Pedacito de luna

Amaya, tu mundo vivirá en nuestro mundo.

2012-01-25T18:14:00.001-06:00

Increíble la forma en cómo de dio la amistad. Nos conocimos desde la secundaria, pero, la convivencia fue por el blog.

Fue en el 2008, me encontraba con la “Y” (mi pinche vieja con copete de gallina peleonera), tomándome un cafecito en nuestro adorado Vips, y sin más ni más, entre cafecito y charla, abrió mi blog. Obvio, me dio una breve e intensiva introducción del uso de blog, así como la creación de entradas, y bueno, me lo recomendó como una buena terapia, diciéndome que, “estaba chido”.

Como buena alumna, seguí sus instrucciones al pie de la letra y tomé como terapia el blog. Únicamente leía el blog de la “Y” y el de Amaya Marichal. En ese tiempo, el blog changarro de Amaya estaba a la orden del día, casi de un post diario. A través de sus letras, viví la situación que atravesaba con su parálisis. Lo difícil que le resultaba conseguir empleo. Los viajes con el Aleks y la Chepis. Las terapias. Los cursos de diseño en Guadalajara.

Conforme leía su vida, me adentraba más a ella y comencé a dejarle un comentario en cada entrada. Cada que escribía un comentario, era de ley, chismosear lo que “otros” comentaban respecto al post. ¡Qué hermoso guateque se armaba ahí!, de cada cosa que no enteramos. Jijiji. Y bueno, cada que alguien escribía algún comentario y éste llamaba mi atención, rápidamente comenzaba a investigar quién era tal persona. Así fue como hicimos, sin buscarlo, una unión bloggera muy padre. La “Y”, “El mundo según Amaya”, Ernesto en Barcelona, Disfrutando la vida, Laura, Diliviru, Panchin y de repente uno que otro agregado, nos apoyábamos virtualmente.

Gracias al maravilloso mundo del blog de Amaya, tuve la oportunidad de descubrir una parte de mí. Tuve la oportunidad de conocer personas grandiosas, pero sobre todo, contribuí con mi granito de arena, para culminar uno de los tantos sueños de Amaya, “una carrera en el malecón de Coatza”. Ella necesitaba mucha motivación para poder luchar contra el cáncer. Fue maravilloso ver, como la unión bloggera, feisbukeros, Twitteros, familiares, anónimos, amigos de amigos, vecinos… todos, absolutamente todos, aportaron y apoyaron fielmente cada causa, todo por Amaya. Desde cualquier parte de México y del Extranjero, había alguien apoyandola. Todos nos unimos a su lucha. Los que solo apoyaron por unirse a una buena causa, terminaron por unirse a Amaya y la adoptaron en sus mundos.

Amaya, sin imaginarlo, sin buscarlo, entraste a los corazones de muchas personas. Motivaste. Creaste. Impulsaste. Enseñaste… Nos has regalado un gran ejemplo de vida. Nos has enseñado una gran lección: Nunca rendirse, nunca dejar de luchar y por muy difícil que sea la vida, nunca perder el sentido de humor y la pasión por la vida.

Leyendo un poco y al azar cada entrada del “Mundo según Amaya”, me encontré con este post, y antes de terminar de leerlo, ya estaba hecha un mar de llanto.

La carta más bella. (Viernes, 8 de enero 2010)

Hace más de un año, Aleks cambió algo en mí cuando me escribió esto:

No hay palabras, no hay acciones, no hay regalos, no hay canciones, no hay respuestas, no hay recetas, no hay lugar, no hay cambios, no hay persona, no hay preguntas, no hay peleas, no hay fiesta, no hay celebración, no hay noticia, no hay programa, no hay religión, no hay credo, no hay templo, no hay sueño, no hay líder, no hay familiar, no hay fuerza, no hay teoría, no hay escuela, no hay trabajo, no hay nada, absolutamente nada en este mundo que pueda cambiar tu forma de pensar y sentir en estos días por todo lo que estás pasando. Lo único que puede cambiarlo está en ti y no sé cómo se llama pero sé que está en ti.

Una vez te lo dije mi amor, Amaya no es un lado de su cara, si Amaya se resumiera a sólo eso, créeme que no dejarías huella en cada persona. Amaya es alegría, Amaya es conocimientos, Amaya es amor, Amaya es luz, Amaya es pasión, Amaya es ayuda, Amaya es inspiración, Amaya es responsabilidad, Amaya es enseñanza, Amaya tiene mucho que dar y compartir en esta vida. Para mí eres todo eso y además eres familia, apoyo y un gran ejemplo. Tenemos muchas cosas por delante... y como dice la canción: "Cause I don't shine if you don't shine".

Esto es de dos; Amaya y Alex.

Amayita, siempre "estaremos conectados".

Te quiero mucho, Lokis.

Paz

2012-01-19T14:13:00.000-06:00

Ha llegado a mi vida una absoluta tranquilidad. Estos últimos 8 meses, he sentido como aquellas aguas caudalosas y alborotadas han tomado su curso, dejando a un lado los objetos acumulados por la larga travesía del camino, llegando a un punto donde aquellos pedazos de objetos se han ido quedando en el camino, ya sea enredados, o bien atorados en alguna parte. Ahora, el agua fluye tan limpia, fresca, tranquila y junto con ella, yo inicio una linda travesía.

Es bonito analizar las etapas por las cuales la vida te lleva a experimentar. De uno depende quedarse en ese momento, o bien, seguir adelante. Cada una de las etapas que he vivido a lo largo de mis 29 añitos, han sido demasiado fructíferas. Es inevitable que, al momento de vivir alguna fuerte experiencia se manifiesten aquellos sentimientos negativos (coraje, rencor, enojo, depresión), pero, al menos en lo que a mí respecta, el éxito consiste en vivirlo, canalizar aquellos sentimientos y después liberarlos, buscando siempre el aprendizaje y lo positivo. Al final, se agradece todo aquello vivido, porque sin ese tipo de experiencias, en este momento no estaría sintiendo, disfrutando y encontrando mi tranquilidad y complemento.

Todo tiene un porqué y una razón de ser. Hoy por hoy, el agradecimiento a lo aprendido en el pasado es infinito y la alegría de disfrutar el presente es aún mayor y sumamente motivante.

Me tome mi tiempo, me senté en la orilla del camino, abrí mi mochila y únicamente decidí avanzar con lo que iba a necesitar para mi viaje. Lo demás, lo dejé ahí. El camino será largo, con el favor de Dios.

Por lo pronto vamos caminando tomados de la mano y muy enamorados.

19/01/2012

2012

2012-01-13T18:19:00.000-06:00

Me gusta mucho escribir y compartir mi sentir, mi pensar en mi espacio. ¿Porqué ausente mis publicaciones? No lo se. Posiblemente me deje llevar por otros “distractores” que me arrojaron a otro mundo, pero hoy por hoy, me agrada haber retomado este espacio y sobre todo continuar con el proyecto que tengo desde mis 20 años.

Inicie este año con muchas espectativas y hartas ilusiones. Tantos proyectos por aterrizar, que de tan solo pensarlos nuevamente, me emociono mucho. Siento que estoy viviendo una linda etapa en mi vida, tengo a mi lado a un hombre maravilloso que me ama y respeta como no se imaginan y que puedo decir de mi pedacito de Luna, su crecimiento ha sido tan rapido, pero hermoso y muy disfrutado.

Este año cumplo 30. 2012 es un año de finiquitos, inicios y de muchas hermosas sorpresas.

No soy yo

2012-01-13T14:04:00.000-06:00

No soy yo la que escribe estas lineas. Mi cuerpo es utilizado como un hermoso instrumento para llegar a un corazón.

______

Hijo, no estas solo, nunca lo estas. Yo, Jesus, siempre estoy a tu lado cuidando de ti y de tus pasos. Me duele verte sufrir, verte llorar. Me lastima tu indiferencia y lejanía, pero, es imposible que yo pueda hacer algo si tu, hijo mio no te acercas. He intentado abrazarte en muchas ocasiones para mitigar tu dolor, tu sufrimiento y tu me has rechazado de muchas maneras. Yo, sufro junto contigo; tu con tu dolor y yo con tu rechazo.

Anda, ven, cobijate entre mis brazos y aceptame en tu corazón. Dejame habitar en el. Dejame llenarte de luz y brindarte esa paz que tanto anhelas.

Mi voluntad es que me ames, como yo te amo a ti.

Apoyate en mi

Sin comentarios.

2011-07-21T13:51:00.000-05:00

Me está resultando un tanto imposible poder concentrarme en mi entorno laboral. Leo y releo una y otra vez la documentación que tengo que revisar y solo siento como van transcurriendo las horas y yo, ningún comentario he logrado emitir de tal documentación.

Busco un distractor, busco algo que motive mi jornada laboral, busco y afortunadamente encuentro algo tan peculiar en el “Túnel digital de aquel ser que se dice llamar Sábato”, encontrando con ello ciertas confesiones que me parecen sutiles, melancólicas e interesantes, leyendo opciones de un abecedario incognito, y eso me hace viajar nuevamente a aquel diario desnudo el cual tengo abandonado. Y ahí, leo cada pensamiento escrito, cada deseo añorado, cada sueño truncado… ahora, solamente me rio, cuando en ese tiempo lo lloraba.

Y hoy, me da gusto hacer una reflexión del ayer y el hoy, y no me queda más que disfrutar del hermoso y tranquilo presente que estoy viviendo, lleno de hermosas emociones y una tranquilidad única, la cual ya extrañaba sentir.

Luna Quisan

21/Julio/2011

Por AMAYA - Proyecto para Iniciativa México / Folio 50076

2011-07-06T17:14:00.000-05:00

Liberación..

2011-06-21T19:29:00.000-05:00

Tenia muchas ganas de escribir algo hoy, pero en definitiva, de un momento a otro se me ha ido la inspiración. Espero poder pronto retomar nuevamente el blog.

Luna Quisan

21/junio/2011

Nostalgia

2011-05-24T18:29:00.004-05:00

He estado un poco ausente de mi, pues, entre tantas y tantas cosas he dejado dormidos a mis debrayes mentales. Digamos que, mis demonios se han sabido comportar, pero, por momentos, a pesar de todo y por todo, alguno de ellos se inquieta y no me deja estar agusto en ningun lugar. Es como si quisiera algo, buscara algo, necesitara algo, y es precisamente en ese momento donde me invade una terrible nostalgia la cual me cuesta trabajo contener.

He aplicado varias frases. He aplicado varias técnicas ocupacionales. He aplicado varias cosas, pero francamente creo que la que mas me ha funcionado es el desahogo escribiendo y viviendo esta especie de catarsis que solo yo la se llevar.

Y, es que resulta verdaderamente inevitable dejar de escuchar canciones y dejarme llevar, es en ese momento donde echo a volar la imaginación y es ahí donde comienzo a añorar y ansiar ciertas cosas o momentos que no tengo.

Pero de momento, los dejo con esta rolita que en lo personal me pareció hermosa, y desde este momento se suma a mi top de "rolitas favoritas lindas y altamente cursilonas" jaja.

Que chido despertar todo ese tipo de emociones en alguien y, sobre todo saber que para ese alguien eres musa, inspiración, ocurrencia, amor.... ¿Que lindo no?

En fin... algún día volaré y me complementaré.

¿Una serenata?

2011-05-13T19:01:00.005-05:00

Si esta usted pensando en llevarle una linda serenata al amor de su vida, pero no sabe ni que canciones pedirle al Mariachi o al trío, ¡no se preocupe! Tengo la solución a sus problemas.
Aqui le enlisto unas lindas, tiernas, cursis y románticas canciones que a las mujeres lindas, tiernas, cursis y románticas nos encantan!

