Pedacito de luna

No sé hacia donde me lleve todo esto. Confieso que por momentos me invade el temor de que algo no salga como espero, pero, después de ver todo el movimiento que se genera alrededor de una magnifica persona, me vuelvo a motivar y continuo pedaleándole con todas las ganas. Todo esto me ha dejado grandes enseñanzas, me reconforta, me motiva, aprendo, me desprendo y alejo de cosas negativas, canalizo mi energía en ayudar, regalar sonrisas y lo mejor de todo es que sonríen. El objetivo se cumple.

No soy millonaria. No tengo lujos. No visto de altas marcas. No tengo el tiempo del mundo. No pertenezco a la “alta sociedad”. Pero lo que sí sé, es que tengo las ganas y la fuerza para motivar y ayudar a alguien que lo necesita y no importa que yo no sea nadie importante ante la sociedad, he aprendido que hay que tocar puertas, porque existe la posibilidad de que en alguna de esas tantas puertas que se tocan, pueden haber muchos “si” esperando solamente un empujoncito para salir y ayudar.

Tengo fe y creo en Dios y en su misericordia divina. Creo que la fe mueve montañas y estoy convencida que nunca es tarde para cambiar.

Y, si en mis manos está poder ayudar y si de mi ayuda depende una sonrisa y una grata satisfacción ¿por qué no hacerlo?

A través de esta nota, estoy tocando tu puerta y te hago la invitación para que compartas con nosotros este hermoso movimiento que se está generando para Amaya Marichal en su lucha contra el cáncer. Amaya necesita de ti, de tu sonrisa, de tu presencia, de tu apoyo y es por eso que te invita a caminar, trotar o correr este domingo 8 de Mayo a las 8:00 de la mañana. No importa que no tengas el hábito de hacer ejercicio, puedes ayudar colaborando de diversas formas, pero ojalá que puedas formar parte de este movimiento que es de puro corazón.

Estoy tocando tu puerta, ¿qué dices?

Noche,
¿qué es aquello que posees que me enloquece?
te conviertes en cómplice de la confusión endulzando mi mirada,
engañando tus sentidos y engañando a los mios
Me nublas, me pierdo en tu abismo.

Bendita noche,
Tan manipuladora y complaciente,
tan juguetona y tierna.
Noche que me acurrucas, y con la ternura de tu besos
me haces callar tajantemente.

Me gusta fantasear e idealizar que me amas,
y juego que me besas,
e imagino que me acaricias bajo aquella oscuridad
en donde las nubes ocultan a la luna para que no brille
dejando las sombras a merced de las caricias
del silencio, del deseo, de la pasión.

¿A dónde me llevas?

Noche, no quiero que amanezca
No quiero que te vayas.
No quiero que me dejes aún.
Dejame un minuto mas, aquí en la nebulosidad de tu calor.
Dejame disfrutar y beber un sorbo mas de tu esencia.
Dejame deleitarme con la embriaguez de tu supuesto amor.

Noche, que me cobijas.
Noche, que me cuidas.
Noche, que te esfumas con el tic tac de los dias.

Cuando veo y escucho a otras personas contarme sus penas, las escucho y bueno, me resulta inevitable hacer un ligero y breve analisis de sus penas, mis penas y ciertas penas ajenas.

La mayoría de la gente nunca estamos conforme con lo que somos, el cómo estamos o lo que poseemos. Algunas personas nos ahogamos en un vaso de agua con cosas tan insignificantes y sobre todo que tienen solución.
Posiblemente en nuestro afán de sentirnos apreciados, atendidos y bueno, de llamar la atención, hacemos nuestras penas gigantescas. Pero, si nos detenemos un momento a analizar lo que somos, cómo somos, lo que tenemos, podríamos apreciar que independendientemente de todo estamos bien y humildemente deberíamos de agradecer y disfrutar.

Muchas veces, no estamos agusto con nuestro cabello, que si es corto o largo. Lacio o chino. Castaño, rubio, negro…, o bien, si estamos llenitas, gorditas, delgadas… y lo que a toda la gente le aqueja, lo material, el dinero, si tenemos o no tenemos, en fin…

Hay personas que padecen alguna enfermedad y luchan por continuar en este camino de la vida, de disfrutar de los días soleados, del ocaso del atardecer o bien de una noche serena con un cielo iluminado de muchas estrellas. Esas personas con tal de disfrutar de la compañía de sus seres queridos, se aferran a la vida como buenos guerreros que entregan todo en el campo de batalla con la finalidad de salir victoriosos. En esa guerra no se detienen a ver las fallas, ni ponen tanta atención a las heridas, simplemente buscan ganar la batalla, y para ello se somenten a toda clase de tratamientos los cuales dejan secuelas de las heridas de la batalla: aumentan o pierden peso, pierden cabello, se marchita la piel... la guerra no es nada fácil, pero las ganas de vivir son mas fuertes que el ponerse a pensar en el glamour. No importa perder cabello, no importa aumentar o peder peso, no importa que la piel se llene de manchas o de cicatrices, esas, son las heridas que deja la batalla.

Evitemos obsesionarnos con el aspecto fisico y tratemos de encontrar un punto de equilibrio entre lo tangible y espiritual. Demos gracias siempre por lo que somos y tenemos. Disfrutemos de cada dia. Sonriamos en todo momento y cuando sientan que se comienzan a ahogar en un pequeño vaso de agua, piensen en todos aquellos guerreros de vida.

Y, cuando por el camino de la vida se encuentren a cualquier guerrero, no olviden regalarle una sonrisa y expresar siempre admiración, porque creanme, son dignos de admiración.

