Pedacito de luna

Por sujetar mi mano fuertemente en los momentos dificiles.
Por compartir mis alegrías.
Por tus abrazos incondicionales.
Por la fuerza y fortaleza que tu luz me llega a dar.

Y perdona...

mis berrinches y caprichos. Mi carente comprensión ante dichas situaciones. Mis momentos absurdos y de debilidad. Mi ausencia, mis distancia, mis espacios tristes.

Y nuevamente gracias...

por darme salud, alegría, bienestar, por mi familia y mis grandes amigos, por las personas que me quieren, me abrazan,, me apapachan...

Y Gracias a ustedes por haberme seguido a lo largo de este año. Por cada uno de los comentarios, y también por aquellos anónimos silenciosos...

Gracias Dios, gracias vida, gracias lectores, gracias, gracias, gracias!

Feliz cierre 2009 y hermosa llegada del 2010.

Cada día que pasa aprendo más de mi hija y admiro, indudablemente esa inocencia que solo puede ser característica de un niño, de la pureza del alma infantil.

Estábamos listas para dormir, como de costumbre la abrace y ella comenzó a llorar con mucho sentimiento. Me preocupé.

-¿Por qué lloras? -Pregunté angustiada-
- Es que, lloro por que extraño mucho a mis pececitos muertos.
- Ya no llores, ellos ya están con Diosito.
- Si, pero yo tuve la culpa de su muerte, si no le hubiera echado fabuloso y al otro no le hubiera metido tanto la mano no se hubieran muerto. -Lloró con mas fuerza en ese momento-.

A veces me pregunto en que momento le han de llegar esas reflexiones que la llegan a angustiar tanto? Y eso, que solo tiene seis.

Pensaba escribir algo referente de las preferencias de los hombres. No sé, tal vez intentando entender un poco a esa especie ciertamente misteriosa, pero adorada y asombrosa que en varias ocasiones ha sido la causante de mis suspiros, de mis desvelos, de mis anhelos y de mis sueños mas tiernos, sucios y pecaminosos que pueden habitar en la mentesilla de cualquier mujer.

Había documentado la situación con varios amigos del msn y del glorioso facebook, sin embargo, ya habiendo recolectado dicha información, me ha sido imposible iniciar dicho relato. Sencillamente, los dedos se me han quedado congelados al volver a narrar una historia, que en algún momento me contó mi papá, cuando recién me separe; y en su momento, la conté a una buena amiga con los mismos problemas y hoy la vuelvo a narrar a un amigo con el mismo mal.

La tristeza me embriagó por completo en aquella ocasión, hace ya, miles y miles de años luz, cuando los dinosaurios aun existían y las mariposas no tenían alas... Así estaba yo, y mi papá al verme derrotada, un día, sin más ni más y con su clásica espontaneidad, me contó:

Había una vez un campesino que iba camino a casa con su esposa. La distancia era tan larga, que para poder llegar a su hogar tenían que cruzar un lago, siempre juntos. En aquella ocasión, antes de llegar al lago, se encontraron a una mujer, la cual, no podía cruzar sola el lago. Sin pensarlo dos veces el campesino corrió a ayudarla, la cargo en sus hombros, cruzaron el lago y la llevó hasta su hogar. Más tarde, volvió por su esposa quien se había quedado esperándolo del otro lado del lago sola.

Se fueron a su hogar, pero su esposa ya no era la misma, él había notado algo diferente, pero prefirió no darle importancia. Así, pasó el tiempo y su esposa dejó de ser la misma, ya no había risas, el brillo de su mirada estaba perdido, no más juegos, no más caricias.

Un día, decide hablar con ella, y le pregunta:

- Mujer, de un tiempo acá he notado que el brillo de tus ojos y tu sonrisa se han apagado, que te pasa mujer, dímelo.

Entonces, su esposa, mirándolo con los ojos llenos de tristeza, fuego, rabia, melancolía, le dice:

- Recuerdas aquella ocasión en que te encontraste a una mujer, y preferiste ayudarla a ella a cruzar el lago, la llevaste hasta su casa, y a mi, me dejaste ahí sola, no te importo haberme dejado, y no puedo creer que hayas preferido ayudar a cruzar a esa mujer que a mi.

