de los recuerdos, de la magica soledad, solo ella y yo, esa noche platicamos, esa noche nos dijimos tanto y ella entendió que es momento de que siga mi vida y que no la voy a llevar todo el tiempo conmigo.

Y hace dos dias,encontre en mi diario una anotación, que hice algún tiempo...
"Por momentos, quisiera que llegará algún ser, y bebiera cada gota de mi cuerpo, que con sus besos me succionara todas las fuerzas y quedarme postrada en la cama, con la única sensación que cubre mi alma... sus caricias".

Y con la sensualidad de esta canción, regreso a este mundo y me transporto a otro y regreso y me quedo y me elevo y me encanta y suspiro y nuevamente sonrio.

Inevitable sonreir ante tal descubrimiento. Me encantó la letra!!!
No se, sencillamente, me encanta soñar despierta, inventar historias tiernas, melancólicas, románticas, apasionadas en mi mente... irme a la cama y volverme la protagonista de mi propia historia, inventando personajes, hechos, acciones, momentos... Viviendo en mis sueños, lo que no puedo vivir en mi realidad... y es por eso que adoro transportarme a través de la letra de canciones hermosas, como esta y por que no, hoy me quiero llamar Mariana.

Me la pase muy bonito a lado de mis familia y de la gente que me quiere, que, aunque no pudo estar conmigo físicamente, se hicieron presentes por todas las vías. Me agrado.

Los regalos estuvieron muy bonitos, pareciera como si todos conocieran mis gustos a la perfección, recibí aretes largos artesanales, pulceras, bolsas, velas aromáticas, hadas, blusas,pijamita sexy, el nuevo cd de Thalia, cosméticos, en fin... me encantaron y bueno, mi querido padre me deleito con unos jaraneros, quienes entre versos y una que otra melodía, lograron que ciertas carcajadas imprudentes salieran espontáneamente.

Y para finiquitar la tarde, los jaraneros se despidieron con esta canción que me encanta y que si "alguien" algún día no muy lejano me quiere traer serenata (plis plis plis amo la cursileria), pues pueden conquistarme con esta hermosa canción: "tres regalos".



Sin embargo, a pesar de las sorpresas, jaraneros, amigos, familiares, regalos..., siento y extraño tanto no haber recibido flores :(

Por qué fregaos siempre me acostumbran a las flores, y este año nadie me dio ni siquiera una margarita?

plis plis plis.

En fin, independientemente de que no hubieran flores, doy gracias por un año más de vida, por estas grandes satisfacciones, por mi nuevo trabajo, por los logros, los objetivos, por la salud, por mi hija, por mi familia. Gracias Dios!

Pd. Diosito, te pido por favor que ilumines el maravilloso cerebrito tan bonito de aquel ser masculino, que en este momento se encuentra leyendo este post, para que se apiade de esta mujer que no recibio su añorada flor jejejeje.

Hoy, quiero saber a miel, así como las lunas de miel le saben a los recien casados... ricas e inolvidables.

Resulta que estaba una gordita regordetita en una baño de una gasolinera, entonces, ve que se abre la puerta y entra una Rubia, guapisima, buena figura, bien vestida. Muy sexy la rubia se ve al espejo y muy sensualmente, tocandose las caderas dice: "Gracias Slim Fast", y se va.

La gordita regordetita se quedó boqui abierta.

A los pocos minutos, entra una morena mucho mejor que la rubia, se mira al espejo, se agarra la cintura y dice: "Gracias Herbalife", y se va.

A la gordita regordetita se le cayó la baba.

Segundos más tarde, entra una peliroja intensa, superando a las dos chicas anteriores, y muy sensualmente se ve al espejo, desliza sutilmente sus manos por su figura perfecta y dice: "Gracias Fatache", y se va.

