Pedacito de luna

Cierro los ojos y me sumergo en un sueño profundo. Fue un sueño que disfruté hace tiempo. Es inevitable despertar en este momento e intentar describir aquella sensacion mágica, tras haber vivido aquella experiencia, tras haber recordado el aroma de la tierra mojada, la fragancia de un perfume perdido en el tiempo y haber sentido el despegar de mis pies por el tiempo, por el cielo.

Aquella noche solitaria, ella estaba sola... esperando (erroneamente) una llamada, o un mensaje, o al menos alguna señal de aquel hombre disfrazado de abril, que le robó el aliento y se adueño de su alma.

Los minutos seguían transcurriendo y ella, sin nada y en la nada se hundió entre el abismo de sus recuerdos, olvidando la soledad, la oscuridad, el peligro de andar sola a las altas horas de la noche, viendo y sintiendo a su vez como las gotas de lluvia nublaban su vista. Quiero pensar, que aquellas gotas de lluvia eran las causantes de que su vista se nublara, pues, por el semblante que tenía, parecíera como si fueran lagrimas camuflajeadas entre el agua.

Cuanto puede durar una mujer parada bajo la lluvia esperando una señal... esperando... esperando, "algo", que tal véz nunca llegará?

Desde mi vehiculo la observaba. Ella con su ropa mojada y yo, con mi ropa seca pero con las mejillas húmedas. Ambas esperando una señal y viendo como el reloj seguía haciendo tic tac y con el pensamiento congelado en la imagen de aquel ser vestido de abril.

La ilusión dura, lo que demora la cera en una vela prendida.
El amor dura, lo que tarda en extinguirse la flama de la misma vela.
Y la Fe dura, el tiempo que demore pegada la cera de aquella vela.
Una vez despegada la cera, solo quedará una mancha, la cual tendrá cierta semejanza con la clásica cicatriz de un corazón herido.
Y con el paso del tiempo... ya no habrá nada.
No habrá dolor. No habrá tristeza.
Lo único que habrá será una cicatriz y un bello recuerdo de aquel hombre vestido de abril, que con el tiempo regresará aquello que se ha robado: el alma y el aliento de su mujer amada.

Me sumergí tanto en mi abismo de recuerdos y de caricias falsas, que olvidé por un momento quien era yo, si la mujer de la calle o la del vehiculo.


Luna Quisan

Hace unos días, me fui a un ligero desestres al bello Puerto de Veracruz, fue toda una aventura llena de momentos magicamente esperados, en los que, aprendí y viví cosas que quizás en algún momento ansiaba vivir.

A lo mejor, se lo debo de agradecer al hermoso antojo femenino, si!!! el clásico antojo caprichoso de mi amiga por desayudar-comer unos huevos tirados en el café de la parroquia. Pero... la señorita no recordaba a cual café de la parroquia quería ir, o bien, si eran los portales, etc, etc... dimos como 5 vueltas, intentando reconocer el bendito lugar, hasta que llegamos.

Me moría del hambre, no quería hacer otra cosa, mas que desayunar-comer. Cuando me bajo de carro, encuentro a mi amiga platicando con una mujer (algo rara) y en eso que me dice.

-Lunita, he pagado para que nos lean la mano. ¿quieres?
-ok! perfecto!! (asi o mas facil!!!)

En fin, mas difícil no me pude ver!!! jajaja.. Digamos, que creí sentirme lo suficientemente madura para aceptar cualquier noticia sin sugestionarme tanto.

Ta-ra-ra-raaaaan!!! que me siento, que me toma la mano izquierda, que mira mis lineas, que me mira los ojos, que me vuelve a mirar las lineas, que me las lee y.... que me dice!!!... Lo clásico que me supongo yo, te dicen todas, no se, se me hace que una gitana que te lee la mano es igual a los hombres, osea! "todos te dicen lo mismo, lo que quieres escuchar y anhelas escuchar" jaja

Que tenia miles y miles de envidias en el trabajo. (yooooooooo????? nah!!!)
Que esas miles y miles de envidias no me querían ver triunfar. (Apocooooo!!)
Que una mala mujer me había lanzado un conjuro malvado para que yo no triunfara en el amor (bueno, eso lo vi mas aceptable jajaja, ahora entiendo porque cuando bese al sapo de mi casa no paso nada jaja).
Que era una mujer infeliz (Ahí si de plano de la jalo.!! me tapo un ojo, me tapo el otro y.. NADA QUE VER!!! jaja).

Aquí viene lo mas interesante.....