Y el campesino, le contesta con tono suave y dulce:

- Ay mujer, hace ya tanto tiempo que ayude a esa mujer a cruzar el lago y hace tanto tiempo que la deje en su casa, y tu aún la sigues cargando en los hombros.

Moraleja?

De amor, cariño, amistad, tolerancia, compresión, paciencia.

30 años de compartir grandes momentos. De estar en las buenas y en las malas. De disfrutar del crecimiento de los hijos y tener la dicha de consentir a las nietas.

30 años, al menos para mi son una maravilla y un gran ejemplo.

8 de diciembre, 30 maravillosos años.

Felicidades papitos!

Así es, yo me quedé atónita, estupefacta, pasmada..., ante semejante hecho, cuando le dije a mi hija:

- Recoge tu cuarto.
- Ya lo recogí, pero Sofía no recoge.
- Bueno. Ok. Yo no sé, pero yo quiero que ese cuarto quede recogido, oki?
- Ay mamita! es que sofía no recoge nada! en serio que ya me enoje con ella, por eso, ya le dije que el diablo se la va a llevar.
- Y a dónde se la va a llevar el diablo?
- Pues a su casa!!
- Y dónde está su casa?
- Ayy!! pues en el cielo mamá!

Wow!! Acaso, me perdí de algo?

Entre el ajetreo del día, entre los ires y venires matutinos y la falta de tiempo y tranquilidad, olvidé tomar mi reglamentaria taza de café. Esa ansiedad, por sentir en mi cuerpo un poquito de ese glorioso, o mejor dicho, ese majestuoso liquidito, me llevó a estacionarme en la primera gasolineria que tuviera un tan añorado oxxo.

Mientras veía como lloraba el cielo, lo triste y húmedo del día, yo estaba, dentro de mi vehículo, contemplando el vapor que salía de mi vaso de café, intentando buscar alguna forma o figura peculiar en aquel vapor, y esperando a la vez que se enfriara lo suficiente para poder tomarlo. También me compré una barra de avena de canela con manzana. Adoro esa combinación y más aún el sabor de la canela, me encanta.

Contemplé la envoltura, verifiqué la fecha de caducidad, y viendo que no había peligro alguno, la abrí sin piedad y sin paciencia, queriendo devorar toda la barra de un bocado. Le di tan tremenda mordida que los cachetes se me inflaron, y ahí estaba yo, disfrutando de mi suculenta barra, cuando de repente me tocan el cristal de la ventana del lado del copiloto. Ahí estaba él, con tremenda sonrisa de gusto, y nuevamente, ahí estaba yo, atragantándome, queriendo masticar mas rápido para poder estar en condiciones de saludarlo, y con la vergüenza de que a lo mejor se percató de mi cara maliciosamente hambrienta y de mi falta de modales para comer mi barrita.

Definitivamente, él no aguantó la risa y solo se le ocurrió decir: “Te agarre comiendo”. En fin, platicamos de la vida, el trabajo, la libertad, el tiempo… y en eso, que se le ocurre decirme que le encantaba leer mi blog y que era mi FAN #1.

Wow! Ohhhh! Auch! Me vi tan boba, por que, lo único que se me ocurrió decir en ese momento fue el clásico: “en serio”? cuando en realidad, confieso que por dentro habían frasesitas clásicas de mi, como por ejemplo: “no por favor”, “que emoción”, “ay! que lindo, mi vido”… y bueno, él, tan lindo, tierno y amable, continuó diciéndome:

-Si, la verdad es que me gusta mucho como escribes, eres bien interesante y misteriosa.

Lo se, lo se, la misma cara que acaban de poner ustedes, esa misma cara puse yo. Y lo mismo que están pensando ustedes en este momento, creo (y quiero pensar) que es lo mismo que estoy pensando yo.. aunque me encantaría saber, qué es lo que están pensando ustedes, ya saben, no mas por el puro placer de saber y morbosear un poco de los pensamientos ajenos jojo. Bueno continuo contándoles.