1. Bonita.
2. Tres regalos.
3. Página Blanca.
4. Candado.
5. Perfume de gardenias
6. Motivos.
7. Contigo aprendí.
8. Parece que fue ayer.
9. Sabor a mi.
10.Regalame esta noche.
11.Cuando tu me quieras.
12. Amor mio.
13. Duerme.

Mi viejito chulo.

2011-05-13T18:42:00.001-05:00

Casi nunca hablo de mis papás, pero en esta ocasión platicaré un poquito de mi papá.

Mi papá es una persona super ocurrente, es un hombre con mucha chispa, carismático, coqueto a más no poder (cosa que detesto jaja), en fin, es una persona que cae muy bien a la primera.
Lo considero como un hombre muy noble, trabajador y luchón, es un adorado y no hay amiga que no me diga que me envidia por tener un papá como el mio.

Nuestra relación es super estrecha, digamos que somos muy cuates, y como todos los cuates nos contamos cosas, nos apoyamos, solapamos y bueno, también llegamos a tener nuestras diferencias. Nos hemos dado cada buen agarrón, uff!! arde Troya!, pero como siempre, los buenos momentos, el gran cariño y nuestra nobleza terminan ganando y como por arte de magia nos contentamos, sin decir más.
Mi viejito chulo, es super romántico y detallista, siempre buscando el más mínimo detalle para complacer a los demás. Es una persona muy espléndida y bueno, bajo ese tenor crecí.

Recuerdo que cuando era chiquita, los domingos nos sorprendía con una suculenta pizza de huevo! es grato, poder ser mamá y ver como ahora él le prepara las famosas pizzas de huevo a mi hija. Además cocina super rico, siempre me anda procurando con mi cafecito, y uno que otro experimento gastronómico recién inventado. Tiene buen sazón.

Desde chica, puedo recordar como mi papá siempre, pero siempre, le ha llevado serenatas a mi mamá. Desde tríos norteños, románticos, mariachis, jaraneros, marimbas, en fin... siempre la anda llenando de música romántica, flores, flores y ¡más flores!

¿Ahora entienden porqué soy tan cursi, romántica y adoro que me regalen flores?

Y como él siempre lleva serenatas, ahora nos tocó a mi mamá y a mi, llevarle serenata y despertarlo con las clásicas mañanitas al pie de su ventana. Grata sorpresa que se llevó, no lo podía creer y hasta la fecha lo recuerda, lo cuenta, celebra y disfruta.

Y para cerrar con broche de oro este tierno post, aquí les dejo nuestra canción.

10 de Mayo

2011-05-13T18:01:00.003-05:00

Estos pequeños detalles son los que me encantan de mi hija. Es una bendición ser la mamá de esta maravillosa niña que llegó a mover todo mi mundo y a llenarlo de mucha alegría.

Anita, te ama mucho tu mami.

Sin nada, pero con ganas de ayudar.

2011-04-29T18:12:00.000-05:00

No sé hacia donde me lleve todo esto. Confieso que por momentos me invade el temor de que algo no salga como espero, pero, después de ver todo el movimiento que se genera alrededor de una magnifica persona, me vuelvo a motivar y continuo pedaleándole con todas las ganas. Todo esto me ha dejado grandes enseñanzas, me reconforta, me motiva, aprendo, me desprendo y alejo de cosas negativas, canalizo mi energía en ayudar, regalar sonrisas y lo mejor de todo es que sonríen. El objetivo se cumple.

No soy millonaria. No tengo lujos. No visto de altas marcas. No tengo el tiempo del mundo. No pertenezco a la “alta sociedad”. Pero lo que sí sé, es que tengo las ganas y la fuerza para motivar y ayudar a alguien que lo necesita y no importa que yo no sea nadie importante ante la sociedad, he aprendido que hay que tocar puertas, porque existe la posibilidad de que en alguna de esas tantas puertas que se tocan, pueden haber muchos “si” esperando solamente un empujoncito para salir y ayudar.

Tengo fe y creo en Dios y en su misericordia divina. Creo que la fe mueve montañas y estoy convencida que nunca es tarde para cambiar.

Y, si en mis manos está poder ayudar y si de mi ayuda depende una sonrisa y una grata satisfacción ¿por qué no hacerlo?

A través de esta nota, estoy tocando tu puerta y te hago la invitación para que compartas con nosotros este hermoso movimiento que se está generando para Amaya Marichal en su lucha contra el cáncer. Amaya necesita de ti, de tu sonrisa, de tu presencia, de tu apoyo y es por eso que te invita a caminar, trotar o correr este domingo 8 de Mayo a las 8:00 de la mañana. No importa que no tengas el hábito de hacer ejercicio, puedes ayudar colaborando de diversas formas, pero ojalá que puedas formar parte de este movimiento que es de puro corazón.

Estoy tocando tu puerta, ¿qué dices?

1ra Carrera con causa ¡unidos por Amaya Marichal en su lucha contra el cáncer!

2011-04-26T17:20:00.002-05:00

Informes: unidosporamaya@gmail.com
Twitter: @PorAmaya
Facebook: PORAMAYA

Oscuridad en primavera.

2011-03-24T18:51:00.003-06:00

Noche,
¿qué es aquello que posees que me enloquece?
te conviertes en cómplice de la confusión endulzando mi mirada,
engañando tus sentidos y engañando a los mios
Me nublas, me pierdo en tu abismo.

Bendita noche,
Tan manipuladora y complaciente,
tan juguetona y tierna.
Noche que me acurrucas, y con la ternura de tu besos
me haces callar tajantemente.

Me gusta fantasear e idealizar que me amas,
y juego que me besas,
e imagino que me acaricias bajo aquella oscuridad
en donde las nubes ocultan a la luna para que no brille
dejando las sombras a merced de las caricias
del silencio, del deseo, de la pasión.

¿A dónde me llevas?

Noche, no quiero que amanezca
No quiero que te vayas.
No quiero que me dejes aún.
Dejame un minuto mas, aquí en la nebulosidad de tu calor.
Dejame disfrutar y beber un sorbo mas de tu esencia.
Dejame deleitarme con la embriaguez de tu supuesto amor.

Noche, que me cobijas.
Noche, que me cuidas.
Noche, que te esfumas con el tic tac de los dias.

Luna Quisan

24-03-2011

¿Tus penas, mis penas o las ajenas?

2011-03-24T18:49:00.001-06:00

Cuando veo y escucho a otras personas contarme sus penas, las escucho y bueno, me resulta inevitable hacer un ligero y breve analisis de sus penas, mis penas y ciertas penas ajenas.

La mayoría de la gente nunca estamos conforme con lo que somos, el cómo estamos o lo que poseemos. Algunas personas nos ahogamos en un vaso de agua con cosas tan insignificantes y sobre todo que tienen solución.
Posiblemente en nuestro afán de sentirnos apreciados, atendidos y bueno, de llamar la atención, hacemos nuestras penas gigantescas. Pero, si nos detenemos un momento a analizar lo que somos, cómo somos, lo que tenemos, podríamos apreciar que independendientemente de todo estamos bien y humildemente deberíamos de agradecer y disfrutar.

Muchas veces, no estamos agusto con nuestro cabello, que si es corto o largo. Lacio o chino. Castaño, rubio, negro…, o bien, si estamos llenitas, gorditas, delgadas… y lo que a toda la gente le aqueja, lo material, el dinero, si tenemos o no tenemos, en fin…

Hay personas que padecen alguna enfermedad y luchan por continuar en este camino de la vida, de disfrutar de los días soleados, del ocaso del atardecer o bien de una noche serena con un cielo iluminado de muchas estrellas. Esas personas con tal de disfrutar de la compañía de sus seres queridos, se aferran a la vida como buenos guerreros que entregan todo en el campo de batalla con la finalidad de salir victoriosos. En esa guerra no se detienen a ver las fallas, ni ponen tanta atención a las heridas, simplemente buscan ganar la batalla, y para ello se somenten a toda clase de tratamientos los cuales dejan secuelas de las heridas de la batalla: aumentan o pierden peso, pierden cabello, se marchita la piel... la guerra no es nada fácil, pero las ganas de vivir son mas fuertes que el ponerse a pensar en el glamour. No importa perder cabello, no importa aumentar o peder peso, no importa que la piel se llene de manchas o de cicatrices, esas, son las heridas que deja la batalla.

Evitemos obsesionarnos con el aspecto fisico y tratemos de encontrar un punto de equilibrio entre lo tangible y espiritual. Demos gracias siempre por lo que somos y tenemos. Disfrutemos de cada dia. Sonriamos en todo momento y cuando sientan que se comienzan a ahogar en un pequeño vaso de agua, piensen en todos aquellos guerreros de vida.

Y, cuando por el camino de la vida se encuentren a cualquier guerrero, no olviden regalarle una sonrisa y expresar siempre admiración, porque creanme, son dignos de admiración.

Asi que, tus penas y mis penas, no son nada a comparación de las penas ajenas.

Luna Quisan

24-03-2011

Lágrimas de felicidad.

2011-02-22T13:05:00.004-06:00

“Despierta a la vida en vida”, eso fue lo que escribió Amaya en una madrugada en la que, nuevamente el insomnio se apoderó de sus noches, de sus pensamientos, de toda ella.

Curiosidad me da saber en todo lo que piensa Amaya en esas noches de insomnio. Lo increíble es, que a pesar de que el insomnio le roba las noches y los pensamientos, ella amanece fresca, risueña, radiante. Amanece con la energía y vitalidad necesaria para recibirte en su casa con una sonrisa y sus tejidos.

Te puedo contar que estuve platicando con ella y vi a una mujer fuerte, sensible, tranquila. Una mujer que disfruta y se emociona con todo lo que ocurre a su alrededor y que es motivado para su apoyo.

Ayuda, eso es Amaya, ayuda a las personas con Cáncer. Ayuda a todo aquel que lo necesite.

Agradecimiento, un complemento más para Amaya. Agradecimiento ante todo y por todo. Ella quisiera conocer y agradecer a cada una de las personas que la impulsan a seguir adelante en esta lucha, a todas aquellas personas que la han ayudado a ponerse la armadura de guerrera y han llenado sus días de fortaleza.

Amor, eso es Amaya. Amor a la vida. Amor por su chiquín. Amor por su Aleks, Amor por sus padres. Amor por sus amigos. Amor por toda la gente que la apoya. Y todo esto lo vuelvo a repetir: “Amor a la vida”.

Gracias a ti, gracias a todo esto, tenemos a una mujer que sigue amando a la vida y sigue sonriendo y disfrutando cada momento. Amaya esta despierta a la vida en vida, con su armadura puesta y está más que lista para la batalla.

Y por último te digo, que esas gotitas de agua salada que se fugan tan fácilmente por los ojitos de Amaya, son de felicidad, de agradecimiento a la vida, de agradecimiento a ti, porque sin tu apoyo, esa armadura no tuviera tanta fortaleza.

¡Gracias!

Todos unidos @PorAmaya, seguimos luchando contra el Cáncer.

Luna Quisan

22/02/2011

¿Quién es ella?

2011-02-16T20:03:00.000-06:00

Cuando la conocí, se me hizo una mujer más. Recuerdo que incluso hablé, critique, me desesperé, pues, su grandiosa particularidad son sus “olvidos” repentinos. En aquel tiempo, recuerdo que me molestaba el hecho de que fuera una mujer altamente despistada, no lo podía creer, hoy, que la conozco un poco más, lo entiendo todo.