Me dijo, que ella podía curarme de aquella maldición que me había caído del perla negra (gracias a Dios, comenzaba a preocuparme por el hechizo malvado jojo), que era un alma buena y noble y que no tenia de que preocuparme, que me iba a ir muy bien en el trabajo y que me iba a quitar aquel conjuro malvado por el cual yo no podía encontrar al amor de mi vida. En eso, me toma la mano izquierda, me echa un aceite y me hace una oración (me porte bien y participe, porque en el fondo de mi corazón por si las moscas, anhelaba que me quitara aquel supuesto conjuro malvado).

Ya se... es demasiado bello para ser verdad, y de seguro se han de estar preguntando. ¿cuánto te cobro?
Pues bien, después de un gran regateo, comenzamos, yo decía 100, ella 500. Y pues ni ella, ni yo. Le termine dando 200 pesos, y ella me dio mi amuleto ahuyenta viejas pend... jajaj y creo que si funciona!!!!!! jajaja

Antes de terminar y después de haber aceptado pagarle esos 200 pesos, me dijo algo bien interesante. Chicos ponganse abusados porque ando potente!!! jaja Bueno, me dio el don de la elección (según ella), es decir, solo tengo que tocar 3 veces con mi mano izquierda, el hombro del hombre que yo quiera que me quiera, y listo, ese hombre me amara toooooda la vida. (¿Será?) por si las moscas mejor me fijo bien antes de tocarle 3 veces el hombro a cualquier tipo que no valga la pena.

Francamente, me quedé tranquila, pues no me dijo nada que yo no supiera, ni que yo sintiera.

Cuando mi amiga vio que le había pagado 200 pesos, pues ya se imaginaran, me fue como en feria, pero, tuve una sabia y salvadora respuesta que al menos la dejo satisfecha y a mi me dejo algo mas tranquila.

"No me quitó 200 pesos -le dije-, yo se los dí de corazón. Esa pobre mujer necesitaba esos 200 pesos y Dios es tan grande que me puso en su camino, porque sabía que yo tenía un alma buena y bondadosa y que de mi podía obtener esos 200 pesos que tanto necesitaba"

Cuando terminé de dar mi ligera explicaciòn, ella simplemente se quedó un tanto pensativa, reflexionando y me dijo: Tienes razón, hiciste bien.

Considero que el Destino lo hacemos nosotros al momento que tomamos nuestras decisiones, no hay mas.

Recuerdo que siempre que había alguna oportunidad de pasar a su lado, de coincidir en el trayecto al trabajo, en el estacionamiento o simplemente en la maquina de coca cola, ahí estaba yo, casi casi desbaratandome para ser visible ante sus ojitos hermosos. Obvio que el tipo jamas en la vida me miró. jamás me hizo caso, es decir, fui una completa y absoluta EQUIS a su lado.

Como buena aficionada al amor platónico, siempre para mi, es indispensable saber acerca del susodicho, y ya saben, me di a la ardua tarea de investigar todo lo relacionado con el tipo: nombre, apellido, edad, aficiones, teléfono del trabajo, dirección de su casa... (no me tengan miedo que no hago daño) y porque no? inventar la clásica llamada equivocada, solo para saber si me iba a agradar el sonido de su voz!! si lo se!! estoy loca y enferma, pero no me importa, esta soy yo!! jaja

Bueno... pasa el tiempo y mi amor platónico y yo nos separamos. Le perdí la pista, y con ello el interés se fue desvaneciendo... la vida continuó para mi. De repente, hace algunas semanas volvimos a coincidir, pero entonces yo adopté otra actitud, digamos la clásica actitud de una "diva" (termino empleado cariñosamente por mis nuevos compañeros de trabajo) y entonces su actitud también cambió, es decir, buscaba mi mirada por los pasillos, en el estacionamiento y por que no? intercambiábamos una que otra sonrisa. grrrr!!! por supuesto y obvio que yo moría por dentro, pero prefería no dar a demostrar nada... de miradas y sonrisas no pasábamos, hasta que hace rato, me encontraba en el Gym y él, vuelve a hacer lo mismo, mirarme y sonreír y yo, por supuesto que correspondí con la clásica dulzura, ternura y gentileza que me caracteriza y bueno, confieso que hubo un poco, pero muy poquito de coqueteria... entonces se acercó a mi y sin mas ni mas, comenzamos a platicar!!!!! y como dirían las divinas "OH MY GOD"!!!

Me pongo a recapitular un poco y considero que mi comportamiento fue muy normal, no me derretí, ni exageré, ni nada por el estilo, simplemente fui yo misma y ya... cuando me vine a dar cuenta, estábamos platicando los dos como aquellos grandes conocidos, reímos, platicamos brevemente nuestras aventuras y bueno, quedamos de vernos al día siguiente (osea mañana) para fomentar el ejercicio. Lo más curioso del asunto, es que pensé que iba a sentir nervios, o bien, las clásicas maripositas en el estomago, pero ni una, ni otra cosa. No sentí nada de nada. Simplemente me dio gusto y ya.