Total, que él fue super lindo, al grado de que me encantó nuestra pequeña charla, ya que me alentó mucho. Fue una platica muy motivante y bueno, basta decir que me dejo cargada de muchas esperanzas, ilusiones y buena vibra.

Las señales llegan y siempre están ahí, de uno depende el que nos demos cuenta que existen y decidamos en tomar los riesgos, en disfrutar de nuestro tiempo y nuestra vida.

Estoy sola, en el silencio, frente al monitor, me quedo pensando en aquellas palabras: “interesante y misteriosa”, y me pregunto a mi misma: Mi misma, ¿qué misterio podrá tener mi vida, si ya es virtualmente conocida? Ya todos saben que no me baño los domingos, que mi marido me dejó, que no tengo novio, ni trabajo, ni dinero (ah! Pero si tengo un perro que me ladre ehh!!), que me deprimo fácilmente, que dicen que tomo pastillas para la risa (creo que ya se de donde voy a sacar dinero jajaj) y que cada luna llena se me altera la hormona y casi casi me ando cortando las venas con un pepino.

En fin, ay que cosas de vida. Hoy puedo decir que estoy insoportable, tengo un fan, que es real y además soy interesante y misteriosa. Auch!

Pd. Si mi corazón tuviera un sabor, me gustaría que fuera de manzana con canela.

Después de ver al cielo tan triste,
de verlo llorar todos los días
de no ver ni un rayo de luna por las noches asomándose por las brumosas nubes...
Al fin, llega el sol con brillos de fe y esperanza.

El cielo ha dejado de llorar.
Y la luna vuelve a brillar.
Y ahora, todo vuelve a tener un color, un sentido, una razón... Una esperanza.

pd. Cuando una puerta se cierra, un portón eléctrico se abre.

¿Para qué soy buena?
¿Cuál es mi fuerte, en si?
¿Qué es lo que mas me gustaría en esta vida?
¿Qué quiero hacer con mi vida en este momento?
¿A qué le tengo tanto miedo, que me impide salir adelante?
Por que me pierdo tantas veces en el silencio de mi mente, de mi mundo y nunca hago nada?
¿Por qué me deprimo tan facilmente?
¿Por qué no tengo fuerza de voluntad?
¿Por qué a veces soy tan egoísta?
¿Por qué siempre soy tan dura conmigo misma?
¿Por qué de repente me siento como una carga para mi familia?
¿Por qué me cuesta tanto trabajo tomar decisiones?
¿Por qué me siento tan perdida de repente y tardo tanto en encontrarme?

...y asi se hace, y asi se siente y asi se queda uno. Y asi, se continua hasta el momento, buscando un buen sitio en donde poner el corazón...

...se ha ido el año. Y comienzo con mis manías y frustraciones, pensando en lo que hice, lo que no hice, lo que me quedé con las ganas de hacer. Y es entonces, donde hecho un vistazo a la lista prometida en la entrada del año, a los deseos cumplidos y deseos frustrados...y bueno... este año, sencillamente, se me fue de las manos.

Lo más triste, es darse cuenta de las carencias y frustraciones y seguir sin poder hacer nada. Llamemosle apatía, soledad, nostalgia, depresión... inventemos alguna excusa mas. No se. Simplemente, digamos que, no me encuentro tan satisfecha conmigo misma, o a lo mejor estoy siendo muy severa, pero... sé que pude haber hecho aún más, o tal vez haber llegado más lejos... no se...

Este post lo escribo con los ojos cerrados, extrañando tantas cosas, añorando situaciones pasadas, vivencias, recuerdos, fantasías.. Como me gustaria correr por los callejones de mi infancia, regresar a ser niña, reír, reír, reír, sin preocupación alguna...y pensar que la vida se acaba con el primer amor... y que comienza con el primer beso... hermosa inocencia!!

Le debo tantas cosas a esa niña, que hasta la fecha no he podido hacer mucho para alcanzar sus sueños, y es que, sencillamente, no quisiera despertar a esta realidad.

pd. 5 minutitos nada mas.