En eso, la gordita regordetita se para frente al espejo, se pone las manos en donde en algún momento de su vida estuvo su cintura y dice: "Chinga tu madre MARINELA!!!!!!!

jojojo

Recuerdo que cuando era niña, me encantaba un niño, quien era mucho mayor que yo. Nunca supo de mi existencia, ni de mis suspiros y mucho menos de mis sueños locos en donde nosotros eramos los protagonistas de una hermosa historia de amor, en donde vivíamos felices para siempre.

Sin embargo, siempre me quede con su imagen, su forma de caminar, de sonreír, de jugar fútbol, la manera en como se llevaba con sus amigos, era una admiradora de hueso colorado.

Hace unos meses vi su nombre en el facebook y se me ocurrió agregarlo. A pesar de que en ese entonces mi perfil no tenía mi foto, él me aceptó.
Hace unos días lo vi conectado en el chat. No dude ni dos veces y se me ocurrió la grandiosa y aventada idea de saludarlo y bueno,también de refrescarle un poco la memoria en cuanto a mi existencia infantil, sin revelar mis sueños guajiros.

Fue un poco triste, por que él mostró cierta indiferencia a nuestra conversación y bueno, yo también seguí el mismo rumbo. Me desconecté.

Tiempo después, agregue nuevamente mi foto a mi perfil y, ahí estábamos, conectados nuevamente. En esta ocasión, él fue quien inició la charla y bueno, basta con decir que fue más que amable, incluso hasta un café me invitó a tomar.

Hombre tenía que ser.

No se si sea febrero.
A lo mejor, será en Marzo.
Y posiblemente conlcuya en Abril.
Pero, quien sabe. Quizás, hasta Mayo.
O bien, sigan pasando los meses y yo, continúe siempre pensando.

El día de hoy, he tenido tantos saltos de animo que, mi corazón ha estado peor que la misma montaña Rusa. Me siento tan agotada, tan cansada. Y por otra parte, no dejo de sentirme algo triste y desmotivada. No me estoy cortanto las venas, tampoco siento que sea el fin del mundo, pero, unas simples e insignificantes palabras pueden llegar a cambiar el rumbo de la situación.

Ayer por la tarde me hicieron sentir que el tener 27 años y una niña de 6, es casi casi un pecado. ¿Cuál será mi penitencia?
Hoy, me hicieron recordar lo frustrante que ha sido cierta etapa de mi vida. ¿Entonces, no he superado esa parte?
Más tarde, me hicieron pensar en cierto detalle que agobia mi vida. ¿Por qué aún no hago nada?

Y cuando creía que todo el día había sido una absoluta tortura y así mismo cuando pensaba buscar ansiosamente una copa de vino tinto, de repente unas llaves perdidas, una ruta inesperada, un auxilio, una salvación...

Un coqueteo llegó de forma inesperada, de la persona menos imaginada. Cuando nuevamente, me había despedido y alejado mentalmente de esa especie tan extraña. Siento bonito y es gratificante saber que le gustas a alguien. Si conformista he de ser, para mi, eso es mas que suficiente. Ha llegado un momento de mi vida, en el que ya no busco una relación, me he acostumbrado tanto a esta nueva etapa de mi vida, que es un poco complicado estar con alguien, compartir horarios, tiempos, momentos... O, a lo mejor, aún no me he enamorado. No lo se, pero, disfruto esto y también aquello.

Comienzo a creer que mi vida es mucho mejor que una telenovela. Y no se preocupen, que ya la estoy escribiendo, detalle a detalle desde mi infancia...

No se, ni quiero ser trágica, pero siempre he pensado que mi vida cesara antes de lo imaginado. Y a lo mejor, es por eso que siento la necesidad de escribir y escribir cada parte de mi vida, para que de una u otra forma, esta mujer que en Octubre se convirtió en Luna, siempre brille en la oscuridad de aquellos seres mortales que en su momento los inspiro y los invito a sonreír.