Entonces, puedo llegar firmemente a la grandiosa conclusión que, cuando conoces a tu amor platónico, cuando hablas con él, convives con él, no pasa nada. Al contrario, es otro ser mas, que vive, come y duerme en la viña del señor, con sueños, anhelos, defectos y virtudes y ya.

Siempre me la he pasado pensando en aquel príncipe o caballero tierno y sincero que me quiera, ame, adore y sobre todo que me regale besos sabor a caramelo. que su aroma sea a manzana con canela y su mirada del color del chocolate.

Es cierto... he esperado y esperado y hace algunos días, alguien me dijo que yo era una mujer desesperada y recordando las ultimas palabras de mi post anterior, considero que ha llegado el momento de dejar de esperar y comencemos a actuar.

Desde hace aproximadamente 15 días, todas las noches cuando llego a casa, siempre esta parado a un lado de la puerta un pequeño Sapo. Los primeros días lo ahuyentaba, por precaución, seguridad o miedo... el chiste es que lo correteaba. Sin embargo, conforme pasaban los días el sapo seguía ahí, noche tras noche, a pesar de mis correteadas, fielmente el pobre sapito seguía parado en la puerta esperando todas las noches a que yo llegara. Una vez que yo entraba a la casa, el sapito se iba a la jardinera y ahí se quedaba.

Aunque suene algo loco, cómico o chusco, el sapito y yo nos hemos hecho grandes amigos, ya hasta platicamos! jaja. Bueno, él es algo callado, no dice mucho, la que platica mas (como siempre) soy yo y él muy atento, con sus ojitos bien grandotes me mira fijamente, espera a que entre a la casa y nuevamente se va a la jardinera.

Con el paso de los días el Sapito y yo nos hemos tomado cariño. Podrá sonar tonto, pero cuando llego a casa no hago otra cosa que pensar en si estará ahí mi tierno sapito.

No será tierno, bueno es calladito y asi se ve más bonito. A lo mejor no olera a manzana con canela pero, supongo que a algo ha de oler no? (soy adaptable a los aromas)y bueno, que les puedo decir de los besos sabor a caramelo... conformemonos con los besos... Bueno, y a todo esto, quién dijo que existía el sapo perfecto?

Ahí luego les cuento a que supo el beso. jaja

Estos últimos días me he dedicado a realizar ciertos experimentos sociales. Me ha llegado a dar cierto espanto el encontrarme con mundos completamente diferentes en los que muchas veces la gente puede tener la grandiosa habilidad de mostrar diversas caras y sonrisas muchas veces lindas y otras tantas despiadadas. Sonrisas que no sabemos realmente que oculten, o en realidad qué es lo que nos intentan decir. Del mismo modo ocurre con las miradas. Si tan solo pudiéramos ser capaces de ver a través de los ojos de la otra persona, entonces actuaríamos antes o bien estaríamos preparados para cualquier situación. Pero, lo cierto es, que ni una cosa y ni la otra suceden.

En nuestro mundo las mentiras abundan, la soberbia, apatía, ignorancia, arrogancia, vanidad, egocentrismo, superficiabilidad, egoísmo, orgullo, odio, rencor.... y es admirable que estas pequeñas palabras, puedan convertir a un ser humano en alguien completamente espantoso.

A veces me molesto conmigo misma por pecar de noble e ingenua. Tontamente pienso que no puede haber gente tan mala o bien que alguien llegue a tener dichos sentimientos, pero los hay, existen y el diablo anda suelto invadiendo corazones ajenos con sentimientos horrendos. Y es en ese momento en donde me da tristeza y otra vez, "tontamente", me quiero convertir el "Luna Quisan Teresa de Calcuta", queriendo solucionar el mundo, queriendo intentar cambiar a la gente, ayudar a aquellos que están mal". Pero no. no debe de ser así. Mis manos, aunque son grandes y delgadas, únicamente son capaces de sostener las manos que al menos para mi, son las mas hermosas, las de mi hija.

Adoro estar enamorada de la vida. Dar gracias a Dios por lo que tengo (mi hija y salud), por la maravillosa gente que me rodea y hace que mis dias sean diferentes y sobre todo, llenos de mucho aprendizaje. Adoro el reir a carcajadas. Me gusta mi espacio, mi tiempo, mis momentos de soledad y reflexión, mis ausencias, mis amigos, mi trabajo, mi maravillosa familia y aquellos seres tangibles e intangibles que sin importar cuan grande sea la distancia siempre me llaman con el pensamiento y me dan la fortaleza para agradecer por ser la persona que soy y por todo lo que puedo llegar a ser. Nunca me ha dado pena escribir lo que escribo y mostrarme tal cual soy. Pena me daría inventar un personaje, con un guión y un libreto extenso.