Todos en esta vida merecemos una oportunidad.
Todos, absolutamente todos tenemos derecho de reír, de llorar... de vivir.

Los días no han sido nada sencillos y los que vienen serán complicados, mas no imposibles de vencer.

Y, es que, cuando te encuentras luchando por tu vida, lo demás ya no importa. No importa la estética, no importa el sufrimiento, ni mucho menos a lo que se tenga que someter, con tal de continuar en este juego de la vida, disfrutando de las risas, las alegrías, la convivencia de nuestros seres queridos.

A veces, la gente se vuelve tan insensible que deja de entender, de comprender lo que significa darle un valor primordial a la vida de las personas. Y, es que, de repente te encuentras con "sorpresas", de personas que jamas te imaginaste que ayudarían, sin siquiera habérselos pedido.

El cancer de mama llego nuevamente a la vida de mi Chula querida, osea, la mamá de la "Y", el 15 de Octubre la operaron y hasta ese momento todo había salido bien. Y digo hasta ese momento, por que los grandiosos e inteligentes doctores no se habían percatado que mi Chula querida tenia baja la hemoglobina... cuando se percataron de la situación inmediatamente los doctores de pusieron las pilas, pero... se necesitaba "sangre". URGENTE!!

Cuando me entere de la situación, inmediatamente pensé en donar, no lo pensé ni dos veces. Por qué? por que tengo una madre que también esta enferma, por que nadie esta libre de vivir una situación así, y es desesperante "pensar que contamos con ciertas personas, que a la mera hora se echan para atrás", como si donar sangre fuera un super favor especial. Caramba!! que nos sucede!! y.. es que daba coraje ver que Yuri tenia no se cuantos prospectos, supuestamente confirmados, y a la hora de la hora, ninguno llegaba. Claro!! como no es su familiar el que esta en esa situación, pues.. a los demás que les importa no? Dónde quedó el compañerismo? Dónde quedaron los sentimientos? Me dio coraje, por que, Yuri siendo una mujer que siempre ayuda a todos, que esta ahí al pie de cañón con todos los amigos, nadie, absolutamente nadie ofreció un litro de sangre.

Definitivamente estar ahí donando sangre es una friega. La espera es muy larga, pasas por un ayuno de casi 8 horas, y además varios examenes para ver si estas apto. No es sencillo, pero el sacrificio y los resultados valen la pena.

Una noche antes Yuri mi habló algo triste y preocupada por la situación, y sin pensarlo dos veces le dije que yo iba a donar. No me importo perder un día de trabajo, no me importo el descuento que me iban a hacer, no me importo para nada si tenia juntas, considero que en ese momento es cuando debes de tomar las decisiones correctas, y el ayudar siempre a los demás en lo posible, y más cuando se trata de una vida es mucho mas importante que una junta, y un día de salario. Lo más asombroso del asunto es que, mi cuñada me escucho y cuando le conté que tenía que ir muy temprano a donar sangre, ella muy fresca me dijo: "yo también dono". En ese momento me quedé tonta, pues... ella ni conoce a la mamá de Yuri, ni nada, pero sin mas ni mas, le dije que si.

Es por eso que digo, que de la gente que menos te lo imaginas es de la que encuentras mas apoyo y esas son las personas que debemos de conservar. Mi Chula querisa, ya esta mucho mejor, y esperemos que esta semana la den de alta. Misión cumplida!

La batalla contra el cancer continua, pero ya se dió un gran paso... seguimos en manos de Dios, y es que, con sus bendiciones y la fe que tenemos Doña Devora esta saliendo adelante.

Dios, nunca nos abandona, siempre esta con nosotros, todo es cuestión de abrir nuestro corazón y pedir en el nombre de Jesús.

Este año ha estado lleno de sorpresas, algunas buenas, otras no tan buenas y ya por ultimo, las que llegamos a clasificar como malas.