Asi que, tus penas y mis penas, no son nada a comparación de las penas ajenas.

“Despierta a la vida en vida”, eso fue lo que escribió Amaya en una madrugada en la que, nuevamente el insomnio se apoderó de sus noches, de sus pensamientos, de toda ella.

Cuando la conocí, se me hizo una mujer más. Recuerdo que incluso hablé, critique, me desesperé, pues, su grandiosa particularidad son sus “olvidos” repentinos. En aquel tiempo, recuerdo que me molestaba el hecho de que fuera una mujer altamente despistada, no lo podía creer, hoy, que la conozco un poco más, lo entiendo todo.

¿Quién es ella? Una mujer mexicana, que en las mañana se convierte en madre, y después es mujer trabajadora, a la hora de la comida se convierte en maestra, regresa a su rol de trabajadora y más tarde, en madre, esposa, religiosa, hija, amiga…

¿Quién es ella? Una mujer que se la pasa ayudando a los demás. Que busca la forma de apoyarte, y si no puede, simplemente te escucha, aconseja, comprende. Una mujer que procura y lucha día a día por no juzgar.

¿Quién es ella? Una mujer que te habla de las historias de la Biblia como hechos que sucedieron hace poco. Te cuenta cada capítulo y comienza narrando la historia, como si platicará de la vida de un primo, hermano, vecino y entonces, yo estoy tan atenta escuchando todo lo que tiene que contarme, y lo mas chistoso de esto es la emoción que ella le da y el énfasis y éxtasis que pone al momento de platicarlo, lo disfruta tanto, que contagia!

Y ahora, puedo decir que entiendo sus “olvidos” repentinos, pues, tantos roles que maneja esta mujer, que realmente es un milagro que aun no se le olvide su nombre: Carolina (Mujer fuerte, valiente).

Es grato y satisfactorio encontrar a mujeres con ella en este camino de la vida.

Y pensar que aquellos besos traicioneros terminaron por abrir el caparazón de su corazón, recordando en la bruma de aquel polviento y solitario pasado la unión de dos cuerpos que entregaron su amor.

Y pensar que aquellas caricias aparentemente falsas ante los murmullos de la ociosa muchedumbre, resultaron ser el principio de algo deseado, añorado, prohibido e inexplicable.

Y pensar que aquella extraña locura, resulta ser hoy una locura real de dos almas dementes dispuestas a afrontar su realidad.

Y pensar que existió un pasado.
Y pensar que se disfrutó un presente.
Y pensar, pensar, pensar…en un futuro irrealmente perfecto para esta realidad de dos pequeños seres un tanto locos, un tanto cuerdos.

Y que la vida es una.
Y que las sonrisas se iluminan.
Y que las miradas se cruzan.
Y que los cuerpos se acoplan.
Y que los besos callan palabras absurdas.
Y que tu calor protege.
Y que la muchedumbre habla.
Y que el rumor prosigue.
Y que mis ojos te miran.
Y que tu mirada grita.
Y que tus labios me callan.
Y que tu corazón me cobija.
Y que la muchedumbre se aburre.
Y que seguimos juntos.
Y que los dos nos reímos.
Y que somos felices.
Y que la vida sigue.
Y que la vida solo es una.

(Me agradó este texto, el cual me fue enviado por correo electrónico, algo interesante y que vale la pena compartir)

El dolor existe, tanto el físico como el emocional. En este artículo no me referiré en ningún momento al dolor físico. El dolor emocional, se debe íntegramente a la no aceptación de la realidad. El sufrimiento, por el contrario, no tiene existencia, no es real: es exclusivamente mental, imaginario.

Si damos un golpe con un martillo en los dedos a varias personas, todas van a sentir el dolor, pero la interpretación de ese dolor, que es lo que llamaríamos sufrimiento, es distinta para cada persona. Y hablamos del mismo hecho.

Ante la muerte del padre en una familia, el dolor ante esa pérdida puede llegar a ser igual para todos los miembros, pero el sufrimiento va a ser de distinta intensidad y duración para cada uno de ellos. Y hablamos del mismo hecho.

El sufrimiento, y esto hay que tenerlo muy claro, es la interpretación que cada uno hace del dolor, y es lo que cada uno hace con ese dolor. Es la reacción casi lógica a la no aceptación de lo que sucede, y hasta cierto punto, desde el hecho de que somos sensibles y humanos, es comprensible; lo que no es lógico es la persistencia en el dolor alargándolo innecesariamente.

No nos afectan mal la alegría o las cosas buenas, porque no nos oponemos a ellas, porque sí las aceptamos; en cambio, las cosas desagradables, las que no queremos aceptar, nos oponemos a ellas, y eso es lo que produce el dolor.

Mi propuesta es sentir el dolor, cualquiera que sea, en toda su intensidad, hasta su extinción natural, porque no puede ser eterno. Además, no se debe alargar artificialmente a base de engancharse a él, y repetirlo, ni regodearse en el dolor y apegarse a él. No es bueno negarlo, ni insistir en auto-convencerse de que no nos afecta, porque sí nos afecta; en mayor o menor medida afecta, gracias a Dios, porque es bueno que uno tenga sentimientos.

Pero mi propuesta también es deshacerse lo antes posible del sufrimiento. Hay quien piensa que esto no es de personas, que esto es no tener la caridad cristiana de sufrir como sufrió Jesucristo, que esto demuestra falta de humanidad, o insensibilidad… No es cierto: esto demuestra auto-respeto, cordura, comprensión real de la situación, coraje para no engancharse al lamento, y reconocimiento de la responsabilidad que uno tiene sobre sí mismo.