Y solo miro la pantalla, leo lentamente, pienso, recuerdo, me quedo en silencio. Dejo de escribir un momento y deleito a mi paladar con el sabor de unas pequeñas y jugosas uvas verdes... analizo y digo:

"Tenemos que dejar de esperar oportunidades y comencemos a crear nuestras propias oportunidades".

Ha llegado el momento de dejar de esperar. Es tiempo de actuar.

Hoy escuche esta canción y la letra me gustó...

Hace muchos años leí "El perfume", de Patrick Suskind. Francamente, es uno de mis libros favoritos. Ya que, en mis ratos de ocio divagantes, me hace pensar en el aroma que posee cada ser humano.

Y de repente, me da risa, porque, ciertas personas han llegado a decirme que les agrada mi aroma, y siempre justifico que es el perfume que uso en ese momento, sin embargo me dicen que no es el perfume, si no, mi aroma. Cuando les pregunto que a qué huelo, todos han coincidido: "a bebe".

Abrazo a mi hija y me encanta como huele.
Abrazo a mi madre, y me encanta como su aroma. Adoro abrazarla.
Abrazo a mi viejito chulo (mi papá), y uff! ni se diga.. me agrada su aroma.

Y esto de los aromas se ha convertido en cierta afición, pues me gusta estar desfragmentando el aroma de la gente, pues, siento que el aroma define parte de la personalidad de cada ser.

Entonces, traviesamente, llego a la conclusión que si yo huelo a bebe, soy una bebe no? jaja...

Pero bueno, el objetivo al que queria llegar con este post, era contarles que, cuando estuve en Cd. Juarez con mi abuelita Socorro, me agrado sentir su aroma, y ese aroma me lo traje en las manos.

Ahora que ella esta en otra etapa, hace un rato mientras iba manejando, llego ese aroma, su aroma, pero de una manera tan fuerte y poderosa...Lo más curioso es que, en ese momento venía pensando en infinidad de cosas y situaciones ocurridas en el día del niño y, es que ultimamente le he estado pidiendo a mi abuelita "algo" de orientación, ya que "confusión" me trae algo atarantada y el "miedo" me anda asustando mucho y lo peor es que la sabana ya no tiene super poderes... entonces en ese momento de suplicas llega el aroma de mi abuelita... y segundos después suena el celular.

Continuara...

Chapoteo en aguas color ámbar,
su aroma en un tanto fuerte y extraño
pero su sabor tan peculiar me hace soltar carcajadas indiscretas.

Solo me dejo llevar por el efecto que causa en mi sangre, en mis nervios, en mis sentidos... dicha agua traviesa, que me hace decir verdades inocentes, recordar y sumergir cierta tristeza y porque no, divagar un poco en mis negros pensamientos.

Inevitable pensar en aquel ser que motiva y fundamenta dicho estado.
Y solo me resta celebrarlo, recordarlo y disfrutarlo.

Mi silencio en este espacio se debe a muchas cosas. Pero, considero que la más importante es el hecho de que mi querida abuelita paterna ha estado delicada de salud.

Tenía 4 años de no verla, y bueno, cuando recibí la noticia de que estaba delicada, no lo pensé ni dos veces, y me fui a Cd. Juarez a verla. Solo estuve con ella 1 día con 3 horas y nuevamente regrese a Coatza, pues la responsabilidad laboral me llamaba.

En mi estancia en Juarez, fue grato atenderla, saber que a pesar de que sus palabras no eran claras y entendibles, me reconoció y al menos, pude dibujar en su rostro una bella sonrisa, la cual me acompañó en mi viaje de regreso. Recuerdo, que ese día antes de ir al aeropuerto, le prepare su desayuno (avena con manzana y miel). Cabe mencionar que mi abuelita ya no se movía, no podía masticar, a duras penas y deglutía los alimentos. Estaba muy agusto en una sola posición. Pero, al menos, ese brillo en la mirada, junto con su sonrisa coqueta, no lo perdía.

Me acerqué con el desayuno, algo temerosa de que no fuera de su agrado. Entonces, en tono de broma, le dije que se tenía que comer tooodo su desayuno, por que había venido exclusivamente de la Costa de Veracruz a prepararle su avena... Cuando mi mamá le dio la primera cucharadita, ella lo deglutió muy bien y en ese momento le pregunté: ¿me salió rica? ¿le gustó?, y ella solo parpadeo y sonrió de una forma tan especial, como diciendo con los ojitos que "le había encantado mi avenita". Entonces, después en tono de broma le pregunté: ¿ya me podía casar?, y ella nuevamente con los ojos y sonriendo traviesamente, me dijo que no!