Es curioso las vueltas y los momentos que puede llegar a tener la vida. No recuerdo, pero hace algun tiempo publique algo asi, como relacionado en "los momentos", y es que, me resulta increible darme cuenta de que, cuando unos rien, otros en ese preciso momento estan sufriendo y otros simplemente, estan agonizando.

Y lo digo asi, puesto que este fin de semana, mientras yo festejaba muy emocionada el cumpleaños de mi hija, una bebita acababa de morir, su mamá aún sigue debatiendose entre la vida y la muerte. Y hoy, mientras mi hija se preparaba emocionada para declamar su primera poesia, la mamá de la "Y" estaba entrando al quirofano, con la fe, la esperanza en los brazos de vencer el cancer.

Y a lo mejor, ese momento para mi hija era el mas feliz, y a lo mejor para mi fue emocionante, pero... como explicar que no me senti llena, pues no dejaba de pensar en Doña Devora, y en lo mal que me sentía por no haberme dado el tiempo un dia antes para ir a verla y darle un fuerte abrazo, para decirle que todo iba a salir bien y que estabamos con ella.

Y mientras iba manejando al trabajo, estaba esta canción.... y solo me perdi en mis pensamientos, pensando en el presente, el presente, el presente. La importancia de vivir intensamente el presente.


pd. La operación salió bien, doña Devora esta tranquila, con poco dolor, pero... la lucha continua.

En un momento de desesperación, pensé erróneamente que el dejar mi trabajo seria la solución a mis problemas.

Me llega a desesperar muchas veces los malos hábitos de la gente, la falta de iniciativa que pueden llegar a tener, el conformismo. La ausencia del famoso “extra” que todos pensamos que la gente puede dar, simplemente por que nosotros somos capaces de darlo.

Procuro, dejarlo pasar. Vendarme los ojos, taparme los oídos, untarme mantequilla, vaselina, aceite y una que otra sustancia resbalante, para no hacer caso, para tratar de no apasionarme tanto con la situaciones y dejar que el “vale madrismo” se apodere de mi. Pero… ¿eso será acaso lo correcto?

Entre si son peras, o son manzanas, aquí sigo, intentando descubrir lo que quiero, y pensando seriamente en la posibilidad de darle un cambio radical a mi vida.

Una niña me necesita.

Estoy cansada.
Cansada de defender mis ideas, mi forma de pensar, de querer, de ver la vida.
Cansada de justificar mi tiempo, mis decisiones.
Cansada de fallar tanto.
Cansada de estar dando explicaciones.

No se. Ultimamente, andan ideas locas y maquiavelicas rondando por mi cabeza. Y es que, todo es tan complicado a veces, que, me frustro por hacer sentir mal a los mios, los que me quieren y quieren estar conmigo, pero... como explicarles de estas ideas locas, de lo añorado que resulta para mi la tranquilidad de mis ideas, de mis pensamientos libres y soñadores...

Por momentos me he llegado a sentir con las alas rotas.

Solo quiero dormir, cinco minutitos nada mas, no moverme y nunca dejar de soñar.

Octubre...

Cada año que transcurre, octubre siempre me tiene una sorpresa. Octubre es mágico, nostálgico, melancólico, risueño, ocurrente, triste (de repente) y bueno, procura ser alegre y optimista.

Mi vida cambio hace 6 años, desde el momento que el doctor me dijo que estaba embarazada. Han pasado ya 6 años. Es increíble ver como pasa el tiempo y es entonces, donde aprovecho la ocasión para echar un vistazo y me asomo por la ventana del pasado. Procuro hacerlo de manera discreta, para no ocasionar disturbios en los sueños frustrados, en los "hubiera"... en fin. El tiempo no camina, ni se preocupa por gatear, sencillamente, el tiempo se va volando y es ahí donde mis obsesivas reflexiones hacen de las suyas con mi vida, con mis metas, y mejor ya no continuo por que este post, puede terminar en caos. :)

Como decía, Octubre, recibió el nacimiento de mi hija. Octubre, me dio la fuerza para ser firme en mi separación conyugal. Octubre, me regreso la inspiración a través de una ventana, dejandome soñar siempre cinco minutitos, ayudandome a encontrar mi camino mediante cuentos de Hadas. Octubre, tiene las lunas mas hermosas... y si algún día me volviera a casar, me gustaría que fuera en Octubre.