Personalmente, prefiero sentir dolor, y sufrir un poco, antes que permanecer inafectado e impasible ante el padecimiento de los demás, o ante mis propias decepciones y fiascos, pero me niego a sufrir más allá de lo imprescindible.

Cuando nos sucede algo que calificamos como desgraciado, trágico, o muy duro, es correcto que sintamos dolor. Ese primer impacto del dolor, que nos puede afectar grandemente, es lo habitual y lo correcto.

No soporto cuando alguien está manifestando su dolor con el llanto y otro alguien se le acerca y le dice: “no llores…”; yo le digo, o pienso en decirle: “llora… llora todo lo que te apetezca, no te reprimas, no te guardes nada de tu rabia o tu dolor; maldice, protesta, golpea al aire o a una almohada; grita, blasfema, no te calmes antes de tiempo, permite que se manifieste, íntegramente y sin censura, todo tu dolor”.

Para deshacernos del dolor tenemos que dejarle que se exprese hasta el final, sin aplacarlo ni negarlo, aceptándolo; pero una vez que se ha expresado, hay que dejarlo ir, sin pretender sujetarlo, sin permitir que nuestra conciencia se oponga a esta acción de dilución, que es la adecuada.

Todo dolor lleva una lección implícita. Ese daño nunca es gratuito. Sólo el contactar profundamente con tu dolor te permitirá ver tu enseñanza.

Y una de las enseñanzas para todos, además de la personalizada, es que la búsqueda de la alegría, y la felicidad y el bienestar, es más importante que satisfacer a lo que pida dentro de nosotros más sufrimiento.

No aceptar la realidad, que es el origen del sufrimiento, puede deberse al hecho de aferrarse, como un masoquista imprudente, a la razón que para uno es válida de por qué hay que seguir en la imprudencia de sufrir más y más. El que una razón sea válida para uno no quiere decir que sea buena ni adecuada, por tanto conviene revisar por qué uno se empeña en prolongar ese estado. Y no hacerlo es señal de una crueldad intolerable para con uno mismo.

Estos son algunos de los síntomas asociados al sufrimiento:

Aflicción, auto-castigo, miedo, angustia, pesadumbre moral, inquietud, estancamiento, tristeza, sensaciones molestas, pena, congoja, depresión… ¿De verdad crees que todo esto es necesario?, ¿De verdad quieres todo esto para ti?, ¿Por qué?
Un ejemplo de razonamiento justificativo bastante habitual es: “Mi vida no es como yo quisiera”. Mi pregunta es: ¿Y crees que sufriendo va a cambiar?, ¿No es mejor desapegarte del sufrimiento y encauzar toda tu energía hacia el logro de la vida que sí quieres?

“Mi pareja no me ama” ¿Y piensas que sufriendo te va a amar más?, ¿Quieres amor o quieres lástima? Porque si te sobrepones al dolor y te conviertes en una persona valiosa, optimista, viva, serás más atractiva a los ojos del mundo entero.

Dice el diccionario que el sufrir es recibir con resignación un daño moral o físico… ¿Con resignación?, ¿Por qué?, ¿Por qué hay que resignarse?, ¿Por qué hay que conformarse con las adversidades?, ¿Para qué sirve? Dice que sufrir es resistir… ¿Para qué resistir?, ¿Qué sentido tiene resistir el daño cuando uno puede deshacerse de él? Dice que es aguantar, tolerar, soportar… ¿Y con esto qué se resuelve?, ¿Esto es necesario o es masoquismo?, ¿Realmente es imprescindible?, ¿Qué consideraciones mínimamente racionales avalan esta idea?
Pregúntate: ¿A quién le beneficia mi sufrimiento? A nadie.
¿Sirve para algo bueno? No.

Entonces… ¿para qué seguir sufriendo, si ya sabes que todo lo que te aporta es negativo?
El sufrimiento se puede deshacer con la razón, con la lógica, y con la convicción de que lo mejor que uno puede hacer ante el sufrimiento es preservarse, inmunizarse, por amor propio, por respeto a uno mismo, y porque es mejor sentirse bien que mantenerse en la prolongación redundante.

Los actos recomendables para relacionarse con el dolor y el sufrimiento son:
1 – Acepta todas las realidades o situaciones, aunque no sean de tu agrado.
2 – No pierdas el tiempo en sufrir.
3 – Serenidad y resolución.
4 – Admite esto: que sufras no es voluntad de Dios, ni es culpa del karma, ni se viene al mundo a sufrir, ni la vida es “un valle de lágrimas”.
5 – Si hay dolor en tu vida y es inevitable, acéptalo. Pero no sufras.
6 – Valora que es más importante preservarte que caer en sus garras.
7 – Este sufrimiento que ahora aparenta ser grande, algún día te parecerá pequeño, y te reprocharás que te haya afectado tanto.
8 – Cuando sufras, obsérvate en el sufrimiento. Te darás cuenta de que tú y el que sufre sois distintos.
9 – Actitud y pensamientos positivos.
10 – Elige dejar de sufrir. Decide que ya has sufrido bastante y “baja de la cruz”.

RESUMIENDO:
Esto está muy claro para quien lo quiera ver.
El dolor existe, tanto el físico como el emocional.
El sufrimiento, por el contrario, no tiene existencia, no es real, es exclusivamente mental, imaginario, y se puede alargar innecesariamente todo lo que se quiera. Hasta que uno decida terminar con él. Porque este es un asunto que sólo uno mismo puede resolver.
No pierdas la vida en sufrir.
Sufrir nunca está justificado.
Y no hay que darle más vueltas.