En ese momento, la habitación se lleno de risas, pues era agradable al menos tener ese tipo de conversaciones con los ojos y las sonrisas, no se, me encantó... Después, solo le di un beso en la frente y le dije que me tenía que ir, pero que en 15 días regresaba y que la quería ver bien bonita y guapa como siempre.

Hace aproximadamente una hora, me llamó mi papá para decirme que mi abuelita ya estaba agonizando y que era cuestión de esperar. Fue inevitable ponerme a llorar. Inevitable sentir como el corazón se me hacia chiquito y el pecho lo sentía apretadito. Con ganas de estar allá, con ella, con ellos, con todos. Y no se, sencillamente, pensar que mientras yo escribo estas lineas ella esta buscando como llegar a su nuevo hogar.

Hace unos días, alguien me envió un correo muy bonito, el cual describe a la muerte como la hermosa transformación que sufre el ser humano, es como si dejáramos este cuerpo, que ha sido nuestro capullo por un largo tiempo y cuando la muerte toca a nuestra puerta, es por que hemos concluido nuestras pruebas y logramos alcanzar a dar "amor incondicional y lecciones de vida". Es ahí, cuando nos convertimos en bellas mariposas, y llegamos a un lugar mágico, único y tan esperado. Llegamos a casa.

Socorrito, disfruta tu nuevo hogar.

Te amamos.

Querido principe invisible:

En una noche tranquila que viví hace unos dias frente al mar, pedí a Dios por ti. Le dije, que me enviara una señal, para que yo me diera cuenta de que tu ibas a ser mi compañero de vida, mi amigo, amante, confidente...mi amor.

Quiero que sepas que soy algo despistada, que en infinitas ocasiones me encierro en mi mundo sin razón alguna. A veces por miedo, me pongo mi armadura de acero. Pero, no se que me ocurre, ya ultimamente he pensado que por encerrarme en mi burburja de cristal y ponerme mi armadura de acero, tu pases por ahi, tan cerca de mi y yo, ni cuenta me de. Pero, si me llegaras a ver por el camino de la vida causal, y de repente tu corazoncito latiera intensamente y en ese momento supieras que yo soy la elegida por los Dioses del Universo, entonces... te dejo esta canción y tu, ya sabras que hacer con ella, conmigo y con mi amor.

Sencillamente, me enamoré de la letra y me convertí en mujer.

Me fui a mi mundo (nuevamente), mi lugar favorito, magico, rutinariamente inspirador.
Me dejé envolver entre alas de colores y aroma especialmente peculiar, que dejaba en mi piel su fragancia por varios dias.
Me hundí por momentos en el abismo de mis recuerdos.
Disfrute de la brisa del mar, de la guitarra, de los recuerdos, de la magica soledad, solo ella y yo, esa noche platicamos, esa noche nos dijimos tanto y ella entendió que es momento de que siga mi vida y que no la voy a llevar todo el tiempo conmigo.

Y hace dos dias,encontre en mi diario una anotación, que hice algún tiempo...
"Por momentos, quisiera que llegará algún ser, y bebiera cada gota de mi cuerpo, que con sus besos me succionara todas las fuerzas y quedarme postrada en la cama, con la única sensación que cubre mi alma... sus caricias".

Y con la sensualidad de esta canción, regreso a este mundo y me transporto a otro y regreso y me quedo y me elevo y me encanta y suspiro y nuevamente sonrio.

Inevitable sonreir ante tal descubrimiento. Me encantó la letra!!!
No se, sencillamente, me encanta soñar despierta, inventar historias tiernas, melancólicas, románticas, apasionadas en mi mente... irme a la cama y volverme la protagonista de mi propia historia, inventando personajes, hechos, acciones, momentos... Viviendo en mis sueños, lo que no puedo vivir en mi realidad... y es por eso que adoro transportarme a través de la letra de canciones hermosas, como esta y por que no, hoy me quiero llamar Mariana.

Me la pase muy bonito a lado de mis familia y de la gente que me quiere, que, aunque no pudo estar conmigo físicamente, se hicieron presentes por todas las vías. Me agrado.

Los regalos estuvieron muy bonitos, pareciera como si todos conocieran mis gustos a la perfección, recibí aretes largos artesanales, pulceras, bolsas, velas aromáticas, hadas, blusas,pijamita sexy, el nuevo cd de Thalia, cosméticos, en fin... me encantaron y bueno, mi querido padre me deleito con unos jaraneros, quienes entre versos y una que otra melodía, lograron que ciertas carcajadas imprudentes salieran espontáneamente.