¿Quién es ella? Una mujer mexicana, que en las mañana se convierte en madre, y después es mujer trabajadora, a la hora de la comida se convierte en maestra, regresa a su rol de trabajadora y más tarde, en madre, esposa, religiosa, hija, amiga…

¿Quién es ella? Una mujer que se la pasa ayudando a los demás. Que busca la forma de apoyarte, y si no puede, simplemente te escucha, aconseja, comprende. Una mujer que procura y lucha día a día por no juzgar.

¿Quién es ella? Una mujer que te habla de las historias de la Biblia como hechos que sucedieron hace poco. Te cuenta cada capítulo y comienza narrando la historia, como si platicará de la vida de un primo, hermano, vecino y entonces, yo estoy tan atenta escuchando todo lo que tiene que contarme, y lo mas chistoso de esto es la emoción que ella le da y el énfasis y éxtasis que pone al momento de platicarlo, lo disfruta tanto, que contagia!

Y ahora, puedo decir que entiendo sus “olvidos” repentinos, pues, tantos roles que maneja esta mujer, que realmente es un milagro que aun no se le olvide su nombre: Carolina (Mujer fuerte, valiente).

Es grato y satisfactorio encontrar a mujeres con ella en este camino de la vida.

Luna Quisan

16/02/2011

Mientras dormía.

2011-02-03T11:35:00.002-06:00

Mientras dormía, en mis sueños me abordó el antojo por beber una taza de café. Despierto y ahí estas, a mi lado. Dejo la cama cuidadosamente para no motivar a que tu sueño se interrumpa.
Y mientras caminaba hacia la cocina, mi desnudez, mi excitación, tu aroma impregnado en cada parte de mi cuerpo y mi ansiedad me acompañaban a preparar la dichosa taza de café.

Mientras espero a que esté listo, me recargo sobre la fría pared y cierro los ojos, disfruto de su contacto, de su frialdad y la manera en cómo eriza mi piel. En ese instante, me vienen los recuerdos de tus besos, tus caricias y manera tan deliciosa del vaivén de nuestros cuerpos, con un ritmo exacto, con un ritmo sereno y a la vez intenso, con un ritmo único que solo nuestros cuerpos son capaces de dar.

El café está listo, sirvo dos tazas y mientras las sirvo me gusta sentir como el vapor de aquel liquido obscuro se asoma por mi vientre, por mis pechos y como estos hacen que mis pezones se pongan duros y tiernos, ricos y suaves, como pidiendo a gritos el roce de tu lengua y culmine con un delicado beso.

Tomo las tazas y regreso a la recamara. Aún duermes y te contemplo y cuando intento beber un sorbo de mi añorado café, escucho voces, ruidos. ¿Alguien me llama? Me siento extraña.

Abro los ojos y me veo sola, en mi cama y con pijama.

Luna Quisan
03/02/2011

Y pensar...

2011-02-02T18:13:00.000-06:00

Y pensar que aquellos besos traicioneros terminaron por abrir el caparazón de su corazón, recordando en la bruma de aquel polviento y solitario pasado la unión de dos cuerpos que entregaron su amor.

Y pensar que aquellas caricias aparentemente falsas ante los murmullos de la ociosa muchedumbre, resultaron ser el principio de algo deseado, añorado, prohibido e inexplicable.

Y pensar que aquella extraña locura, resulta ser hoy una locura real de dos almas dementes dispuestas a afrontar su realidad.

Y pensar que existió un pasado.
Y pensar que se disfrutó un presente.
Y pensar, pensar, pensar…en un futuro irrealmente perfecto para esta realidad de dos pequeños seres un tanto locos, un tanto cuerdos.

Luna Quisan

2/02/2011

Y que...

2011-02-02T14:01:00.002-06:00

Y que la vida es una.
Y que las sonrisas se iluminan.
Y que las miradas se cruzan.
Y que los cuerpos se acoplan.
Y que los besos callan palabras absurdas.
Y que tu calor protege.
Y que la muchedumbre habla.
Y que el rumor prosigue.
Y que mis ojos te miran.
Y que tu mirada grita.
Y que tus labios me callan.
Y que tu corazón me cobija.
Y que la muchedumbre se aburre.
Y que seguimos juntos.
Y que los dos nos reímos.
Y que somos felices.
Y que la vida sigue.
Y que la vida solo es una.

Luna Quisán

02/02/2011

El sufrimiento, un mal innecesario

2011-01-25T18:42:00.003-06:00

(Me agradó este texto, el cual me fue enviado por correo electrónico, algo interesante y que vale la pena compartir)

El dolor existe, tanto el físico como el emocional. En este artículo no me referiré en ningún momento al dolor físico. El dolor emocional, se debe íntegramente a la no aceptación de la realidad. El sufrimiento, por el contrario, no tiene existencia, no es real: es exclusivamente mental, imaginario.

Si damos un golpe con un martillo en los dedos a varias personas, todas van a sentir el dolor, pero la interpretación de ese dolor, que es lo que llamaríamos sufrimiento, es distinta para cada persona. Y hablamos del mismo hecho.

Ante la muerte del padre en una familia, el dolor ante esa pérdida puede llegar a ser igual para todos los miembros, pero el sufrimiento va a ser de distinta intensidad y duración para cada uno de ellos. Y hablamos del mismo hecho.

El sufrimiento, y esto hay que tenerlo muy claro, es la interpretación que cada uno hace del dolor, y es lo que cada uno hace con ese dolor. Es la reacción casi lógica a la no aceptación de lo que sucede, y hasta cierto punto, desde el hecho de que somos sensibles y humanos, es comprensible; lo que no es lógico es la persistencia en el dolor alargándolo innecesariamente.

No nos afectan mal la alegría o las cosas buenas, porque no nos oponemos a ellas, porque sí las aceptamos; en cambio, las cosas desagradables, las que no queremos aceptar, nos oponemos a ellas, y eso es lo que produce el dolor.

Mi propuesta es sentir el dolor, cualquiera que sea, en toda su intensidad, hasta su extinción natural, porque no puede ser eterno. Además, no se debe alargar artificialmente a base de engancharse a él, y repetirlo, ni regodearse en el dolor y apegarse a él. No es bueno negarlo, ni insistir en auto-convencerse de que no nos afecta, porque sí nos afecta; en mayor o menor medida afecta, gracias a Dios, porque es bueno que uno tenga sentimientos.

Pero mi propuesta también es deshacerse lo antes posible del sufrimiento. Hay quien piensa que esto no es de personas, que esto es no tener la caridad cristiana de sufrir como sufrió Jesucristo, que esto demuestra falta de humanidad, o insensibilidad… No es cierto: esto demuestra auto-respeto, cordura, comprensión real de la situación, coraje para no engancharse al lamento, y reconocimiento de la responsabilidad que uno tiene sobre sí mismo.

Personalmente, prefiero sentir dolor, y sufrir un poco, antes que permanecer inafectado e impasible ante el padecimiento de los demás, o ante mis propias decepciones y fiascos, pero me niego a sufrir más allá de lo imprescindible.

Cuando nos sucede algo que calificamos como desgraciado, trágico, o muy duro, es correcto que sintamos dolor. Ese primer impacto del dolor, que nos puede afectar grandemente, es lo habitual y lo correcto.

No soporto cuando alguien está manifestando su dolor con el llanto y otro alguien se le acerca y le dice: “no llores…”; yo le digo, o pienso en decirle: “llora… llora todo lo que te apetezca, no te reprimas, no te guardes nada de tu rabia o tu dolor; maldice, protesta, golpea al aire o a una almohada; grita, blasfema, no te calmes antes de tiempo, permite que se manifieste, íntegramente y sin censura, todo tu dolor”.

Para deshacernos del dolor tenemos que dejarle que se exprese hasta el final, sin aplacarlo ni negarlo, aceptándolo; pero una vez que se ha expresado, hay que dejarlo ir, sin pretender sujetarlo, sin permitir que nuestra conciencia se oponga a esta acción de dilución, que es la adecuada.

Todo dolor lleva una lección implícita. Ese daño nunca es gratuito. Sólo el contactar profundamente con tu dolor te permitirá ver tu enseñanza.

Y una de las enseñanzas para todos, además de la personalizada, es que la búsqueda de la alegría, y la felicidad y el bienestar, es más importante que satisfacer a lo que pida dentro de nosotros más sufrimiento.

No aceptar la realidad, que es el origen del sufrimiento, puede deberse al hecho de aferrarse, como un masoquista imprudente, a la razón que para uno es válida de por qué hay que seguir en la imprudencia de sufrir más y más. El que una razón sea válida para uno no quiere decir que sea buena ni adecuada, por tanto conviene revisar por qué uno se empeña en prolongar ese estado. Y no hacerlo es señal de una crueldad intolerable para con uno mismo.

Estos son algunos de los síntomas asociados al sufrimiento:

Aflicción, auto-castigo, miedo, angustia, pesadumbre moral, inquietud, estancamiento, tristeza, sensaciones molestas, pena, congoja, depresión… ¿De verdad crees que todo esto es necesario?, ¿De verdad quieres todo esto para ti?, ¿Por qué?
Un ejemplo de razonamiento justificativo bastante habitual es: “Mi vida no es como yo quisiera”. Mi pregunta es: ¿Y crees que sufriendo va a cambiar?, ¿No es mejor desapegarte del sufrimiento y encauzar toda tu energía hacia el logro de la vida que sí quieres?

“Mi pareja no me ama” ¿Y piensas que sufriendo te va a amar más?, ¿Quieres amor o quieres lástima? Porque si te sobrepones al dolor y te conviertes en una persona valiosa, optimista, viva, serás más atractiva a los ojos del mundo entero.

Dice el diccionario que el sufrir es recibir con resignación un daño moral o físico… ¿Con resignación?, ¿Por qué?, ¿Por qué hay que resignarse?, ¿Por qué hay que conformarse con las adversidades?, ¿Para qué sirve? Dice que sufrir es resistir… ¿Para qué resistir?, ¿Qué sentido tiene resistir el daño cuando uno puede deshacerse de él? Dice que es aguantar, tolerar, soportar… ¿Y con esto qué se resuelve?, ¿Esto es necesario o es masoquismo?, ¿Realmente es imprescindible?, ¿Qué consideraciones mínimamente racionales avalan esta idea?
Pregúntate: ¿A quién le beneficia mi sufrimiento? A nadie.
¿Sirve para algo bueno? No.

Entonces… ¿para qué seguir sufriendo, si ya sabes que todo lo que te aporta es negativo?
El sufrimiento se puede deshacer con la razón, con la lógica, y con la convicción de que lo mejor que uno puede hacer ante el sufrimiento es preservarse, inmunizarse, por amor propio, por respeto a uno mismo, y porque es mejor sentirse bien que mantenerse en la prolongación redundante.

Los actos recomendables para relacionarse con el dolor y el sufrimiento son:
1 – Acepta todas las realidades o situaciones, aunque no sean de tu agrado.
2 – No pierdas el tiempo en sufrir.
3 – Serenidad y resolución.
4 – Admite esto: que sufras no es voluntad de Dios, ni es culpa del karma, ni se viene al mundo a sufrir, ni la vida es “un valle de lágrimas”.
5 – Si hay dolor en tu vida y es inevitable, acéptalo. Pero no sufras.
6 – Valora que es más importante preservarte que caer en sus garras.
7 – Este sufrimiento que ahora aparenta ser grande, algún día te parecerá pequeño, y te reprocharás que te haya afectado tanto.
8 – Cuando sufras, obsérvate en el sufrimiento. Te darás cuenta de que tú y el que sufre sois distintos.
9 – Actitud y pensamientos positivos.
10 – Elige dejar de sufrir. Decide que ya has sufrido bastante y “baja de la cruz”.