1. Quisiera permanecer todo el tiempo con esta venda en los ojos.
2. Quisiera inyectarle a mi cerebro la loca idea de que algún día cambiaras.
3. Quisiera pensar que me entiendes y me comprendes.
4. Quisiera sentirme única y especial.
5. Quisiera sentirme tranquila.
6. Quisiera tener el coraje para luchar.
7. Quisiera ser más independiente.
8. Quisiera ser creativa.
9. Quisiera luchar por mis sueños.
10. Quisiera creer en mí, saber todo lo que puedo hacer.
11. Quisiera confianza y seguridad.
12. Quisiera alguien caballeroso y protector.
13. Quisiera un trabajo estable.
14. Quisiera un bebe.
15. Quisiera una familia.
16. Quisiera una casa hermosa.
17. Quisiera una camioneta nueva.
18. Quisiera pagar todas mis deudas.
19. Quisiera poder ahorrar.
20. Quisiera gastar menos en cosas innecesarias.
21. Quisiera que mis papás me entendieran y no se metieran tanto en mi vida.
22. Quisiera gritar y llorar a cantaros.
23. Quisiera detener el tiempo y dejar de respirar.
24. Quisiera que no dejara de llover.
25. Quisiera una serenata.
26. Quisiera un beso.
27. Quisiera un abrazo.
28. Quisiera dejar de ser tan miedosa.
29. Quisiera ser valiente.
30. Quisiera dejar de absorber los problemas de los demás.
31. Quisiera que mi mamá no estuviera enferma.
32. Quisiera que mi hija no fuera alérgica.
33. Quisiera dejar de dormir menos.
34. Quisiera tener más iniciativa.
35. Quisiera escribir un libro.
36. Quisiera pintar un cuadro hermoso.
37. Quisiera aventarme de un paracaídas.
38. Quisiera que la gente dejara de meterse en mi vida, de criticar.
39. Quisiera hacer un viaje hermoso con alguien especial.
40. Quisiera contarte un cuento.
41. Quisiera decirte mi historia.
42. Quisiera que pudieras entrar a mi corazón.
43. Quisiera sentirme altamente enamorada.
44. Quisiera no dudar.
45. Quisiera certeza.
46. Quisiera atención.
47. Quisiera ser puntual.
48. Quisiera fuerza de voluntad.
49. Quisiera caminar desnuda en la arena de la playa y que solo la luz de la luna me acompañe en mí andar.
50. Quisiera hacer el amor.

Quisiera no poner tantas veces lo que quisiera, pero hoy, justamente hoy me abruma la idea de todo lo que quisiera y lo que no puedo tener.

Recuerdo que, cuando iba en primero de secundaria en la escuela Miguel Alemán, admiraba a Amaya Marichal. Era una niña popular, amigable, risueña, ocurrente, deportista, muy inteligente y buena alumna, sobresalía académicamente en todo y bueno en ese tiempo, agreguémosle que era novia de mi amorcito platónico de aquel tiempo “Mario Torres”.
Amaya siempre andaba corriendo, saltando, alegre, muy alegre. Conforme paso el tiempo cada quien tomó caminos diferentes, sin embargo, ella es una de esas personas que nunca olvidas y siempre te preguntas: ¿qué habrá sido de la vida de Amaya?

Multipliquemos fuerzas para Amaya y recuerda que “los granitos de arena forma montañas”.

Recuerdo que, a la edad de 15 años, comencé o mejor dicho, me incorporé al vicio cibernético. En aquel tiempo era la novedad el famoso “Mirc 32”, recuerdo que, era tal el descubrimiento, que me emocionaba estar conociendo gente a través de internet. Chatear y chatear. Me olvidaba de comer, de mi vida social, bueno, hasta del novio. Los desvelos eran intensos, en fin. Fue una grata experiencia y sobre todo que, dicha experiencia se dio en una etapa muy bonita de mi vida, pues, tuve la oportunidad de conocer mucha gente por ese medio, y hoy en día, continúan siendo buenos amigos.

Conforme los años han transcurrido, y como todo en la vida, el Mirc paso de moda y bueno, aparecieron otros chats, recuerdo que chateaba en “latin chat”, ICQ… y en aquel tiempo, Hotmail acababa de sacar el “Messenger”. Posteriormente aparecieron otras redes sociales, como Hi5, Tagged, Twitter, Facebook, de los cuales, estos dos últimos, son los que últimamente han tenido mucho auge, aunque, al menos para mí Facebook ya es viejo, pero no deja de ser el más atractivo, pues, como siempre, la curiosidad ajena mata y mata al gato y lo mejor, es que éste muere contento.

Así como hubo evolución en las diversas paginas de redes sociales, así evolucionó la tecnología al grado que ya, como todo mundo sabe, desde los celulares puedes estar navegando o bien checando las paginas sociales.

¿Hasta qué grado ha impactado toda esta evolución en la vida cotidiana? ¿Preferimos leer libros digitales que, sentir el aroma del clásico libro viejo? ¿Preferimos sentarnos a comer con nuestro Iphone o Blackberry, que con las personas con las que estamos conviviendo, las cuales son las que nos acompañan en nuestro mundo tangible? ¿Creemos tener la capacidad de estar platicando, tomando un café y a su vez estar verificando las actualizaciones o comentarios en las páginas de nuestros amigos cibernéticos?