Y para finiquitar la tarde, los jaraneros se despidieron con esta canción que me encanta y que si "alguien" algún día no muy lejano me quiere traer serenata (plis plis plis amo la cursileria), pues pueden conquistarme con esta hermosa canción: "tres regalos".



Sin embargo, a pesar de las sorpresas, jaraneros, amigos, familiares, regalos..., siento y extraño tanto no haber recibido flores :(

Por qué fregaos siempre me acostumbran a las flores, y este año nadie me dio ni siquiera una margarita?

plis plis plis.

En fin, independientemente de que no hubieran flores, doy gracias por un año más de vida, por estas grandes satisfacciones, por mi nuevo trabajo, por los logros, los objetivos, por la salud, por mi hija, por mi familia. Gracias Dios!

Pd. Diosito, te pido por favor que ilumines el maravilloso cerebrito tan bonito de aquel ser masculino, que en este momento se encuentra leyendo este post, para que se apiade de esta mujer que no recibio su añorada flor jejejeje.

Hoy, quiero saber a miel, así como las lunas de miel le saben a los recien casados... ricas e inolvidables.

Resulta que estaba una gordita regordetita en una baño de una gasolinera, entonces, ve que se abre la puerta y entra una Rubia, guapisima, buena figura, bien vestida. Muy sexy la rubia se ve al espejo y muy sensualmente, tocandose las caderas dice: "Gracias Slim Fast", y se va.

La gordita regordetita se quedó boqui abierta.

A los pocos minutos, entra una morena mucho mejor que la rubia, se mira al espejo, se agarra la cintura y dice: "Gracias Herbalife", y se va.

A la gordita regordetita se le cayó la baba.

Segundos más tarde, entra una peliroja intensa, superando a las dos chicas anteriores, y muy sensualmente se ve al espejo, desliza sutilmente sus manos por su figura perfecta y dice: "Gracias Fatache", y se va.

En eso, la gordita regordetita se para frente al espejo, se pone las manos en donde en algún momento de su vida estuvo su cintura y dice: "Chinga tu madre MARINELA!!!!!!!

jojojo

Recuerdo que cuando era niña, me encantaba un niño, quien era mucho mayor que yo. Nunca supo de mi existencia, ni de mis suspiros y mucho menos de mis sueños locos en donde nosotros eramos los protagonistas de una hermosa historia de amor, en donde vivíamos felices para siempre.

Sin embargo, siempre me quede con su imagen, su forma de caminar, de sonreír, de jugar fútbol, la manera en como se llevaba con sus amigos, era una admiradora de hueso colorado.

Hace unos meses vi su nombre en el facebook y se me ocurrió agregarlo. A pesar de que en ese entonces mi perfil no tenía mi foto, él me aceptó.
Hace unos días lo vi conectado en el chat. No dude ni dos veces y se me ocurrió la grandiosa y aventada idea de saludarlo y bueno,también de refrescarle un poco la memoria en cuanto a mi existencia infantil, sin revelar mis sueños guajiros.

Fue un poco triste, por que él mostró cierta indiferencia a nuestra conversación y bueno, yo también seguí el mismo rumbo. Me desconecté.

Tiempo después, agregue nuevamente mi foto a mi perfil y, ahí estábamos, conectados nuevamente. En esta ocasión, él fue quien inició la charla y bueno, basta con decir que fue más que amable, incluso hasta un café me invitó a tomar.

Hombre tenía que ser.

No se si sea febrero.
A lo mejor, será en Marzo.
Y posiblemente conlcuya en Abril.
Pero, quien sabe. Quizás, hasta Mayo.
O bien, sigan pasando los meses y yo, continúe siempre pensando.

El día de hoy, he tenido tantos saltos de animo que, mi corazón ha estado peor que la misma montaña Rusa. Me siento tan agotada, tan cansada. Y por otra parte, no dejo de sentirme algo triste y desmotivada. No me estoy cortanto las venas, tampoco siento que sea el fin del mundo, pero, unas simples e insignificantes palabras pueden llegar a cambiar el rumbo de la situación.

Ayer por la tarde me hicieron sentir que el tener 27 años y una niña de 6, es casi casi un pecado. ¿Cuál será mi penitencia?
Hoy, me hicieron recordar lo frustrante que ha sido cierta etapa de mi vida. ¿Entonces, no he superado esa parte?
Más tarde, me hicieron pensar en cierto detalle que agobia mi vida. ¿Por qué aún no hago nada?

Y cuando creía que todo el día había sido una absoluta tortura y así mismo cuando pensaba buscar ansiosamente una copa de vino tinto, de repente unas llaves perdidas, una ruta inesperada, un auxilio, una salvación...