RESUMIENDO:
Esto está muy claro para quien lo quiera ver.
El dolor existe, tanto el físico como el emocional.
El sufrimiento, por el contrario, no tiene existencia, no es real, es exclusivamente mental, imaginario, y se puede alargar innecesariamente todo lo que se quiera. Hasta que uno decida terminar con él. Porque este es un asunto que sólo uno mismo puede resolver.
No pierdas la vida en sufrir.
Sufrir nunca está justificado.
Y no hay que darle más vueltas.

50 Cosas Que Quisiera

2011-01-24T18:57:00.002-06:00

1. Quisiera permanecer todo el tiempo con esta venda en los ojos.
2. Quisiera inyectarle a mi cerebro la loca idea de que algún día cambiaras.
3. Quisiera pensar que me entiendes y me comprendes.
4. Quisiera sentirme única y especial.
5. Quisiera sentirme tranquila.
6. Quisiera tener el coraje para luchar.
7. Quisiera ser más independiente.
8. Quisiera ser creativa.
9. Quisiera luchar por mis sueños.
10. Quisiera creer en mí, saber todo lo que puedo hacer.
11. Quisiera confianza y seguridad.
12. Quisiera alguien caballeroso y protector.
13. Quisiera un trabajo estable.
14. Quisiera un bebe.
15. Quisiera una familia.
16. Quisiera una casa hermosa.
17. Quisiera una camioneta nueva.
18. Quisiera pagar todas mis deudas.
19. Quisiera poder ahorrar.
20. Quisiera gastar menos en cosas innecesarias.
21. Quisiera que mis papás me entendieran y no se metieran tanto en mi vida.
22. Quisiera gritar y llorar a cantaros.
23. Quisiera detener el tiempo y dejar de respirar.
24. Quisiera que no dejara de llover.
25. Quisiera una serenata.
26. Quisiera un beso.
27. Quisiera un abrazo.
28. Quisiera dejar de ser tan miedosa.
29. Quisiera ser valiente.
30. Quisiera dejar de absorber los problemas de los demás.
31. Quisiera que mi mamá no estuviera enferma.
32. Quisiera que mi hija no fuera alérgica.
33. Quisiera dejar de dormir menos.
34. Quisiera tener más iniciativa.
35. Quisiera escribir un libro.
36. Quisiera pintar un cuadro hermoso.
37. Quisiera aventarme de un paracaídas.
38. Quisiera que la gente dejara de meterse en mi vida, de criticar.
39. Quisiera hacer un viaje hermoso con alguien especial.
40. Quisiera contarte un cuento.
41. Quisiera decirte mi historia.
42. Quisiera que pudieras entrar a mi corazón.
43. Quisiera sentirme altamente enamorada.
44. Quisiera no dudar.
45. Quisiera certeza.
46. Quisiera atención.
47. Quisiera ser puntual.
48. Quisiera fuerza de voluntad.
49. Quisiera caminar desnuda en la arena de la playa y que solo la luz de la luna me acompañe en mí andar.
50. Quisiera hacer el amor.

Quisiera no poner tantas veces lo que quisiera, pero hoy, justamente hoy me abruma la idea de todo lo que quisiera y lo que no puedo tener.

Amaya Marichal y su lucha contra el Cáncer.

2011-01-12T20:02:00.005-06:00

Recuerdo que, cuando iba en primero de secundaria en la escuela Miguel Alemán, admiraba a Amaya Marichal. Era una niña popular, amigable, risueña, ocurrente, deportista, muy inteligente y buena alumna, sobresalía académicamente en todo y bueno en ese tiempo, agreguémosle que era novia de mi amorcito platónico de aquel tiempo “Mario Torres”.
Amaya siempre andaba corriendo, saltando, alegre, muy alegre. Conforme paso el tiempo cada quien tomó caminos diferentes, sin embargo, ella es una de esas personas que nunca olvidas y siempre te preguntas: ¿qué habrá sido de la vida de Amaya?

Pasaron muchos años y nunca me llegué a imaginar que un blog nos llegara a unir, que por un blog nos volviéramos a encontrar. Recuerdo que, gracias a la “Y” encontré el blog de Amaya y cuando tuve una buena oportunidad, me pase toda una madrugada leyendo cada uno de sus post. Parecía loquita riéndome sola en la madrugada ante tanta ocurrencia, también debo de confesar que aprendí de política y de sus buenas críticas, como solo ella las sabe hacer. Día a día, estaba al pendiente de una publicación de Amaya.

Esa madrugada que leí su blog, pude apreciar en todo lo que se había convertido. Una mujer luchona, de espíritu libre, imparable, ansiosa de aprender, devoradora de libros, amante de la política, una mujer creativa, ocurrente, apasionada del diseño, tejedora de hermosas bufandas, protectora de animales, amiga, esposa y hasta hace dos meses madre.

Si tu, querido lector, estás leyendo estas líneas, te sugiero que entres a su blog y conozcas un poco mas de ella y sepas de lo que te hablo. Te puedo hablar de la fuerza que ha tenido y a todo lo que se ha tenido que enfrentar desde que comenzó con la parálisis facial. Hoy, Amaya lucha como toda guerrera con uñas y dientes para vencer el Cáncer que se ha apoderado de varias partes de su cuerpo. Hoy, Amaya se aferra a la vida, pues un bebecito de apenas 2 meses de nacido la necesita en su mundo, en el Mundo que Amaya creo para él. Hoy, querido lector, Amaya Marichal necesita de ti, de mí, de nuestra ayuda para poder continuar con su lucha contra el Cáncer. Hoy, Amaya Marichal lucha por su vida y con tu ayuda podemos hacer su lucha todo un éxito.

Luna Quisan.

12-enero-2011

Multipliquemos fuerzas para Amaya y recuerda que “los granitos de arena forma montañas”.

Autismo Cibernético

2010-12-29T13:43:00.000-06:00

Recuerdo que, a la edad de 15 años, comencé o mejor dicho, me incorporé al vicio cibernético. En aquel tiempo era la novedad el famoso “Mirc 32”, recuerdo que, era tal el descubrimiento, que me emocionaba estar conociendo gente a través de internet. Chatear y chatear. Me olvidaba de comer, de mi vida social, bueno, hasta del novio. Los desvelos eran intensos, en fin. Fue una grata experiencia y sobre todo que, dicha experiencia se dio en una etapa muy bonita de mi vida, pues, tuve la oportunidad de conocer mucha gente por ese medio, y hoy en día, continúan siendo buenos amigos.

Conforme los años han transcurrido, y como todo en la vida, el Mirc paso de moda y bueno, aparecieron otros chats, recuerdo que chateaba en “latin chat”, ICQ… y en aquel tiempo, Hotmail acababa de sacar el “Messenger”. Posteriormente aparecieron otras redes sociales, como Hi5, Tagged, Twitter, Facebook, de los cuales, estos dos últimos, son los que últimamente han tenido mucho auge, aunque, al menos para mí Facebook ya es viejo, pero no deja de ser el más atractivo, pues, como siempre, la curiosidad ajena mata y mata al gato y lo mejor, es que éste muere contento.

Así como hubo evolución en las diversas paginas de redes sociales, así evolucionó la tecnología al grado que ya, como todo mundo sabe, desde los celulares puedes estar navegando o bien checando las paginas sociales.

¿Hasta qué grado ha impactado toda esta evolución en la vida cotidiana? ¿Preferimos leer libros digitales que, sentir el aroma del clásico libro viejo? ¿Preferimos sentarnos a comer con nuestro Iphone o Blackberry, que con las personas con las que estamos conviviendo, las cuales son las que nos acompañan en nuestro mundo tangible? ¿Creemos tener la capacidad de estar platicando, tomando un café y a su vez estar verificando las actualizaciones o comentarios en las páginas de nuestros amigos cibernéticos?

Así como padres somos capaces de establecer límites a nuestros hijos, así, de esa forma deberíamos de establecer nuestros propios límites. Porque me aterra la idea de pensar que si en el 2010 vivimos pegados al celular y a nuestras redes sociales, no quiero pensar que el día de mañana, la comunicación de padres e hijos sea a través de correo electrónico.

No digo que esté en contra de estas páginas, definitivamente no. Pero en lo que si estoy en contra es en la carencia de límites y en la falta de actividad que llega a tener el ser humano y sobre todo que su energía, su mundo, lo concentra en un celular y en los comentarios de una red social, olvidando con ello la calidad en el tiempo de la convivencia familiar, o de amistad, o lo que sea… y da lo mismo comer con alguien, que comer solo.

Temor...

2010-12-29T13:42:00.000-06:00

Odio e intento pensar en la futura probabilidad de las palabras de mi papá. No quiero decir: “qué razón tenía mi papá”… apechugo y continúo caminando con mi casco (por si las dudas), pero sonriente ante todo.

Solo mio!!

2010-12-29T13:41:00.000-06:00

Decir lo que pienso en este espacio, mi espacio, es maravilloso… el desahogo perfecto que tenia olvidado. Adoro este espacio, este rincón, este pedacito de mí.

Desahogo

2010-12-24T18:53:00.002-06:00

Hoy es un día en el que sin duda, uno, con toda la honestidad del mundo se debe de quitar las mascaras. Dejar atrás las posturas superficiales, los malos pensamientos,en fin, como suele decir el dicho "amor y paz". Que difícil resulta esto cuando en el corazón,en el fondo sientes cierta frustración por tantas cosas, por todo y por nada a la vez.

Y mas tristeza me causa el darme cuenta el problema y lo conflicteante que resultan mis pequeñas imperfecciones a otra personas, lo cerrada y frustrante que puede padecer tal cual agonía. Molesta incluso, el estar escuchando una y otra vez el reproche constante.

Serenidad, paciencia, comprensión, calma,... Son una de las tantas cosas que he pedido a Dios. Considero o mas bien, con certeza creo asegurar que se ha apiadadado mucho de mi, ya que, ha logrado que el agua mi vaso no se desborde.

Navidad.... Navidad.... Esta noche no me resta mas, que, dar gracias por la tolerancia, la paciencia, pero sobre todo por el gran aprendizJe.

En hora buena, feliz Navidad Mexico. Feliz Navidad Barcelona.

El cielo en BCN.

2010-12-22T07:16:00.003-06:00

Despues de dos anos de espera, de vivir en suenos, de recordar, de pensar, de imaginar, al fin me encuentro a unas horas de estar alla y de revivir paso a paso, cada letra escrita y leida.

Anhelo cerrar los ojos y dejarme guiar por cada anècdota contada.
Anhelo ver el cielo.
Disfrutar de la playa.
Anhelo eso y mucho mas.

http://www.youtube.com/watch?v=xRHK0vkzimE&feature=fvw

Tiempo...

2010-11-10T18:53:00.001-06:00

Tiempo…
Me cobijas entre tus horas,
Llenándome de minutos de experiencia
Y segundos de reflexión intensa.

Tiempo…
Que adquieres una forma diferente
Adoptando de repente manecillas
Que dirigen sincronizadamente
el camino recorrido de mi vida.

Tiempo…
Bendito tiempo
Sanaste mis heridas
Borraste de mi mente lo sufrido
Trayendo contigo lo añorado

Tiempo…
Experiencia
Espiritualidad
Tranquilidad
Estabilidad.

Tiempo…
Ronroneo matutino
Armonizando mis sentidos
Música e inspiración
Oyendo con el corazón
Nuevamente, el amor.

Una pequeña parte de mi, para ti.

Octubre...