Así como padres somos capaces de establecer límites a nuestros hijos, así, de esa forma deberíamos de establecer nuestros propios límites. Porque me aterra la idea de pensar que si en el 2010 vivimos pegados al celular y a nuestras redes sociales, no quiero pensar que el día de mañana, la comunicación de padres e hijos sea a través de correo electrónico.

No digo que esté en contra de estas páginas, definitivamente no. Pero en lo que si estoy en contra es en la carencia de límites y en la falta de actividad que llega a tener el ser humano y sobre todo que su energía, su mundo, lo concentra en un celular y en los comentarios de una red social, olvidando con ello la calidad en el tiempo de la convivencia familiar, o de amistad, o lo que sea… y da lo mismo comer con alguien, que comer solo.

Odio e intento pensar en la futura probabilidad de las palabras de mi papá. No quiero decir: “qué razón tenía mi papá”… apechugo y continúo caminando con mi casco (por si las dudas), pero sonriente ante todo.

Decir lo que pienso en este espacio, mi espacio, es maravilloso… el desahogo perfecto que tenia olvidado. Adoro este espacio, este rincón, este pedacito de mí.

Hoy es un día en el que sin duda, uno, con toda la honestidad del mundo se debe de quitar las mascaras. Dejar atrás las posturas superficiales, los malos pensamientos,en fin, como suele decir el dicho "amor y paz". Que difícil resulta esto cuando en el corazón,en el fondo sientes cierta frustración por tantas cosas, por todo y por nada a la vez.

Y mas tristeza me causa el darme cuenta el problema y lo conflicteante que resultan mis pequeñas imperfecciones a otra personas, lo cerrada y frustrante que puede padecer tal cual agonía. Molesta incluso, el estar escuchando una y otra vez el reproche constante.

Serenidad, paciencia, comprensión, calma,... Son una de las tantas cosas que he pedido a Dios. Considero o mas bien, con certeza creo asegurar que se ha apiadadado mucho de mi, ya que, ha logrado que el agua mi vaso no se desborde.

Navidad.... Navidad.... Esta noche no me resta mas, que, dar gracias por la tolerancia, la paciencia, pero sobre todo por el gran aprendizJe.

En hora buena, feliz Navidad Mexico. Feliz Navidad Barcelona.

Despues de dos anos de espera, de vivir en suenos, de recordar, de pensar, de imaginar, al fin me encuentro a unas horas de estar alla y de revivir paso a paso, cada letra escrita y leida.

Anhelo cerrar los ojos y dejarme guiar por cada anècdota contada.
Anhelo ver el cielo.
Disfrutar de la playa.
Anhelo eso y mucho mas.

http://www.youtube.com/watch?v=xRHK0vkzimE&feature=fvw

Octubre, octubre…
Tan maravilloso tu.
Viví tan intensamente cada uno de tus días, que el pensar que ya te acabas, hace que en mi rostro exista un ligero semblante de tristeza.
Octubre, extrañaré cada cielo estrellado.
Recordaré el brillo de esas hermosas lunas, tan únicas que solo en ti pueden haber.
Suspirare por aquellas lluvias que alimentaron el pasto y dejaron regada por todos lados el rico aroma a tierra mojada.
Octubre, extrañaré el sentir aquellas noches que mientras contemplaba el cielo frente al mar, el viento me cobijaba.
Mi octubre, tan bello y único…
Me trajiste del mar, la felicidad, devolviendo con ello el brillo a mi mirada.
Octubre, me diste mucha alegría, paz y nuevamente, felicidad.
Octubre, el agradecimiento al nacimiento de mi razón de ser.
Octubre, un encuentro conmigo misma.
Octubre, crecimiento espiritual.
Octubre, un encuentro con Dios.
Octubre, mi amor.
Octubre, mi amor.
Octubre..., mi amor.

La sensibilidad que desbordo en estos momentos, siempre me hace reflexionar muchos aspectos. Adoro las flores. Mi cursilería y romanticismo es difícil de ocultar. Adoro los pequeños detalles, las sorpresas, adoro toda esa clase de cosas que pueden llegar a hacer sentir a una mujer sumamente especial y única.

Durante el velorio de mi tía, me detenía por momentos a observar la cantidad de gente que había por todos lados. Todos intentando dar su mejor esfuerzo por servir y ayudar, sencillamente por ser un apoyo. Cuando recién llegué, un gran amigo de la familia, con orgullo y tristeza, le hacía un arreglo floral, hermoso … querían que todo fuera especial pues, ella, había aportado sin duda alguna muchas cosas en su vida.

Conforme fueron transcurriendo las horas, la casa se comenzó a llenar de muchas flores, y llego el grado en que ya no sabíamos en dónde acomodar tantas flores. La mezcla del perfume de cada una de ellas, impregnaba el ambiente de tranquilidad, de resignación, de fortaleza.

Para mí, eso fue una verdadera alegría, pues, desde mi punto de vista, eso es una demostración de cuan querida fue esa persona. Entonces yo, me dije a mi misma:

-mi misma, ojalá que el día que yo llegue a partir, me llenen así de flores, y todo sea mágico, único y místico… como mi personalidad.

Hoy, como siempre, me aterrizaron forzosamente de mi mal viaje floriento, pues resulta que una gran amiga me dio el pésame en el trabajo, y bueno, basta decir que cuando le conté de mi experiencia, lo lindo que había sido el ver eso, sencillamente me dijo:

- ¿Cuándo le regalas flores a tu mamá? de seguro solo el día de las madres y en su cumpleaños no?
- Efectivamente, en esas fechas.
- No necesitas una fecha especial para regalar flores. Todo, absolutamente todo lo que tengas que hacer, dar, decir, hazlo en esta vida.
- Cierto, muy cierto…
- Regálale flores a tu mamá.
- Tienes mucha razón. Eso haré.