Una de las cosas que me gusta hacer es cantar. Francamente lo hago requetemal pero, me vale un cacahuate, no se, se me hace una buena forma de liberar el estres, de disfrutar, cotorrear y por que no, sentirme más que una leona! jaja

Me gustan las canciones de mujeres despechadas, canciones de desamor, de tragedia, drama, decepción, todo lo habido y por haber que tenga que ver con el dolor y sufrimiento de un corazón jajaja....

Y bueno, así me sentí ayer, como toda una leona mega wonder dormida! jaja... no se porque siempre me ha gustado esta canción y más aun desgarrar el alma con el karaoke.


Una de las cosas que adoro de mi nuevo trabajo es que he cambiado las clásicas botas de casquillo por unas tiernas zapatillitas que hacen lucir "al fin" mi pedicura francés joj0!

También me agrada la idea de volver a andar bien vestidita, como toda una linda, tierna y ejecutiva señorita.

Mi lugar es cómodo y tiene una excelente ubicación, ya que, por ahí desfilan un sin numero de modelitos masculinos de todos colores, sabores, estilos y tamaños. Y debo confesar, que ante tal situación es verdaderamente inevitable la recreación de mis pupilas ante tal deleite, claro, siempre cuidando que dichas miradas sean discretas. jiji

Todo iba bien. Ya tenía dos o tres apuntados en la lista negra. Hasta que, por el hermoso canal de radio pasillo (chisme laboral el cual casi no se da en las oficinas ja!) alguien comento que fulanito, perenganito, sultanito y juarinito, eran gays.

What?? En ese momento me pregunté: ¿Qué estaremos haciendo mal las mujeres, para orillar a los hombres a cambiar sus preferencias sexuales? ¿El exceso de hormonas que contienen las frutas y verduras les estará afectando? ¿Nacieron o se hicieron o los hicieron? o bien, ¿probaron jugando y se emocionaron? ¿el calentamiento global? ¿qué será?

Y que conste que no tengo en nada en contra de los gays (mi respeto), pero, me preocupa saber que la especie altamente masculina esta en peligro de extinción y los pocos que quedan ya están casados.

Será acaso que... ¿hay que compartir?

Tengo el síndrome de la pendejes



He perdido la habilidad para estacionarme de reversa.



:(

Por momentos, me he llegado a sentir tan tonta, sumamente tonta, pues... digamos que "tontamente" confio en toda la gente y procuro no pensar en las tantas cosas malas que pueden habitar en aquellas mentes misteriosas y un tanto enfermas, impregnadas por los espiritus del odio y la maldad.

Y es que, me cuesta mucho trabajo asimilar que alguien pueda ser capaz de matar, de torturar, de manchar su conciencia con sangre ajena.

¿Qué haces cuando a un ser querido le fue arrebatada la vida a puñaladas?

Es entonces, cuando pienso y pienso y sigo pensando en la gran fortaleza y paz interior que debe de tener una persona, para aceptar y enfrentar tal situación. Para perdonar al dueño de aquellas manos. Para no llenar su corazón de coraje, rencor, ira, venganza. Para no desear el mal, ni pedir justicia. Sencillamente, para aceptar la muerte como una hermosa transformación, como una bella recompensa por haber concluído exitosamente tu misión en esta vida.

Asi es Alma. Una mujer merecedora de ese nombre. Una mujer grande de espiritu y fortaleza. Capaz de aceptar tal arrebato con resignación y con la esperanza de poder concluir algún día su misión y poder ganar el premio divino...estar a lado de su hermana.

Si mi ventana virtual tiene cortinas, estas serían de organza color hueso, para que cualquiera que camine cerca de ella, pueda ver y sentir cada uno de los pensamientos que habitan detrás de ella.

Me gustó lo que vi...

¿Qué interpretación podrán tener esas palabras?

¿Cómo saber el porcentaje de verdad que traen las palabras ajenas?
¿Cómo saber cuando se debe de tomar una buena decisión?
¿Hasta que grado es correcto dejarse llevar?