2010-10-29T13:22:00.002-05:00

Octubre, octubre…
Tan maravilloso tu.
Viví tan intensamente cada uno de tus días, que el pensar que ya te acabas, hace que en mi rostro exista un ligero semblante de tristeza.
Octubre, extrañaré cada cielo estrellado.
Recordaré el brillo de esas hermosas lunas, tan únicas que solo en ti pueden haber.
Suspirare por aquellas lluvias que alimentaron el pasto y dejaron regada por todos lados el rico aroma a tierra mojada.
Octubre, extrañaré el sentir aquellas noches que mientras contemplaba el cielo frente al mar, el viento me cobijaba.
Mi octubre, tan bello y único…
Me trajiste del mar, la felicidad, devolviendo con ello el brillo a mi mirada.
Octubre, me diste mucha alegría, paz y nuevamente, felicidad.
Octubre, el agradecimiento al nacimiento de mi razón de ser.
Octubre, un encuentro conmigo misma.
Octubre, crecimiento espiritual.
Octubre, un encuentro con Dios.
Octubre, mi amor.
Octubre, mi amor.
Octubre..., mi amor.

Luna Quisan

¿y tu, cuándo regalas flores?

2010-10-29T13:21:00.000-05:00

La sensibilidad que desbordo en estos momentos, siempre me hace reflexionar muchos aspectos. Adoro las flores. Mi cursilería y romanticismo es difícil de ocultar. Adoro los pequeños detalles, las sorpresas, adoro toda esa clase de cosas que pueden llegar a hacer sentir a una mujer sumamente especial y única.

Durante el velorio de mi tía, me detenía por momentos a observar la cantidad de gente que había por todos lados. Todos intentando dar su mejor esfuerzo por servir y ayudar, sencillamente por ser un apoyo. Cuando recién llegué, un gran amigo de la familia, con orgullo y tristeza, le hacía un arreglo floral, hermoso … querían que todo fuera especial pues, ella, había aportado sin duda alguna muchas cosas en su vida.

Conforme fueron transcurriendo las horas, la casa se comenzó a llenar de muchas flores, y llego el grado en que ya no sabíamos en dónde acomodar tantas flores. La mezcla del perfume de cada una de ellas, impregnaba el ambiente de tranquilidad, de resignación, de fortaleza.

Para mí, eso fue una verdadera alegría, pues, desde mi punto de vista, eso es una demostración de cuan querida fue esa persona. Entonces yo, me dije a mi misma:

-mi misma, ojalá que el día que yo llegue a partir, me llenen así de flores, y todo sea mágico, único y místico… como mi personalidad.

Hoy, como siempre, me aterrizaron forzosamente de mi mal viaje floriento, pues resulta que una gran amiga me dio el pésame en el trabajo, y bueno, basta decir que cuando le conté de mi experiencia, lo lindo que había sido el ver eso, sencillamente me dijo:

- ¿Cuándo le regalas flores a tu mamá? de seguro solo el día de las madres y en su cumpleaños no?
- Efectivamente, en esas fechas.
- No necesitas una fecha especial para regalar flores. Todo, absolutamente todo lo que tengas que hacer, dar, decir, hazlo en esta vida.
- Cierto, muy cierto…
- Regálale flores a tu mamá.
- Tienes mucha razón. Eso haré.

Y es entonces, donde nuevamente vuelvo a reflexionar en el sentido de que no necesitamos tener una fecha especial, no necesitamos estar celebrando algo, para dar un pequeño detalle, para llenar de alegría el corazón de una madre. Me aterra pensar el día en que se tenga que ir. Por eso, mejor no pienso y disfruto los pequeños momentos.

A una madre, se le debe todo… se le debe la vida, formación, principios, educación… y siempre, siempre, debemos de honrarla… y la mujer que soy, se lo debo a ella, mi querida botita militar, mi madre.

Viceversa...

2010-10-13T07:41:00.002-05:00

Tan exacta puede ser cada verso, cada frase, cada palabra... que siempre logra acomodarse a cualquier situación ajena y vivida... y es grato, despertar, leer y recordar este bello poema.

Tengo miedo de verte
necesidad de verte
esperanza de verte ...
desazones de verte

tengo ganas de hallarte
preocupación de hallarte
certidumbre de hallarte
pobres dudas de hallarte

tengo urgencia de oírte
alegría de oírte
buena suerte de oírte
y temores de oírte

o sea resumiendo
estoy jodido y radiante
quizá más lo primero que lo segundo
y también viceversa.

Mario Benedetti.

Escribiendo para mi, con los ojos cerrados.

2010-10-13T01:22:00.004-05:00

Recuerdo que, cuando inicié el blog, me encontraba en una etapa dura. Era una etapa de desesperación... tontamente buscaba y buscaba "algo". Y en esa desesperación absurda viví experiencias que dejaron un gran aprendizaje en mi vida y las cuales agradeceré siempre.

Me concentré, de repente en otras cosas. No recuerdo en qué momento deje de buscar y buscar... la vida laboral-rutinaria me absorbieron por completo... seguía caminando, caminando intensamente. Hace unos días, dije que, extrañaba muchos momentos que había dejado atrás, por ejemplo, el dedicarle un tiempo a este hermoso espacio, el hacer cosas creativas, el convivir y disfrutar momentos mágicos con personas de luz, que no hacen mas que llenar mi vida de momentos inolvidables.

La vida te llena de sorpresas cuando menos lo imaginas y el tiempo y las experiencias te preparan para recibir dichas sorpresas con las manos abiertas.

Mientras tanto, yo sonrío.

Presente perfectamente inolvidable.

2010-10-13T01:16:00.003-05:00

Me agrada sentir como el tiempo va dando la pauta de las cosas... sin bien es cierto, me considero una mujer muy desesperada, poco tolerante en ciertas cosas. Pero, la vida, el tiempo, la experiencia me ha dado tantas lecciones que, me han hecho ver que todo debe de llevar un ritmo, un momento, un espacio, un presente perfectamente imperfecto e inolvidable.

Las pequeñas cosas

2010-10-09T12:04:00.000-05:00

Recuerdo que cuando llegó enero, dije que no haría propósitos, ni mucho menos escribiría una lista de ellos. Estamos finalizando septiembre y esperando la llegada de Octubre, el cual, al menos para mi es un mes mágico lleno de vibras hermosas y muchos cambios, además de que sus lunas son hermosas. Un mes perfecto para todo.

Como buena pisciana que soy, era de vital importancia para mi recibir Octubre con una vibra hermosa, con un brillo especial. Me angustian las cosas y desastres naturales que ocurren a mi alrededor, pero considero que no es sano clavarme diariamente en ello, mi ser no funciona adecuadamente con preocupaciones mentales, sencillamente me bloqueo, y después la “reseteada” siempre es un problema.

Como decía, en Enero no hice propósitos, sin embargo estamos en el último día de Septiembre, y puedo decir que, a lo largo de estos 9 meses he alcanzado objetivos que han dejado en mi una hermosa satisfacción. He conocido gente hermosa llena de luz que ha venido a iluminar aún más mi vida. Tengo una hija maravillosa, tengo salud, tengo a mis padres, tengo bellas amigas y grandes amigos…, posiblemente no tendré aún al novio tierno y sincero que me regale caramelos, el que me llene de abrazos y me dé muchos besos, pero sé que dónde quiera que se encuentre, se anda poniendo guapo, inteligente, listo y comprensible para tratar a una tierna damita como yo, y bueno, aunque Abril se haya llevado físicamente a mi Abuelita, su esencia queda aquí conmigo, con nosotros.

Adiós Septiembre, adiós Abril, adiós Mayo, adiós meses hermosos, que igual me destrozaron el corazón pero me dejaron una super lección… y recibo Octubre con mucho amor!!!!

Recojo la experiencia y sigo mi camino...

2010-09-26T22:48:00.001-05:00

El acelere de la vida diaria me absorbe… extraño tantas cosas, quisiera hacer tanto y no logro hacer nada. ¿En qué momento me perdí? Estoy viviendo una vida tan acelerada, que últimamente me he querido comer el mundo a mordidas, y no me he preocupado por detenerme un momento y ver por qué camino voy andado y que rumbo estoy tomando… únicamente camino, camino, camino y no dejo de caminar y camino son pensar.

Es normal que cada año, en estos meses siempre haya un cambio en mi vida, es como un momento de renovación, de purificación.. momento que no todos entienden y pocos logran comprender y casi nadie puede dejar de juzgar.

No hay mucho que decir, pero sí, mucho por hacer.

Viviendo un viejo sueño.

2010-08-26T22:49:00.004-05:00

Cierro los ojos y me sumergo en un sueño profundo. Fue un sueño que disfruté hace tiempo. Es inevitable despertar en este momento e intentar describir aquella sensacion mágica, tras haber vivido aquella experiencia, tras haber recordado el aroma de la tierra mojada, la fragancia de un perfume perdido en el tiempo y haber sentido el despegar de mis pies por el tiempo, por el cielo.

Disfruto cuando mi mente y todas mis emociones vibran y viajan por aquel mundo de viejos recuerdos.

Y cada vez que me alejo, añoro revivir cada momento de mis locos sueños.

Quisiera poder quedarme ahí un buen tiempo, pero mi cobarde realidad me impide continuar soñando con situaciones imposibles e inaceptables. Con mis miedos.

Es por eso, que prefiero seguir durmiendo e intentando recordar aquel viejo sueño vivido en una noche lluviosa, en la que el aroma de la tierra mojada se impregno en mi cuerpo.

Bajo la lluvia.

2010-07-14T00:06:00.002-05:00

Aquella noche solitaria, ella estaba sola... esperando (erroneamente) una llamada, o un mensaje, o al menos alguna señal de aquel hombre disfrazado de abril, que le robó el aliento y se adueño de su alma.

Los minutos seguían transcurriendo y ella, sin nada y en la nada se hundió entre el abismo de sus recuerdos, olvidando la soledad, la oscuridad, el peligro de andar sola a las altas horas de la noche, viendo y sintiendo a su vez como las gotas de lluvia nublaban su vista. Quiero pensar, que aquellas gotas de lluvia eran las causantes de que su vista se nublara, pues, por el semblante que tenía, parecíera como si fueran lagrimas camuflajeadas entre el agua.

Cuanto puede durar una mujer parada bajo la lluvia esperando una señal... esperando... esperando, "algo", que tal véz nunca llegará?

Desde mi vehiculo la observaba. Ella con su ropa mojada y yo, con mi ropa seca pero con las mejillas húmedas. Ambas esperando una señal y viendo como el reloj seguía haciendo tic tac y con el pensamiento congelado en la imagen de aquel ser vestido de abril.

La ilusión dura, lo que demora la cera en una vela prendida.
El amor dura, lo que tarda en extinguirse la flama de la misma vela.
Y la Fe dura, el tiempo que demore pegada la cera de aquella vela.
Una vez despegada la cera, solo quedará una mancha, la cual tendrá cierta semejanza con la clásica cicatriz de un corazón herido.
Y con el paso del tiempo... ya no habrá nada.
No habrá dolor. No habrá tristeza.
Lo único que habrá será una cicatriz y un bello recuerdo de aquel hombre vestido de abril, que con el tiempo regresará aquello que se ha robado: el alma y el aliento de su mujer amada.

Me sumergí tanto en mi abismo de recuerdos y de caricias falsas, que olvidé por un momento quien era yo, si la mujer de la calle o la del vehiculo.

Luna Quisan

Al fin lo hice!!!!!

2010-07-06T21:08:00.006-05:00

Hace unos días, me fui a un ligero desestres al bello Puerto de Veracruz, fue toda una aventura llena de momentos magicamente esperados, en los que, aprendí y viví cosas que quizás en algún momento ansiaba vivir.