Y es entonces, donde nuevamente vuelvo a reflexionar en el sentido de que no necesitamos tener una fecha especial, no necesitamos estar celebrando algo, para dar un pequeño detalle, para llenar de alegría el corazón de una madre. Me aterra pensar el día en que se tenga que ir. Por eso, mejor no pienso y disfruto los pequeños momentos.

A una madre, se le debe todo… se le debe la vida, formación, principios, educación… y siempre, siempre, debemos de honrarla… y la mujer que soy, se lo debo a ella, mi querida botita militar, mi madre.

Tan exacta puede ser cada verso, cada frase, cada palabra... que siempre logra acomodarse a cualquier situación ajena y vivida... y es grato, despertar, leer y recordar este bello poema.


Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte ...
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea resumiendo
estoy jodido y radiante
quizá más lo primero que lo segundo
y también viceversa.

Recuerdo que, cuando inicié el blog, me encontraba en una etapa dura. Era una etapa de desesperación... tontamente buscaba y buscaba "algo". Y en esa desesperación absurda viví experiencias que dejaron un gran aprendizaje en mi vida y las cuales agradeceré siempre.

Me concentré, de repente en otras cosas. No recuerdo en qué momento deje de buscar y buscar... la vida laboral-rutinaria me absorbieron por completo... seguía caminando, caminando intensamente. Hace unos días, dije que, extrañaba muchos momentos que había dejado atrás, por ejemplo, el dedicarle un tiempo a este hermoso espacio, el hacer cosas creativas, el convivir y disfrutar momentos mágicos con personas de luz, que no hacen mas que llenar mi vida de momentos inolvidables.

La vida te llena de sorpresas cuando menos lo imaginas y el tiempo y las experiencias te preparan para recibir dichas sorpresas con las manos abiertas.

Mientras tanto, yo sonrío.

Me agrada sentir como el tiempo va dando la pauta de las cosas... sin bien es cierto, me considero una mujer muy desesperada, poco tolerante en ciertas cosas. Pero, la vida, el tiempo, la experiencia me ha dado tantas lecciones que, me han hecho ver que todo debe de llevar un ritmo, un momento, un espacio, un presente perfectamente imperfecto e inolvidable.

Recuerdo que cuando llegó enero, dije que no haría propósitos, ni mucho menos escribiría una lista de ellos. Estamos finalizando septiembre y esperando la llegada de Octubre, el cual, al menos para mi es un mes mágico lleno de vibras hermosas y muchos cambios, además de que sus lunas son hermosas. Un mes perfecto para todo.



Como buena pisciana que soy, era de vital importancia para mi recibir Octubre con una vibra hermosa, con un brillo especial. Me angustian las cosas y desastres naturales que ocurren a mi alrededor, pero considero que no es sano clavarme diariamente en ello, mi ser no funciona adecuadamente con preocupaciones mentales, sencillamente me bloqueo, y después la “reseteada” siempre es un problema.



Como decía, en Enero no hice propósitos, sin embargo estamos en el último día de Septiembre, y puedo decir que, a lo largo de estos 9 meses he alcanzado objetivos que han dejado en mi una hermosa satisfacción. He conocido gente hermosa llena de luz que ha venido a iluminar aún más mi vida. Tengo una hija maravillosa, tengo salud, tengo a mis padres, tengo bellas amigas y grandes amigos…, posiblemente no tendré aún al novio tierno y sincero que me regale caramelos, el que me llene de abrazos y me dé muchos besos, pero sé que dónde quiera que se encuentre, se anda poniendo guapo, inteligente, listo y comprensible para tratar a una tierna damita como yo, y bueno, aunque Abril se haya llevado físicamente a mi Abuelita, su esencia queda aquí conmigo, con nosotros.



Adiós Septiembre, adiós Abril, adiós Mayo, adiós meses hermosos, que igual me destrozaron el corazón pero me dejaron una super lección… y recibo Octubre con mucho amor!!!!

El acelere de la vida diaria me absorbe… extraño tantas cosas, quisiera hacer tanto y no logro hacer nada. ¿En qué momento me perdí? Estoy viviendo una vida tan acelerada, que últimamente me he querido comer el mundo a mordidas, y no me he preocupado por detenerme un momento y ver por qué camino voy andado y que rumbo estoy tomando… únicamente camino, camino, camino y no dejo de caminar y camino son pensar.

Es normal que cada año, en estos meses siempre haya un cambio en mi vida, es como un momento de renovación, de purificación.. momento que no todos entienden y pocos logran comprender y casi nadie puede dejar de juzgar.

No hay mucho que decir, pero sí, mucho por hacer.

Cierro los ojos y me sumergo en un sueño profundo. Fue un sueño que disfruté hace tiempo. Es inevitable despertar en este momento e intentar describir aquella sensacion mágica, tras haber vivido aquella experiencia, tras haber recordado el aroma de la tierra mojada, la fragancia de un perfume perdido en el tiempo y haber sentido el despegar de mis pies por el tiempo, por el cielo.

Aquella noche solitaria, ella estaba sola... esperando (erroneamente) una llamada, o un mensaje, o al menos alguna señal de aquel hombre disfrazado de abril, que le robó el aliento y se adueño de su alma.