Pero, por más grande que haga mi barrera, el muro termina siendo sumamente delgado, tan delgado que resulta fácil derribarlo con un suspiro.
Y éste último, termina por devorar mi aliento.

Bueno, al menos ese fue el término que utilizó mi pequeño retoño de 6 años, hace exactamente dos días...

-Mami! verdad que yo te confese que había rayado los muebles, y tu me disculpaste
-Si, claro que te disculpe.
-Si! y yo no lo volví a hacer verdad mami.
-Así es amor.
-Mami, y te acuerdas cuando me regañaste por haber pintado la pared con el labial de mi abuelita? Pero, después yo te dije que yo había sido, verdad mami?
-Si mi amor, me acuerdo.
-Pero, yo ya aprendí la lección mamita.
-Si, mi vida hermosa, ya aprendiste.
-Si mami, por que también me disculpaste cuando corte tu ropa..
-Mi ropa? no me acuerdo.
-Bueno, ni importa, total ya me disculpaste.
-Si mi vida, ya aprendiste la lección. -confieso que le conteste de esa forma, por que me dió ternura el hecho de que se estuviera acordando de tus travesuras y estuviera reconociendo que esas cosas no se tenían que volver a hacer-.

Hoy en la mañana, me arreglaba para ir al trabajo y me puse un vestidito. Como toda mujer vanidosa, me vi al espejo de cuerpo completo y note una muy coqueta y ligera abertura a un costado, observe detenidamente y me percate que mi vestido favorito estaba tijereteado!!!


Grrrrrrrrrrrrr!!!!!! Pinche chamaca cabrona!!!

Así, o más abusada? Lo bueno que ya la había disculpado no?

...que mi vecino me espía!!!!


¿qué es lo que se debe de hacer en estos casos?


a) Aviso a la policía... ¿es delito espiar? ¿cómo comprobarlo? ¿le pongo una cámara?

b)Cambio mis cortinas (son ligeramente transparentes).

c)Lo saludo y lo reto con la mirada para que le de pena.

d)Lo acuso con mi papá?

Hoy, me siento cansada de tanto pensar.
Y entre más pienso y pienso, más rabia y coraje tengo.
Y me lleno de sentimientos espantosos e hirientes que solo deben de pertenecer a personas sin corazón.
Si!! esas personas que nos les interesa nada. Aquellas que torturan y matan sin piedad alguna.
No se, cómo es que alguien puede vivir tranquilamente, llevando consigo tantos cargos de conciencia?

¿Qué pasa con nuestro gobierno? ¿Qué pasa que no podemos hacer nada?

¿Poder? ¿Dinero? En el ataúd no entra nada de eso.
¿Por qué dañar tanto?
¿Por qué volverse tan ambiciosos?
¿Por qué tienen que terminar con la vida de inocentes?

No entiendo... me frustra el hecho de ver que la maldad crece más.

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

(Rostro de vos, Mario Benedetti).

Cómo hablar? si cada parte de mi mente es tuya... (esa canción la he tarareado ultimamente no se cuantas veces... en fin.

En estos ratos ausentes, han sucedido tantas cosas que, la energía en mi cuerpo siempre era mínima y el sueño terminaba por vencerme. A lo mejor, también, fue intencional tal distanciamiento. Pensaba en concentrar toda mi atención y mi energía en ciertos proyectos que espero que se lleguen a culminar, pero entre los ires y venires tuve miedo.

Recuerdo que antes de finalizar el año, me encontraba en el trabajo, dando unas pequeñas palabras de agradecimiento a mis compañeros y pidiendo "salud"... muchas salud ante todo...
Hace unos días, estuve a punto de perder a mi abuelita (la hermosa mujer que ha cuidado de mi desde bebecita). Sentí miedo, impotencia de no tener la fuerza necesaria en mi cuerpo para cargarla. Cuando la ví, note sus ojos perdidos, sin luz, sin rumbo. Sus oídos estaban mas que sordos ante nuestras palabras... Me desesperé. En ese momento, me atrapó un miedo terrible y tuve muchas ganas de llorar por que sabía que se nos iba. La razón, fue mas fuerte que el sentimiento y todos los nietos nos pusimos las pilas para poder llevar de inmediato a mi abuelita al hospital. Llegamos a tiempo. Los médicos actuaron rápido y lograron estabilizarla.