A plena luz de día, despierto con una sensación de nostalgia, y leo y vuelvo a leer y pienso lo olvidado que he tenido este espacio. En que momento de mi vida rutinaria y absorbente olvide plasmar en mi rincón cada una de mis ocurrencias, vivencias, negros pensamientos jijijiji, y es que, la verdad, es que, hace un año, por el mes de octubre, alguien me ayudo a encontrar otra parte de mi, a revivir, y disfrutar, disfrutar y disfrutar de la melancolía, de la nostalgia y por que no, encontrar la felicidad. LLegué a descubrir tantas cosas que me asuste de mi misma, jaja, pero... me agrado.

Ya casi llega octubre y la luna es mas bella en ese mes. Y yo, no abandonare más las cosas que quiero.

Si. Una mascota mas. ¿En que momento sucedió que ni cuenta me di? ¿Cuánto tiempo llevaba mi hija alimentandola con queso de hebra? Ahora lo entendía todo! Sabía que su afición por el queso de hebra no era normal. No era nada, pero nada normal que mi hija comiera grandes cantidades de queso de hebra. Imaginé que era a lo mejor un gusto nuevo y placentero que su paladar había descubierto; o quizás, le encantaba la forma que adquiría el queso al momento de ser deshebrado, el estar jugando con todas las tiras, intentando meterlas todas en su boca.

Esa afición se comenzó a ser algo contagiosa, pues la mera verdad a mi también se me antojaba comer el queso como ella lo comía. Era tanta la intensidad por el queso de hebra, que hasta yo me comencé a volver adicta.

De repente, una noche, bueno a decir verdad, fue hoy. Y si, estaba yo ahí en mi recámara disfrutando del delicioso, suculento y estirable queso de hebra, cuando de repente observo que Any avienta un poquito al suelo.

-¿Qué haces? ¿por qué lo tiras? -le pregunté con tono de molestia.
-Es que le estoy dando de comer quesito a mi mascotita favorita mami. Le gusta mucho.
-¿Tu mascotita favorita?

Dios mio!! me asomé al otro extremo de la cama con demasiada curiosidad por ver la clase de animalito que era, es mas, no me podía imaginar nada. ¿Qué podría estar alimentando mi hija con queso de hebra y sobre todo que con tanta naturalidad dijera que era su "mascotita favorita"? alguna hormiguita? es normal una hormiga en la recámara, no mas! no podía haber algo mas que una hormiga, al menos eso pensé.

Y... nuevamente el Dios mio!!!!!!! Ahí estaba, la presentación oficial con la "mascotita favorita" y no era exactamente una hormiga, aunque si era de color negro. Era una TARÁNTULA! y lo peor es que era una tarántula devoradora de queso de hebra!! Una tarántula enorme y domesticada por mi hija. Pero, lo más espantoso es que la tarántula era enorme! y hablo de enorme como de 30 centímetros de alto y unos 60 centímetros de ancho. En realidad era enorme. ¿Cuánto tiempo llevaba compartiendo mi recámara con ese animal? wacala!!! Auch!!!! ¿Cuánto tiempo llevaba debajo de mi cama tragándose todo el queso de hebra?

Fue tanta la emoción de la tarántula en su presentación oficial que se sube a la cama!! maldita!! y no conforme de haber comido el queso que mi hija le había aventado, quiso comerse mi queso!! y estaba arriba de mi cama. Fuchila!! fuera! cush! cush!!

Como pude, comencé a arrebatarle el queso de la boca (bueno si a eso se le puede llamar boca con picos) sus múltiples ojos me asustaban, prefería evitar su múltiples mirada. Metí mis manos entre sus picos, le arrebaté todo el queso y la obligué a bajar. La maldita tarántula no quería y como que comenzaba a enfadarse, pero ella no me iba a vencer. Así que, como pude aventé a la tarántula al piso.