Un coqueteo llegó de forma inesperada, de la persona menos imaginada. Cuando nuevamente, me había despedido y alejado mentalmente de esa especie tan extraña. Siento bonito y es gratificante saber que le gustas a alguien. Si conformista he de ser, para mi, eso es mas que suficiente. Ha llegado un momento de mi vida, en el que ya no busco una relación, me he acostumbrado tanto a esta nueva etapa de mi vida, que es un poco complicado estar con alguien, compartir horarios, tiempos, momentos... O, a lo mejor, aún no me he enamorado. No lo se, pero, disfruto esto y también aquello.

Comienzo a creer que mi vida es mucho mejor que una telenovela. Y no se preocupen, que ya la estoy escribiendo, detalle a detalle desde mi infancia...

No se, ni quiero ser trágica, pero siempre he pensado que mi vida cesara antes de lo imaginado. Y a lo mejor, es por eso que siento la necesidad de escribir y escribir cada parte de mi vida, para que de una u otra forma, esta mujer que en Octubre se convirtió en Luna, siempre brille en la oscuridad de aquellos seres mortales que en su momento los inspiro y los invito a sonreír.

Una de las cosas que me gusta hacer es cantar. Francamente lo hago requetemal pero, me vale un cacahuate, no se, se me hace una buena forma de liberar el estres, de disfrutar, cotorrear y por que no, sentirme más que una leona! jaja

Me gustan las canciones de mujeres despechadas, canciones de desamor, de tragedia, drama, decepción, todo lo habido y por haber que tenga que ver con el dolor y sufrimiento de un corazón jajaja....

Y bueno, así me sentí ayer, como toda una leona mega wonder dormida! jaja... no se porque siempre me ha gustado esta canción y más aun desgarrar el alma con el karaoke.

Una de las cosas que adoro de mi nuevo trabajo es que he cambiado las clásicas botas de casquillo por unas tiernas zapatillitas que hacen lucir "al fin" mi pedicura francés joj0!

También me agrada la idea de volver a andar bien vestidita, como toda una linda, tierna y ejecutiva señorita.

Mi lugar es cómodo y tiene una excelente ubicación, ya que, por ahí desfilan un sin numero de modelitos masculinos de todos colores, sabores, estilos y tamaños. Y debo confesar, que ante tal situación es verdaderamente inevitable la recreación de mis pupilas ante tal deleite, claro, siempre cuidando que dichas miradas sean discretas. jiji

Todo iba bien. Ya tenía dos o tres apuntados en la lista negra. Hasta que, por el hermoso canal de radio pasillo (chisme laboral el cual casi no se da en las oficinas ja!) alguien comento que fulanito, perenganito, sultanito y juarinito, eran gays.

What?? En ese momento me pregunté: ¿Qué estaremos haciendo mal las mujeres, para orillar a los hombres a cambiar sus preferencias sexuales? ¿El exceso de hormonas que contienen las frutas y verduras les estará afectando? ¿Nacieron o se hicieron o los hicieron? o bien, ¿probaron jugando y se emocionaron? ¿el calentamiento global? ¿qué será?

Y que conste que no tengo en nada en contra de los gays (mi respeto), pero, me preocupa saber que la especie altamente masculina esta en peligro de extinción y los pocos que quedan ya están casados.

Será acaso que... ¿hay que compartir?

Tengo el síndrome de la pendejes



He perdido la habilidad para estacionarme de reversa.



:(

Por momentos, me he llegado a sentir tan tonta, sumamente tonta, pues... digamos que "tontamente" confio en toda la gente y procuro no pensar en las tantas cosas malas que pueden habitar en aquellas mentes misteriosas y un tanto enfermas, impregnadas por los espiritus del odio y la maldad.

Y es que, me cuesta mucho trabajo asimilar que alguien pueda ser capaz de matar, de torturar, de manchar su conciencia con sangre ajena.

¿Qué haces cuando a un ser querido le fue arrebatada la vida a puñaladas?

Es entonces, cuando pienso y pienso y sigo pensando en la gran fortaleza y paz interior que debe de tener una persona, para aceptar y enfrentar tal situación. Para perdonar al dueño de aquellas manos. Para no llenar su corazón de coraje, rencor, ira, venganza. Para no desear el mal, ni pedir justicia. Sencillamente, para aceptar la muerte como una hermosa transformación, como una bella recompensa por haber concluído exitosamente tu misión en esta vida.

Asi es Alma. Una mujer merecedora de ese nombre. Una mujer grande de espiritu y fortaleza. Capaz de aceptar tal arrebato con resignación y con la esperanza de poder concluir algún día su misión y poder ganar el premio divino...estar a lado de su hermana.