Han sido unos días duros. Días de crecimiento, de aprendizaje, de reflexión.

Y mientras cuidaba de ella en el hospital, pensaba..."Un suspiro nos da la vida y ese mismo suspiro nos la quita".

que decir ante lo ocurrido en Haiti.

Dios!! que duro es ver y no poder hacer nada.

:-(


Si la mirada es el reflejo del alma
un beso tuyo, sería la llave de tu corazón.
Y si mi alma gemela divaga por la oscuridad, un beso tuyo la traería de vuelta a la realidad.

A veces, locamente me imagino el sabor de tus besos, la textura de tus labios, el calor de tu aliento.
Tus manos, acariciando mi cabello, mi cintura, mi cuerpo.
A veces, te imagino en mis sueños, y entre tu aroma y tu cuerpo, me pierdo.

Un beso tuyo, me llevaría al universo y tus caricias serían cómplices de mi estancia en la gloria.
Un beso tuyo, es sinónimo de amor, felicidad, intimidad.

Pero... aunque estés ausente
Siempre serás el protagonista de mis sueños.
Y aunque tu cuerpo no pertenece a mi mundo tangible.
Siempre estarás abrazándome con tus palabras.
y haciendome sentir especial con tus consejos.

Mientras tanto
cerraré los ojos
y seguiré soñando con un beso tuyo.

Por momentos se me antoja tanto, pero después reacciono y veo que no es lo correcto. No soy yo.
Por momentos, llega nuevamente ese impulso, que me ata, me domina, me controla. Me contengo.
A veces, quisiera. Quiero. Pero mejor me detengo.
A veces, quisiera no detenerme y continuar, dejar el miedo atrás. No puedo.
Quisiera no respirar. No susurrar. No pensar.
Quisiera tanto.
Mejor doy vuelta atrás.

Los hechos que se narraran a continuación, fueron ocurridos el 15 de diciembre, en el sindicato petrolero de un complejo petroquimico.

Ahí estábamos,La "Y" y yo como buenas chicas sindicales esperando fervientemente un turno, un movimiento, buscando trabajo.

Nunca he hablado de esa parte de mi vida, ni por las cosas que pasa uno para poder tener un contrato, los tiempos de espera, las malpasadas de la comida, el sol, la lluvia, pero... son cosas que se amortiguan super bien cuando tienes una buena compañía.

Lo interesante de estar fuera de contrato, es que, logras ver la cantidad de gente que esta sin trabajo, y claro que muchos llevan mas tiempo que uno mismo. Además de que te ponen al corriente de los chismes del pueblito petrolero, y bueno por que no ejercitar un poco el morbo ocioso y descuidado que se llega a tener de repente y extraña las clásicas historias trilladas de la vida y los quereres de la gente, que la mayoría de las ocasiones son cuentos super vaqueros, pero bueno, como decía la nana goya, que quien sabe que habrá sido de ella, esa es otra historia. jojo!

Entonces, ahí estábamos, mirándonos las credenciales, la bolsa, el clásico viboreo matutino, la recortadera de chavas jajaja, y entonces llega una chica amiga de la "Y" y me dice:

Chava: -Yo a ti ya te había visto.
Luna: - Ah si? yo también ya te conocía no?
Chava: - No? o si? pero, yo te vi en una foto.
Luna: -Ah si! ha de ser en la foto del equipo de volibol no?
Chava: -No, fue en una foto en internet.
"Y": -En internet!!!?????
Luna: -Ay wey!! cuál foto en internet??
Chava: -Si, una foto que sales en un blog.