Los minutos seguían transcurriendo y ella, sin nada y en la nada se hundió entre el abismo de sus recuerdos, olvidando la soledad, la oscuridad, el peligro de andar sola a las altas horas de la noche, viendo y sintiendo a su vez como las gotas de lluvia nublaban su vista. Quiero pensar, que aquellas gotas de lluvia eran las causantes de que su vista se nublara, pues, por el semblante que tenía, parecíera como si fueran lagrimas camuflajeadas entre el agua.

Cuanto puede durar una mujer parada bajo la lluvia esperando una señal... esperando... esperando, "algo", que tal véz nunca llegará?

Desde mi vehiculo la observaba. Ella con su ropa mojada y yo, con mi ropa seca pero con las mejillas húmedas. Ambas esperando una señal y viendo como el reloj seguía haciendo tic tac y con el pensamiento congelado en la imagen de aquel ser vestido de abril.

La ilusión dura, lo que demora la cera en una vela prendida.
El amor dura, lo que tarda en extinguirse la flama de la misma vela.
Y la Fe dura, el tiempo que demore pegada la cera de aquella vela.
Una vez despegada la cera, solo quedará una mancha, la cual tendrá cierta semejanza con la clásica cicatriz de un corazón herido.
Y con el paso del tiempo... ya no habrá nada.
No habrá dolor. No habrá tristeza.
Lo único que habrá será una cicatriz y un bello recuerdo de aquel hombre vestido de abril, que con el tiempo regresará aquello que se ha robado: el alma y el aliento de su mujer amada.

Me sumergí tanto en mi abismo de recuerdos y de caricias falsas, que olvidé por un momento quien era yo, si la mujer de la calle o la del vehiculo.


Luna Quisan

Hace unos días, me fui a un ligero desestres al bello Puerto de Veracruz, fue toda una aventura llena de momentos magicamente esperados, en los que, aprendí y viví cosas que quizás en algún momento ansiaba vivir.

A lo mejor, se lo debo de agradecer al hermoso antojo femenino, si!!! el clásico antojo caprichoso de mi amiga por desayudar-comer unos huevos tirados en el café de la parroquia. Pero... la señorita no recordaba a cual café de la parroquia quería ir, o bien, si eran los portales, etc, etc... dimos como 5 vueltas, intentando reconocer el bendito lugar, hasta que llegamos.

Me moría del hambre, no quería hacer otra cosa, mas que desayunar-comer. Cuando me bajo de carro, encuentro a mi amiga platicando con una mujer (algo rara) y en eso que me dice.

-Lunita, he pagado para que nos lean la mano. ¿quieres?
-ok! perfecto!! (asi o mas facil!!!)

En fin, mas difícil no me pude ver!!! jajaja.. Digamos, que creí sentirme lo suficientemente madura para aceptar cualquier noticia sin sugestionarme tanto.

Ta-ra-ra-raaaaan!!! que me siento, que me toma la mano izquierda, que mira mis lineas, que me mira los ojos, que me vuelve a mirar las lineas, que me las lee y.... que me dice!!!... Lo clásico que me supongo yo, te dicen todas, no se, se me hace que una gitana que te lee la mano es igual a los hombres, osea! "todos te dicen lo mismo, lo que quieres escuchar y anhelas escuchar" jaja

Que tenia miles y miles de envidias en el trabajo. (yooooooooo????? nah!!!)
Que esas miles y miles de envidias no me querían ver triunfar. (Apocooooo!!)
Que una mala mujer me había lanzado un conjuro malvado para que yo no triunfara en el amor (bueno, eso lo vi mas aceptable jajaja, ahora entiendo porque cuando bese al sapo de mi casa no paso nada jaja).
Que era una mujer infeliz (Ahí si de plano de la jalo.!! me tapo un ojo, me tapo el otro y.. NADA QUE VER!!! jaja).

Aquí viene lo mas interesante.....

Me dijo, que ella podía curarme de aquella maldición que me había caído del perla negra (gracias a Dios, comenzaba a preocuparme por el hechizo malvado jojo), que era un alma buena y noble y que no tenia de que preocuparme, que me iba a ir muy bien en el trabajo y que me iba a quitar aquel conjuro malvado por el cual yo no podía encontrar al amor de mi vida. En eso, me toma la mano izquierda, me echa un aceite y me hace una oración (me porte bien y participe, porque en el fondo de mi corazón por si las moscas, anhelaba que me quitara aquel supuesto conjuro malvado).

Ya se... es demasiado bello para ser verdad, y de seguro se han de estar preguntando. ¿cuánto te cobro?
Pues bien, después de un gran regateo, comenzamos, yo decía 100, ella 500. Y pues ni ella, ni yo. Le termine dando 200 pesos, y ella me dio mi amuleto ahuyenta viejas pend... jajaj y creo que si funciona!!!!!! jajaja

Antes de terminar y después de haber aceptado pagarle esos 200 pesos, me dijo algo bien interesante. Chicos ponganse abusados porque ando potente!!! jaja Bueno, me dio el don de la elección (según ella), es decir, solo tengo que tocar 3 veces con mi mano izquierda, el hombro del hombre que yo quiera que me quiera, y listo, ese hombre me amara toooooda la vida. (¿Será?) por si las moscas mejor me fijo bien antes de tocarle 3 veces el hombro a cualquier tipo que no valga la pena.

Francamente, me quedé tranquila, pues no me dijo nada que yo no supiera, ni que yo sintiera.

Cuando mi amiga vio que le había pagado 200 pesos, pues ya se imaginaran, me fue como en feria, pero, tuve una sabia y salvadora respuesta que al menos la dejo satisfecha y a mi me dejo algo mas tranquila.