A lo mejor, se lo debo de agradecer al hermoso antojo femenino, si!!! el clásico antojo caprichoso de mi amiga por desayudar-comer unos huevos tirados en el café de la parroquia. Pero... la señorita no recordaba a cual café de la parroquia quería ir, o bien, si eran los portales, etc, etc... dimos como 5 vueltas, intentando reconocer el bendito lugar, hasta que llegamos.

Me moría del hambre, no quería hacer otra cosa, mas que desayunar-comer. Cuando me bajo de carro, encuentro a mi amiga platicando con una mujer (algo rara) y en eso que me dice.

-Lunita, he pagado para que nos lean la mano. ¿quieres?
-ok! perfecto!! (asi o mas facil!!!)

En fin, mas difícil no me pude ver!!! jajaja.. Digamos, que creí sentirme lo suficientemente madura para aceptar cualquier noticia sin sugestionarme tanto.

Ta-ra-ra-raaaaan!!! que me siento, que me toma la mano izquierda, que mira mis lineas, que me mira los ojos, que me vuelve a mirar las lineas, que me las lee y.... que me dice!!!... Lo clásico que me supongo yo, te dicen todas, no se, se me hace que una gitana que te lee la mano es igual a los hombres, osea! "todos te dicen lo mismo, lo que quieres escuchar y anhelas escuchar" jaja

Que tenia miles y miles de envidias en el trabajo. (yooooooooo????? nah!!!)
Que esas miles y miles de envidias no me querían ver triunfar. (Apocooooo!!)
Que una mala mujer me había lanzado un conjuro malvado para que yo no triunfara en el amor (bueno, eso lo vi mas aceptable jajaja, ahora entiendo porque cuando bese al sapo de mi casa no paso nada jaja).
Que era una mujer infeliz (Ahí si de plano de la jalo.!! me tapo un ojo, me tapo el otro y.. NADA QUE VER!!! jaja).

Aquí viene lo mas interesante.....

Me dijo, que ella podía curarme de aquella maldición que me había caído del perla negra (gracias a Dios, comenzaba a preocuparme por el hechizo malvado jojo), que era un alma buena y noble y que no tenia de que preocuparme, que me iba a ir muy bien en el trabajo y que me iba a quitar aquel conjuro malvado por el cual yo no podía encontrar al amor de mi vida. En eso, me toma la mano izquierda, me echa un aceite y me hace una oración (me porte bien y participe, porque en el fondo de mi corazón por si las moscas, anhelaba que me quitara aquel supuesto conjuro malvado).

Ya se... es demasiado bello para ser verdad, y de seguro se han de estar preguntando. ¿cuánto te cobro?
Pues bien, después de un gran regateo, comenzamos, yo decía 100, ella 500. Y pues ni ella, ni yo. Le termine dando 200 pesos, y ella me dio mi amuleto ahuyenta viejas pend... jajaj y creo que si funciona!!!!!! jajaja

Antes de terminar y después de haber aceptado pagarle esos 200 pesos, me dijo algo bien interesante. Chicos ponganse abusados porque ando potente!!! jaja Bueno, me dio el don de la elección (según ella), es decir, solo tengo que tocar 3 veces con mi mano izquierda, el hombro del hombre que yo quiera que me quiera, y listo, ese hombre me amara toooooda la vida. (¿Será?) por si las moscas mejor me fijo bien antes de tocarle 3 veces el hombro a cualquier tipo que no valga la pena.

Francamente, me quedé tranquila, pues no me dijo nada que yo no supiera, ni que yo sintiera.

Cuando mi amiga vio que le había pagado 200 pesos, pues ya se imaginaran, me fue como en feria, pero, tuve una sabia y salvadora respuesta que al menos la dejo satisfecha y a mi me dejo algo mas tranquila.

"No me quitó 200 pesos -le dije-, yo se los dí de corazón. Esa pobre mujer necesitaba esos 200 pesos y Dios es tan grande que me puso en su camino, porque sabía que yo tenía un alma buena y bondadosa y que de mi podía obtener esos 200 pesos que tanto necesitaba"

Cuando terminé de dar mi ligera explicaciòn, ella simplemente se quedó un tanto pensativa, reflexionando y me dijo: Tienes razón, hiciste bien.

Considero que el Destino lo hacemos nosotros al momento que tomamos nuestras decisiones, no hay mas.

El único conjuro que existe en la vida, es el amor puro y sincero de dos seres que se aman profundamente. Yo tengo guardada mi parte, ya mi alma reconocerà su mitad. No tengo nada que cambiar, solo tengo que ser yo misma y seguir conservando mi esencia que es la que siempre marca la diferencia.

Colorín colorado, este post se ha terminado.

¿Qué sucede cuando al fin enfrentas a tu amor platónico?

2010-06-09T23:00:00.006-05:00

Recuerdo que siempre que había alguna oportunidad de pasar a su lado, de coincidir en el trayecto al trabajo, en el estacionamiento o simplemente en la maquina de coca cola, ahí estaba yo, casi casi desbaratandome para ser visible ante sus ojitos hermosos. Obvio que el tipo jamas en la vida me miró. jamás me hizo caso, es decir, fui una completa y absoluta EQUIS a su lado.

Como buena aficionada al amor platónico, siempre para mi, es indispensable saber acerca del susodicho, y ya saben, me di a la ardua tarea de investigar todo lo relacionado con el tipo: nombre, apellido, edad, aficiones, teléfono del trabajo, dirección de su casa... (no me tengan miedo que no hago daño) y porque no? inventar la clásica llamada equivocada, solo para saber si me iba a agradar el sonido de su voz!! si lo se!! estoy loca y enferma, pero no me importa, esta soy yo!! jaja

Bueno... pasa el tiempo y mi amor platónico y yo nos separamos. Le perdí la pista, y con ello el interés se fue desvaneciendo... la vida continuó para mi. De repente, hace algunas semanas volvimos a coincidir, pero entonces yo adopté otra actitud, digamos la clásica actitud de una "diva" (termino empleado cariñosamente por mis nuevos compañeros de trabajo) y entonces su actitud también cambió, es decir, buscaba mi mirada por los pasillos, en el estacionamiento y por que no? intercambiábamos una que otra sonrisa. grrrr!!! por supuesto y obvio que yo moría por dentro, pero prefería no dar a demostrar nada... de miradas y sonrisas no pasábamos, hasta que hace rato, me encontraba en el Gym y él, vuelve a hacer lo mismo, mirarme y sonreír y yo, por supuesto que correspondí con la clásica dulzura, ternura y gentileza que me caracteriza y bueno, confieso que hubo un poco, pero muy poquito de coqueteria... entonces se acercó a mi y sin mas ni mas, comenzamos a platicar!!!!! y como dirían las divinas "OH MY GOD"!!!

Me pongo a recapitular un poco y considero que mi comportamiento fue muy normal, no me derretí, ni exageré, ni nada por el estilo, simplemente fui yo misma y ya... cuando me vine a dar cuenta, estábamos platicando los dos como aquellos grandes conocidos, reímos, platicamos brevemente nuestras aventuras y bueno, quedamos de vernos al día siguiente (osea mañana) para fomentar el ejercicio. Lo más curioso del asunto, es que pensé que iba a sentir nervios, o bien, las clásicas maripositas en el estomago, pero ni una, ni otra cosa. No sentí nada de nada. Simplemente me dio gusto y ya.

Entonces, puedo llegar firmemente a la grandiosa conclusión que, cuando conoces a tu amor platónico, cuando hablas con él, convives con él, no pasa nada. Al contrario, es otro ser mas, que vive, come y duerme en la viña del señor, con sueños, anhelos, defectos y virtudes y ya.

Mi pequeño sapito.

2010-06-03T00:23:00.004-05:00

Siempre me la he pasado pensando en aquel príncipe o caballero tierno y sincero que me quiera, ame, adore y sobre todo que me regale besos sabor a caramelo. que su aroma sea a manzana con canela y su mirada del color del chocolate.

Es cierto... he esperado y esperado y hace algunos días, alguien me dijo que yo era una mujer desesperada y recordando las ultimas palabras de mi post anterior, considero que ha llegado el momento de dejar de esperar y comencemos a actuar.

Desde hace aproximadamente 15 días, todas las noches cuando llego a casa, siempre esta parado a un lado de la puerta un pequeño Sapo. Los primeros días lo ahuyentaba, por precaución, seguridad o miedo... el chiste es que lo correteaba. Sin embargo, conforme pasaban los días el sapo seguía ahí, noche tras noche, a pesar de mis correteadas, fielmente el pobre sapito seguía parado en la puerta esperando todas las noches a que yo llegara. Una vez que yo entraba a la casa, el sapito se iba a la jardinera y ahí se quedaba.

Aunque suene algo loco, cómico o chusco, el sapito y yo nos hemos hecho grandes amigos, ya hasta platicamos! jaja. Bueno, él es algo callado, no dice mucho, la que platica mas (como siempre) soy yo y él muy atento, con sus ojitos bien grandotes me mira fijamente, espera a que entre a la casa y nuevamente se va a la jardinera.

Con el paso de los días el Sapito y yo nos hemos tomado cariño. Podrá sonar tonto, pero cuando llego a casa no hago otra cosa que pensar en si estará ahí mi tierno sapito.

No será tierno, bueno es calladito y asi se ve más bonito. A lo mejor no olera a manzana con canela pero, supongo que a algo ha de oler no? (soy adaptable a los aromas)y bueno, que les puedo decir de los besos sabor a caramelo... conformemonos con los besos... Bueno, y a todo esto, quién dijo que existía el sapo perfecto?

Ahí luego les cuento a que supo el beso. jaja

Pensado...

2010-06-02T23:32:00.007-05:00

Estos últimos días me he dedicado a realizar ciertos experimentos sociales. Me ha llegado a dar cierto espanto el encontrarme con mundos completamente diferentes en los que muchas veces la gente puede tener la grandiosa habilidad de mostrar diversas caras y sonrisas muchas veces lindas y otras tantas despiadadas. Sonrisas que no sabemos realmente que oculten, o en realidad qué es lo que nos intentan decir. Del mismo modo ocurre con las miradas. Si tan solo pudiéramos ser capaces de ver a través de los ojos de la otra persona, entonces actuaríamos antes o bien estaríamos preparados para cualquier situación. Pero, lo cierto es, que ni una cosa y ni la otra suceden.

En nuestro mundo las mentiras abundan, la soberbia, apatía, ignorancia, arrogancia, vanidad, egocentrismo, superficiabilidad, egoísmo, orgullo, odio, rencor.... y es admirable que estas pequeñas palabras, puedan convertir a un ser humano en alguien completamente espantoso.

A veces me molesto conmigo misma por pecar de noble e ingenua. Tontamente pienso que no puede haber gente tan mala o bien que alguien llegue a tener dichos sentimientos, pero los hay, existen y el diablo anda suelto invadiendo corazones ajenos con sentimientos horrendos. Y es en ese momento en donde me da tristeza y otra vez, "tontamente", me quiero convertir el "Luna Quisan Teresa de Calcuta", queriendo solucionar el mundo, queriendo intentar cambiar a la gente, ayudar a aquellos que están mal". Pero no. no debe de ser así. Mis manos, aunque son grandes y delgadas, únicamente son capaces de sostener las manos que al menos para mi, son las mas hermosas, las de mi hija.