(En ese momento mis ojos se hicieron enormes, y los ojos de la "Y" -que por cierto son muy chiquitos y rasgados- se abrieron mucho mas que los mios. Nos ruborizamos a lo menso y no sabíamos ni que decir)

Chava: - Si, lo que pasa es que a mi me encanta leer los blogs y llegué al tuyo por el de Amaya Marichal.
Luna: -Oh si!! Amayita, bien linda.
"Y": - Ay si!! a toda madre, es un amor.
Chava: -La conocen en persona?
Luna: -Claro!!!!
"Y": -Si, de la secundaria.

(Y esta es la parte mas interesante)

Chava: -Ay si, a mi me encanta leerla, me gusta mucho su blog, escribe muy bien y siempre me hace reir.
Luna: -Si es muy buena.
"Y": -Sigue en Guadalajara no?
Chava: -Ay no!! ella ya esta viviendo en Veracruz con chepina y su adorado Aleks.


Así mi ojo. jeje

Fue, uno de esos días locos, lluviosos y nublados, en los que pareciera que el cielo esta triste, por que a lo mejor se enojo con la luna y las estrellas, pero... no es así. El cielo, llora de felicidad.

A pesar que las nubes esconden celosamente los rayos del sol y se vuelven complices de las lágrimas de felicidad que tiene el cielo, ante majestuoso descubrimiento, por el simple hecho de recordar, de disfrutar, de sentirse vivo, por tener la fuerza de sostener tiernamente a la luna y hacerla sentir en 4800 segundos la magia vivida en 366,256 363 004 días siderales.

Confieso que me aterra la simple idea de volver a hacer una lista de propósitos.
He decido que este año me voy a dejar llevar por el viento, la imaginación y demás agregados. Cero presiones a mi vida. Cero planes, no se, es que después, la frustración de no lograr las cosas me mata lentamente y ya quiero dejar de ser la protagonista de los suicidios con galletas animalitos. La rehabilitación es muy dura y no, no más dolor ni sufrimiento a lo menso.

Es por eso que... haré lo que quiera hacer, cuando quiera hacerlo y con quien quiera hacerlo (aunque esto último se haya leído un tanto sugestivo, no deja de ser la mera verdad).


Ya no quiero mirar atrás. Lo que pasó, ya pasó y ahí se quedara, guardadito en el baúl de los recuerdos y sobre el, se irá formando el clásico polvo viejo. El mismo polvo viejo que acompaña siempre los recuerdos.


Lo que hice o deje de hacer, ahí se quedará.

Lo que quise o no pude obtener, también ahí se quedará.


Y que mas da. No voy a lograr nada con seguir mirando hacia atrás. Sencillamente, cargo en mis bolsillos los puñados de experiencia que dejaron mis acciones. Dejo lo demás. Ya la maleta es lo suficiente pesada, como para seguir guardando y cargando con cosas que no ocuparé más.


Así las cosas, así la vida, así de sencilla.


Tengo 2010 razones para sentirme un poco mas ligera.

Recordar, es vivir.

¿Quién soy?

Mi foto
Mexicana de corazón, Mexico
Solo soy yo. Mortal de espiritu libre, enamorada del amor. De cabecita loca, corazón de pollo y mariposas en el estomago. Esta soy yo, la que piensa, habla, siente, vive, disfruta, llora, se emberrincha, ayuda, sueña... pero sobre todo, la que nunca deja de sonreir.

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Ya los viiiiii

Sobre el mar se eleva una luna espléndida.
Tú y yo la contemplamos desde dos extremos de la tierra.
Lamento que la noche sea muy larga y desvelado, te añoro apasionado.
Apago la lámpara: la luz de luna me encanta llenando todo mi cuarto.
Me pongo la capa y salgo.
Siento el rocío muy denso.
Me entristece no poder recoger un puñado de luz y ofrecértelo. Regreso y me acuesto.
Ojalá te vea en el sueño.


Zhang Jiuling