"No me quitó 200 pesos -le dije-, yo se los dí de corazón. Esa pobre mujer necesitaba esos 200 pesos y Dios es tan grande que me puso en su camino, porque sabía que yo tenía un alma buena y bondadosa y que de mi podía obtener esos 200 pesos que tanto necesitaba"

Cuando terminé de dar mi ligera explicaciòn, ella simplemente se quedó un tanto pensativa, reflexionando y me dijo: Tienes razón, hiciste bien.

Considero que el Destino lo hacemos nosotros al momento que tomamos nuestras decisiones, no hay mas.

Recuerdo que siempre que había alguna oportunidad de pasar a su lado, de coincidir en el trayecto al trabajo, en el estacionamiento o simplemente en la maquina de coca cola, ahí estaba yo, casi casi desbaratandome para ser visible ante sus ojitos hermosos. Obvio que el tipo jamas en la vida me miró. jamás me hizo caso, es decir, fui una completa y absoluta EQUIS a su lado.

Como buena aficionada al amor platónico, siempre para mi, es indispensable saber acerca del susodicho, y ya saben, me di a la ardua tarea de investigar todo lo relacionado con el tipo: nombre, apellido, edad, aficiones, teléfono del trabajo, dirección de su casa... (no me tengan miedo que no hago daño) y porque no? inventar la clásica llamada equivocada, solo para saber si me iba a agradar el sonido de su voz!! si lo se!! estoy loca y enferma, pero no me importa, esta soy yo!! jaja

Bueno... pasa el tiempo y mi amor platónico y yo nos separamos. Le perdí la pista, y con ello el interés se fue desvaneciendo... la vida continuó para mi. De repente, hace algunas semanas volvimos a coincidir, pero entonces yo adopté otra actitud, digamos la clásica actitud de una "diva" (termino empleado cariñosamente por mis nuevos compañeros de trabajo) y entonces su actitud también cambió, es decir, buscaba mi mirada por los pasillos, en el estacionamiento y por que no? intercambiábamos una que otra sonrisa. grrrr!!! por supuesto y obvio que yo moría por dentro, pero prefería no dar a demostrar nada... de miradas y sonrisas no pasábamos, hasta que hace rato, me encontraba en el Gym y él, vuelve a hacer lo mismo, mirarme y sonreír y yo, por supuesto que correspondí con la clásica dulzura, ternura y gentileza que me caracteriza y bueno, confieso que hubo un poco, pero muy poquito de coqueteria... entonces se acercó a mi y sin mas ni mas, comenzamos a platicar!!!!! y como dirían las divinas "OH MY GOD"!!!

Me pongo a recapitular un poco y considero que mi comportamiento fue muy normal, no me derretí, ni exageré, ni nada por el estilo, simplemente fui yo misma y ya... cuando me vine a dar cuenta, estábamos platicando los dos como aquellos grandes conocidos, reímos, platicamos brevemente nuestras aventuras y bueno, quedamos de vernos al día siguiente (osea mañana) para fomentar el ejercicio. Lo más curioso del asunto, es que pensé que iba a sentir nervios, o bien, las clásicas maripositas en el estomago, pero ni una, ni otra cosa. No sentí nada de nada. Simplemente me dio gusto y ya.

Entonces, puedo llegar firmemente a la grandiosa conclusión que, cuando conoces a tu amor platónico, cuando hablas con él, convives con él, no pasa nada. Al contrario, es otro ser mas, que vive, come y duerme en la viña del señor, con sueños, anhelos, defectos y virtudes y ya.

Siempre me la he pasado pensando en aquel príncipe o caballero tierno y sincero que me quiera, ame, adore y sobre todo que me regale besos sabor a caramelo. que su aroma sea a manzana con canela y su mirada del color del chocolate.

Es cierto... he esperado y esperado y hace algunos días, alguien me dijo que yo era una mujer desesperada y recordando las ultimas palabras de mi post anterior, considero que ha llegado el momento de dejar de esperar y comencemos a actuar.

Desde hace aproximadamente 15 días, todas las noches cuando llego a casa, siempre esta parado a un lado de la puerta un pequeño Sapo. Los primeros días lo ahuyentaba, por precaución, seguridad o miedo... el chiste es que lo correteaba. Sin embargo, conforme pasaban los días el sapo seguía ahí, noche tras noche, a pesar de mis correteadas, fielmente el pobre sapito seguía parado en la puerta esperando todas las noches a que yo llegara. Una vez que yo entraba a la casa, el sapito se iba a la jardinera y ahí se quedaba.

Aunque suene algo loco, cómico o chusco, el sapito y yo nos hemos hecho grandes amigos, ya hasta platicamos! jaja. Bueno, él es algo callado, no dice mucho, la que platica mas (como siempre) soy yo y él muy atento, con sus ojitos bien grandotes me mira fijamente, espera a que entre a la casa y nuevamente se va a la jardinera.

Con el paso de los días el Sapito y yo nos hemos tomado cariño. Podrá sonar tonto, pero cuando llego a casa no hago otra cosa que pensar en si estará ahí mi tierno sapito.

No será tierno, bueno es calladito y asi se ve más bonito. A lo mejor no olera a manzana con canela pero, supongo que a algo ha de oler no? (soy adaptable a los aromas)y bueno, que les puedo decir de los besos sabor a caramelo... conformemonos con los besos... Bueno, y a todo esto, quién dijo que existía el sapo perfecto?

Ahí luego les cuento a que supo el beso. jaja