Adoro estar enamorada de la vida. Dar gracias a Dios por lo que tengo (mi hija y salud), por la maravillosa gente que me rodea y hace que mis dias sean diferentes y sobre todo, llenos de mucho aprendizaje. Adoro el reir a carcajadas. Me gusta mi espacio, mi tiempo, mis momentos de soledad y reflexión, mis ausencias, mis amigos, mi trabajo, mi maravillosa familia y aquellos seres tangibles e intangibles que sin importar cuan grande sea la distancia siempre me llaman con el pensamiento y me dan la fortaleza para agradecer por ser la persona que soy y por todo lo que puedo llegar a ser. Nunca me ha dado pena escribir lo que escribo y mostrarme tal cual soy. Pena me daría inventar un personaje, con un guión y un libreto extenso.

Y solo miro la pantalla, leo lentamente, pienso, recuerdo, me quedo en silencio. Dejo de escribir un momento y deleito a mi paladar con el sabor de unas pequeñas y jugosas uvas verdes... analizo y digo:

"Tenemos que dejar de esperar oportunidades y comencemos a crear nuestras propias oportunidades".

Ha llegado el momento de dejar de esperar. Es tiempo de actuar.

Hoy escuche esta canción y la letra me gustó...

Su aroma...

2010-05-03T03:22:00.004-05:00

Hace muchos años leí "El perfume", de Patrick Suskind. Francamente, es uno de mis libros favoritos. Ya que, en mis ratos de ocio divagantes, me hace pensar en el aroma que posee cada ser humano.

Y de repente, me da risa, porque, ciertas personas han llegado a decirme que les agrada mi aroma, y siempre justifico que es el perfume que uso en ese momento, sin embargo me dicen que no es el perfume, si no, mi aroma. Cuando les pregunto que a qué huelo, todos han coincidido: "a bebe".

Abrazo a mi hija y me encanta como huele.
Abrazo a mi madre, y me encanta como su aroma. Adoro abrazarla.
Abrazo a mi viejito chulo (mi papá), y uff! ni se diga.. me agrada su aroma.

Y esto de los aromas se ha convertido en cierta afición, pues me gusta estar desfragmentando el aroma de la gente, pues, siento que el aroma define parte de la personalidad de cada ser.

Entonces, traviesamente, llego a la conclusión que si yo huelo a bebe, soy una bebe no? jaja...

Pero bueno, el objetivo al que queria llegar con este post, era contarles que, cuando estuve en Cd. Juarez con mi abuelita Socorro, me agrado sentir su aroma, y ese aroma me lo traje en las manos.

Ahora que ella esta en otra etapa, hace un rato mientras iba manejando, llego ese aroma, su aroma, pero de una manera tan fuerte y poderosa...Lo más curioso es que, en ese momento venía pensando en infinidad de cosas y situaciones ocurridas en el día del niño y, es que ultimamente le he estado pidiendo a mi abuelita "algo" de orientación, ya que "confusión" me trae algo atarantada y el "miedo" me anda asustando mucho y lo peor es que la sabana ya no tiene super poderes... entonces en ese momento de suplicas llega el aroma de mi abuelita... y segundos después suena el celular.

Continuara...

Ámbar.

2010-05-03T03:09:00.003-05:00

Chapoteo en aguas color ámbar,
su aroma en un tanto fuerte y extraño
pero su sabor tan peculiar me hace soltar carcajadas indiscretas.

Solo me dejo llevar por el efecto que causa en mi sangre, en mis nervios, en mis sentidos... dicha agua traviesa, que me hace decir verdades inocentes, recordar y sumergir cierta tristeza y porque no, divagar un poco en mis negros pensamientos.

Inevitable pensar en aquel ser que motiva y fundamenta dicho estado.
Y solo me resta celebrarlo, recordarlo y disfrutarlo.

Absolutamente triste.

2010-04-25T18:13:00.007-05:00

Mi silencio en este espacio se debe a muchas cosas. Pero, considero que la más importante es el hecho de que mi querida abuelita paterna ha estado delicada de salud.

Tenía 4 años de no verla, y bueno, cuando recibí la noticia de que estaba delicada, no lo pensé ni dos veces, y me fui a Cd. Juarez a verla. Solo estuve con ella 1 día con 3 horas y nuevamente regrese a Coatza, pues la responsabilidad laboral me llamaba.

En mi estancia en Juarez, fue grato atenderla, saber que a pesar de que sus palabras no eran claras y entendibles, me reconoció y al menos, pude dibujar en su rostro una bella sonrisa, la cual me acompañó en mi viaje de regreso. Recuerdo, que ese día antes de ir al aeropuerto, le prepare su desayuno (avena con manzana y miel). Cabe mencionar que mi abuelita ya no se movía, no podía masticar, a duras penas y deglutía los alimentos. Estaba muy agusto en una sola posición. Pero, al menos, ese brillo en la mirada, junto con su sonrisa coqueta, no lo perdía.

Me acerqué con el desayuno, algo temerosa de que no fuera de su agrado. Entonces, en tono de broma, le dije que se tenía que comer tooodo su desayuno, por que había venido exclusivamente de la Costa de Veracruz a prepararle su avena... Cuando mi mamá le dio la primera cucharadita, ella lo deglutió muy bien y en ese momento le pregunté: ¿me salió rica? ¿le gustó?, y ella solo parpadeo y sonrió de una forma tan especial, como diciendo con los ojitos que "le había encantado mi avenita". Entonces, después en tono de broma le pregunté: ¿ya me podía casar?, y ella nuevamente con los ojos y sonriendo traviesamente, me dijo que no!

En ese momento, la habitación se lleno de risas, pues era agradable al menos tener ese tipo de conversaciones con los ojos y las sonrisas, no se, me encantó... Después, solo le di un beso en la frente y le dije que me tenía que ir, pero que en 15 días regresaba y que la quería ver bien bonita y guapa como siempre.

Hace aproximadamente una hora, me llamó mi papá para decirme que mi abuelita ya estaba agonizando y que era cuestión de esperar. Fue inevitable ponerme a llorar. Inevitable sentir como el corazón se me hacia chiquito y el pecho lo sentía apretadito. Con ganas de estar allá, con ella, con ellos, con todos. Y no se, sencillamente, pensar que mientras yo escribo estas lineas ella esta buscando como llegar a su nuevo hogar.

Hace unos días, alguien me envió un correo muy bonito, el cual describe a la muerte como la hermosa transformación que sufre el ser humano, es como si dejáramos este cuerpo, que ha sido nuestro capullo por un largo tiempo y cuando la muerte toca a nuestra puerta, es por que hemos concluido nuestras pruebas y logramos alcanzar a dar "amor incondicional y lecciones de vida". Es ahí, cuando nos convertimos en bellas mariposas, y llegamos a un lugar mágico, único y tan esperado. Llegamos a casa.

Socorrito, disfruta tu nuevo hogar.

Te amamos.

Insoportablemente romántica en este fin de semana.

2010-04-11T21:54:00.004-05:00

Querido principe invisible:

En una noche tranquila que viví hace unos dias frente al mar, pedí a Dios por ti. Le dije, que me enviara una señal, para que yo me diera cuenta de que tu ibas a ser mi compañero de vida, mi amigo, amante, confidente...mi amor.

Quiero que sepas que soy algo despistada, que en infinitas ocasiones me encierro en mi mundo sin razón alguna. A veces por miedo, me pongo mi armadura de acero. Pero, no se que me ocurre, ya ultimamente he pensado que por encerrarme en mi burburja de cristal y ponerme mi armadura de acero, tu pases por ahi, tan cerca de mi y yo, ni cuenta me de. Pero, si me llegaras a ver por el camino de la vida causal, y de repente tu corazoncito latiera intensamente y en ese momento supieras que yo soy la elegida por los Dioses del Universo, entonces... te dejo esta canción y tu, ya sabras que hacer con ella, conmigo y con mi amor.

Luna duerme...

2010-04-10T21:24:00.001-05:00

Sencillamente, me enamoré de la letra y me convertí en mujer.

Aterrizando el vuelo...

2010-04-10T19:44:00.005-05:00

Me fui a mi mundo (nuevamente), mi lugar favorito, magico, rutinariamente inspirador.
Me dejé envolver entre alas de colores y aroma especialmente peculiar, que dejaba en mi piel su fragancia por varios dias.
Me hundí por momentos en el abismo de mis recuerdos.
Disfrute de la brisa del mar, de la guitarra, de los recuerdos, de la magica soledad, solo ella y yo, esa noche platicamos, esa noche nos dijimos tanto y ella entendió que es momento de que siga mi vida y que no la voy a llevar todo el tiempo conmigo.

Y hace dos dias,encontre en mi diario una anotación, que hice algún tiempo...
"Por momentos, quisiera que llegará algún ser, y bebiera cada gota de mi cuerpo, que con sus besos me succionara todas las fuerzas y quedarme postrada en la cama, con la única sensación que cubre mi alma... sus caricias".

Y con la sensualidad de esta canción, regreso a este mundo y me transporto a otro y regreso y me quedo y me elevo y me encanta y suspiro y nuevamente sonrio.

28 flores y una canción enamorada!!!

2010-03-09T23:09:00.002-06:00

Inevitable sonreir ante tal descubrimiento. Me encantó la letra!!!
No se, sencillamente, me encanta soñar despierta, inventar historias tiernas, melancólicas, románticas, apasionadas en mi mente... irme a la cama y volverme la protagonista de mi propia historia, inventando personajes, hechos, acciones, momentos... Viviendo en mis sueños, lo que no puedo vivir en mi realidad... y es por eso que adoro transportarme a través de la letra de canciones hermosas, como esta y por que no, hoy me quiero llamar Mariana.

Hoy, en mi cumpleaños 28...

2010-03-08T02:19:00.003-06:00

Me la pase muy bonito a lado de mis familia y de la gente que me quiere, que, aunque no pudo estar conmigo físicamente, se hicieron presentes por todas las vías. Me agrado.

Los regalos estuvieron muy bonitos, pareciera como si todos conocieran mis gustos a la perfección, recibí aretes largos artesanales, pulceras, bolsas, velas aromáticas, hadas, blusas,pijamita sexy, el nuevo cd de Thalia, cosméticos, en fin... me encantaron y bueno, mi querido padre me deleito con unos jaraneros, quienes entre versos y una que otra melodía, lograron que ciertas carcajadas imprudentes salieran espontáneamente.

Y para finiquitar la tarde, los jaraneros se despidieron con esta canción que me encanta y que si "alguien" algún día no muy lejano me quiere traer serenata (plis plis plis amo la cursileria), pues pueden conquistarme con esta hermosa canción: "tres regalos".

Sin embargo, a pesar de las sorpresas, jaraneros, amigos, familiares, regalos..., siento y extraño tanto no haber recibido flores :(

Por qué fregaos siempre me acostumbran a las flores, y este año nadie me dio ni siquiera una margarita?

plis plis plis.

En fin, independientemente de que no hubieran flores, doy gracias por un año más de vida, por estas grandes satisfacciones, por mi nuevo trabajo, por los logros, los objetivos, por la salud, por mi hija, por mi familia. Gracias Dios!

Pd. Diosito, te pido por favor que ilumines el maravilloso cerebrito tan bonito de aquel ser masculino, que en este momento se encuentra leyendo este post, para que se apiade de esta mujer que no recibio su añorada flor jejejeje.

Mi nuevo sabor...

2010-03-04T22:02:00.001-06:00

Hoy, quiero saber a miel, así como las lunas de miel le saben a los recien casados... ricas e inolvidables.

Les cuento un chiste?

2010-03-04T21:37:00.003-06:00

Resulta que estaba una gordita regordetita en una baño de una gasolinera, entonces, ve que se abre la puerta y entra una Rubia, guapisima, buena figura, bien vestida. Muy sexy la rubia se ve al espejo y muy sensualmente, tocandose las caderas dice: "Gracias Slim Fast", y se va.