Cuando me asome a verla ya no estaba. Y lo mejor es que yo había tenido una quesadilla de queso de hebra. Ah no! perdón, una pesadilla.

He ahí mi pesadilla, la maldita tarántula no conforme de comerse mi queso de hebra, también me espantó el sueño.

Confieso que lo primero que hice cuando desperté, fue buscar debajo de la cama a la "mascotita favorita" (ñaka ñaka ñaka).

(Me enviaron esto por correo y fue inevitable soltar tremenda carcajada a tal ocurrencia masculina jojo)

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada ‘cerveza’ (también conocida como ‘fría’, ‘chela’ ,’cebada’ , etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la Republica Mexicana.

La ‘chela’ es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la ‘chela’ se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida. HAZ EL FAVOR de mandar este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… Envíaselo también a las mujeres ‘perversas’ que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

Hoy (como otros días), la cama y los brazos de mi hija me impedían levantarme. La situación comenzó a complicarse aún más cuando de "reojo" vi que estaba lloviendo. Que cosa más rica! Adoro las mañanas lluviosas y las adoraría aún más si no tuviera que venir a trabajar y pudiera quedarme en cama TODO el día viendo caricaturas con mi nena.

Sin embargo, pese a mis deseos, anhelos y demás agregados, tenía que levantarme y arreglarme para emprender el vuelo matutino y rutinario. Agradeciendo (entre las prisas como siempre) a Dios, por que al fin ya era viernes! Pensando, que tenía que ponerme las pilas, arreglarme rápido, por que tenía que manejar tranquila y no a las prisas, ya que el pavimento estaba mojado y las balatas de la camioneta no andaban del todo bien. Sacrifiqué mi desayuno por unas horas más de sueño y tranquilidad en el camino.

Cuando llegué a mi trabajo, repartí besos a las personas que trabajan conmigo, me preocupé por ver lo que iba a desayunar, me tomé un café inicié a trabajar.

A veces las noticias que puede llegar a recibir una persona, puede impactar a lo largo del día. De repente nos entran (a mi jefe inmediato y a mi) unos lapsus reflexivus intensus. Y de la nada, llegó la noticia de que nuestro Jefe había tenido un infarto. Nos quedamos helados y muy preocupados. No toma, no fuma, come bien, hace ejercicio... pero VIVE EN ESTRES!

Así de sencillo, la vida se nos puede ir en un suspiro, si no nos ponemos las pilas.

Mi papá siempre dice: "Cuando veas la barba de tu vecino cortar, pon la tuya a remojar".

Me chocan los hombres que no son capaces de admirar a una mujer por su belleza natural.
Me chocan los hombres que se enamoran del maquillaje, rimel, bubis postizas, lipoesculturas.
Me chocan los hombres superficiales.
Me chocan los hombres que no pueden ver mas allá de un buen cuerpo y cara bonita. Y los sentimientos? y el esencia de la mujer? Dónde queda?

Me choca! me choca! me choca!!! Grrrrr!!!

Lo bueno, es que ustedes mis queridos lectores no son así... ese tipo de hombres soooolo habitan en Coatzacoalcos.

La vida es tan, pero taan caprichosa que juega con el humor, sentimientos y demás agregados de las personas, poniendo el día, las horas y cada minuto que pasa, del color que se le antoja su regalada gana.

Mi día estuvo rojo... osea intenso. Transcurridas varias horas se puso rosa, osea cursi y lindo... y de repente los colores se escondieron y todo se volvió gris y melancólico.

Qué color será mañana?

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sinalegrarte, olvidar sus ojos, su risa,todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Ando tan, pero tan insoportable que ni yo misma me aguanto.

-Luna Quisan.

Hoy, abrí los ojos y no había motivación alguna.
Hoy, fue uno de esos días en los que me daba igual estar aquí o desaparecer del mapa.
Y no es que no me sienta feliz por todo lo que tengo a mi alrededor y por todas las personas maravillosas que llenan mi vida. Es simplemente, que soy una especie rara, con ideas mafufas.

Luna Quisan.