Si mi ventana virtual tiene cortinas, estas serían de organza color hueso, para que cualquiera que camine cerca de ella, pueda ver y sentir cada uno de los pensamientos que habitan detrás de ella.

Me gustó lo que vi...

¿Qué interpretación podrán tener esas palabras?

¿Cómo saber el porcentaje de verdad que traen las palabras ajenas?
¿Cómo saber cuando se debe de tomar una buena decisión?
¿Hasta que grado es correcto dejarse llevar?

Pero, por más grande que haga mi barrera, el muro termina siendo sumamente delgado, tan delgado que resulta fácil derribarlo con un suspiro.
Y éste último, termina por devorar mi aliento.

Bueno, al menos ese fue el término que utilizó mi pequeño retoño de 6 años, hace exactamente dos días...

-Mami! verdad que yo te confese que había rayado los muebles, y tu me disculpaste
-Si, claro que te disculpe.
-Si! y yo no lo volví a hacer verdad mami.
-Así es amor.
-Mami, y te acuerdas cuando me regañaste por haber pintado la pared con el labial de mi abuelita? Pero, después yo te dije que yo había sido, verdad mami?
-Si mi amor, me acuerdo.
-Pero, yo ya aprendí la lección mamita.
-Si, mi vida hermosa, ya aprendiste.
-Si mami, por que también me disculpaste cuando corte tu ropa..
-Mi ropa? no me acuerdo.
-Bueno, ni importa, total ya me disculpaste.
-Si mi vida, ya aprendiste la lección. -confieso que le conteste de esa forma, por que me dió ternura el hecho de que se estuviera acordando de tus travesuras y estuviera reconociendo que esas cosas no se tenían que volver a hacer-.

Hoy en la mañana, me arreglaba para ir al trabajo y me puse un vestidito. Como toda mujer vanidosa, me vi al espejo de cuerpo completo y note una muy coqueta y ligera abertura a un costado, observe detenidamente y me percate que mi vestido favorito estaba tijereteado!!!


Grrrrrrrrrrrrr!!!!!! Pinche chamaca cabrona!!!

Así, o más abusada? Lo bueno que ya la había disculpado no?

...que mi vecino me espía!!!!

Hoy, me siento cansada de tanto pensar.
Y entre más pienso y pienso, más rabia y coraje tengo.
Y me lleno de sentimientos espantosos e hirientes que solo deben de pertenecer a personas sin corazón.
Si!! esas personas que nos les interesa nada. Aquellas que torturan y matan sin piedad alguna.
No se, cómo es que alguien puede vivir tranquilamente, llevando consigo tantos cargos de conciencia?

¿Qué pasa con nuestro gobierno? ¿Qué pasa que no podemos hacer nada?

¿Poder? ¿Dinero? En el ataúd no entra nada de eso.
¿Por qué dañar tanto?
¿Por qué volverse tan ambiciosos?
¿Por qué tienen que terminar con la vida de inocentes?

No entiendo... me frustra el hecho de ver que la maldad crece más.

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

(Rostro de vos, Mario Benedetti).

Cómo hablar? si cada parte de mi mente es tuya... (esa canción la he tarareado ultimamente no se cuantas veces... en fin.

En estos ratos ausentes, han sucedido tantas cosas que, la energía en mi cuerpo siempre era mínima y el sueño terminaba por vencerme. A lo mejor, también, fue intencional tal distanciamiento. Pensaba en concentrar toda mi atención y mi energía en ciertos proyectos que espero que se lleguen a culminar, pero entre los ires y venires tuve miedo.

Recuerdo que antes de finalizar el año, me encontraba en el trabajo, dando unas pequeñas palabras de agradecimiento a mis compañeros y pidiendo "salud"... muchas salud ante todo...
Hace unos días, estuve a punto de perder a mi abuelita (la hermosa mujer que ha cuidado de mi desde bebecita). Sentí miedo, impotencia de no tener la fuerza necesaria en mi cuerpo para cargarla. Cuando la ví, note sus ojos perdidos, sin luz, sin rumbo. Sus oídos estaban mas que sordos ante nuestras palabras... Me desesperé. En ese momento, me atrapó un miedo terrible y tuve muchas ganas de llorar por que sabía que se nos iba. La razón, fue mas fuerte que el sentimiento y todos los nietos nos pusimos las pilas para poder llevar de inmediato a mi abuelita al hospital. Llegamos a tiempo. Los médicos actuaron rápido y lograron estabilizarla.

Han sido unos días duros. Días de crecimiento, de aprendizaje, de reflexión.

Y mientras cuidaba de ella en el hospital, pensaba..."Un suspiro nos da la vida y ese mismo suspiro nos la quita".