La gordita regordetita se quedó boqui abierta.

A los pocos minutos, entra una morena mucho mejor que la rubia, se mira al espejo, se agarra la cintura y dice: "Gracias Herbalife", y se va.

A la gordita regordetita se le cayó la baba.

Segundos más tarde, entra una peliroja intensa, superando a las dos chicas anteriores, y muy sensualmente se ve al espejo, desliza sutilmente sus manos por su figura perfecta y dice: "Gracias Fatache", y se va.

En eso, la gordita regordetita se para frente al espejo, se pone las manos en donde en algún momento de su vida estuvo su cintura y dice: "Chinga tu madre MARINELA!!!!!!!

jojojo

El poder de una fotografia.

2010-02-22T00:38:00.000-06:00

Recuerdo que cuando era niña, me encantaba un niño, quien era mucho mayor que yo. Nunca supo de mi existencia, ni de mis suspiros y mucho menos de mis sueños locos en donde nosotros eramos los protagonistas de una hermosa historia de amor, en donde vivíamos felices para siempre.

Sin embargo, siempre me quede con su imagen, su forma de caminar, de sonreír, de jugar fútbol, la manera en como se llevaba con sus amigos, era una admiradora de hueso colorado.

Hace unos meses vi su nombre en el facebook y se me ocurrió agregarlo. A pesar de que en ese entonces mi perfil no tenía mi foto, él me aceptó.
Hace unos días lo vi conectado en el chat. No dude ni dos veces y se me ocurrió la grandiosa y aventada idea de saludarlo y bueno,también de refrescarle un poco la memoria en cuanto a mi existencia infantil, sin revelar mis sueños guajiros.

Fue un poco triste, por que él mostró cierta indiferencia a nuestra conversación y bueno, yo también seguí el mismo rumbo. Me desconecté.

Tiempo después, agregue nuevamente mi foto a mi perfil y, ahí estábamos, conectados nuevamente. En esta ocasión, él fue quien inició la charla y bueno, basta con decir que fue más que amable, incluso hasta un café me invitó a tomar.

Hombre tenía que ser.

Pensamientos encontrados

2010-02-21T01:00:00.008-06:00

No se si sea febrero.
A lo mejor, será en Marzo.
Y posiblemente conlcuya en Abril.
Pero, quien sabe. Quizás, hasta Mayo.
O bien, sigan pasando los meses y yo, continúe siempre pensando.

El día de hoy, he tenido tantos saltos de animo que, mi corazón ha estado peor que la misma montaña Rusa. Me siento tan agotada, tan cansada. Y por otra parte, no dejo de sentirme algo triste y desmotivada. No me estoy cortanto las venas, tampoco siento que sea el fin del mundo, pero, unas simples e insignificantes palabras pueden llegar a cambiar el rumbo de la situación.

Ayer por la tarde me hicieron sentir que el tener 27 años y una niña de 6, es casi casi un pecado. ¿Cuál será mi penitencia?
Hoy, me hicieron recordar lo frustrante que ha sido cierta etapa de mi vida. ¿Entonces, no he superado esa parte?
Más tarde, me hicieron pensar en cierto detalle que agobia mi vida. ¿Por qué aún no hago nada?

Y cuando creía que todo el día había sido una absoluta tortura y así mismo cuando pensaba buscar ansiosamente una copa de vino tinto, de repente unas llaves perdidas, una ruta inesperada, un auxilio, una salvación...

Un coqueteo llegó de forma inesperada, de la persona menos imaginada. Cuando nuevamente, me había despedido y alejado mentalmente de esa especie tan extraña. Siento bonito y es gratificante saber que le gustas a alguien. Si conformista he de ser, para mi, eso es mas que suficiente. Ha llegado un momento de mi vida, en el que ya no busco una relación, me he acostumbrado tanto a esta nueva etapa de mi vida, que es un poco complicado estar con alguien, compartir horarios, tiempos, momentos... O, a lo mejor, aún no me he enamorado. No lo se, pero, disfruto esto y también aquello.

Comienzo a creer que mi vida es mucho mejor que una telenovela. Y no se preocupen, que ya la estoy escribiendo, detalle a detalle desde mi infancia...

No se, ni quiero ser trágica, pero siempre he pensado que mi vida cesara antes de lo imaginado. Y a lo mejor, es por eso que siento la necesidad de escribir y escribir cada parte de mi vida, para que de una u otra forma, esta mujer que en Octubre se convirtió en Luna, siempre brille en la oscuridad de aquellos seres mortales que en su momento los inspiro y los invito a sonreír.

Más que una leona...

2010-02-21T00:18:00.003-06:00

Una de las cosas que me gusta hacer es cantar. Francamente lo hago requetemal pero, me vale un cacahuate, no se, se me hace una buena forma de liberar el estres, de disfrutar, cotorrear y por que no, sentirme más que una leona! jaja

Me gustan las canciones de mujeres despechadas, canciones de desamor, de tragedia, drama, decepción, todo lo habido y por haber que tenga que ver con el dolor y sufrimiento de un corazón jajaja....

Y bueno, así me sentí ayer, como toda una leona mega wonder dormida! jaja... no se porque siempre me ha gustado esta canción y más aun desgarrar el alma con el karaoke.

¿qué está pasando?

2010-02-15T23:59:00.004-06:00

Una de las cosas que adoro de mi nuevo trabajo es que he cambiado las clásicas botas de casquillo por unas tiernas zapatillitas que hacen lucir "al fin" mi pedicura francés joj0!

También me agrada la idea de volver a andar bien vestidita, como toda una linda, tierna y ejecutiva señorita.

Mi lugar es cómodo y tiene una excelente ubicación, ya que, por ahí desfilan un sin numero de modelitos masculinos de todos colores, sabores, estilos y tamaños. Y debo confesar, que ante tal situación es verdaderamente inevitable la recreación de mis pupilas ante tal deleite, claro, siempre cuidando que dichas miradas sean discretas. jiji

Todo iba bien. Ya tenía dos o tres apuntados en la lista negra. Hasta que, por el hermoso canal de radio pasillo (chisme laboral el cual casi no se da en las oficinas ja!) alguien comento que fulanito, perenganito, sultanito y juarinito, eran gays.

What?? En ese momento me pregunté: ¿Qué estaremos haciendo mal las mujeres, para orillar a los hombres a cambiar sus preferencias sexuales? ¿El exceso de hormonas que contienen las frutas y verduras les estará afectando? ¿Nacieron o se hicieron o los hicieron? o bien, ¿probaron jugando y se emocionaron? ¿el calentamiento global? ¿qué será?

Y que conste que no tengo en nada en contra de los gays (mi respeto), pero, me preocupa saber que la especie altamente masculina esta en peligro de extinción y los pocos que quedan ya están casados.

Será acaso que... ¿hay que compartir?

Estoy enferma.

2010-02-15T23:54:00.004-06:00

Tengo el síndrome de la pendejes

He perdido la habilidad para estacionarme de reversa.

:(

¿Resignación? ¿ingenuidad? que mas da.

2010-02-15T23:22:00.003-06:00

Por momentos, me he llegado a sentir tan tonta, sumamente tonta, pues... digamos que "tontamente" confio en toda la gente y procuro no pensar en las tantas cosas malas que pueden habitar en aquellas mentes misteriosas y un tanto enfermas, impregnadas por los espiritus del odio y la maldad.

Y es que, me cuesta mucho trabajo asimilar que alguien pueda ser capaz de matar, de torturar, de manchar su conciencia con sangre ajena.

¿Qué haces cuando a un ser querido le fue arrebatada la vida a puñaladas?

Es entonces, cuando pienso y pienso y sigo pensando en la gran fortaleza y paz interior que debe de tener una persona, para aceptar y enfrentar tal situación. Para perdonar al dueño de aquellas manos. Para no llenar su corazón de coraje, rencor, ira, venganza. Para no desear el mal, ni pedir justicia. Sencillamente, para aceptar la muerte como una hermosa transformación, como una bella recompensa por haber concluído exitosamente tu misión en esta vida.

Asi es Alma. Una mujer merecedora de ese nombre. Una mujer grande de espiritu y fortaleza. Capaz de aceptar tal arrebato con resignación y con la esperanza de poder concluir algún día su misión y poder ganar el premio divino...estar a lado de su hermana.

Las cortinas de mi blog.

2010-02-15T08:44:00.003-06:00

Si mi ventana virtual tiene cortinas, estas serían de organza color hueso, para que cualquiera que camine cerca de ella, pueda ver y sentir cada uno de los pensamientos que habitan detrás de ella.

Me gustó lo que vi...

2010-02-14T23:44:00.002-06:00

Me gustó lo que vi...

¿Qué interpretación podrán tener esas palabras?

Lo hice nuevamente..

2010-02-14T22:45:00.003-06:00

¿Cómo saber el porcentaje de verdad que traen las palabras ajenas?
¿Cómo saber cuando se debe de tomar una buena decisión?
¿Hasta que grado es correcto dejarse llevar?

Pero, por más grande que haga mi barrera, el muro termina siendo sumamente delgado, tan delgado que resulta fácil derribarlo con un suspiro.
Y éste último, termina por devorar mi aliento.

¿Confesión?

2010-02-10T20:52:00.005-06:00

Bueno, al menos ese fue el término que utilizó mi pequeño retoño de 6 años, hace exactamente dos días...

-Mami! verdad que yo te confese que había rayado los muebles, y tu me disculpaste
-Si, claro que te disculpe.
-Si! y yo no lo volví a hacer verdad mami.
-Así es amor.
-Mami, y te acuerdas cuando me regañaste por haber pintado la pared con el labial de mi abuelita? Pero, después yo te dije que yo había sido, verdad mami?
-Si mi amor, me acuerdo.
-Pero, yo ya aprendí la lección mamita.
-Si, mi vida hermosa, ya aprendiste.
-Si mami, por que también me disculpaste cuando corte tu ropa..
-Mi ropa? no me acuerdo.
-Bueno, ni importa, total ya me disculpaste.
-Si mi vida, ya aprendiste la lección. -confieso que le conteste de esa forma, por que me dió ternura el hecho de que se estuviera acordando de tus travesuras y estuviera reconociendo que esas cosas no se tenían que volver a hacer-.

Hoy en la mañana, me arreglaba para ir al trabajo y me puse un vestidito. Como toda mujer vanidosa, me vi al espejo de cuerpo completo y note una muy coqueta y ligera abertura a un costado, observe detenidamente y me percate que mi vestido favorito estaba tijereteado!!!

Grrrrrrrrrrrrr!!!!!! Pinche chamaca cabrona!!!

Así, o más abusada? Lo bueno que ya la había disculpado no?

Me acabo de dar cuenta...

2010-02-07T23:56:00.003-06:00

...que mi vecino me espía!!!!

¿qué es lo que se debe de hacer en estos casos?

a) Aviso a la policía... ¿es delito espiar? ¿cómo comprobarlo? ¿le pongo una cámara?

b)Cambio mis cortinas (son ligeramente transparentes).

c)Lo saludo y lo reto con la mirada para que le de pena.

d)Lo acuso con mi papá?

No puedo mas!

2010-02-07T02:07:00.004-06:00

Hoy, me siento cansada de tanto pensar.
Y entre más pienso y pienso, más rabia y coraje tengo.
Y me lleno de sentimientos espantosos e hirientes que solo deben de pertenecer a personas sin corazón.
Si!! esas personas que nos les interesa nada. Aquellas que torturan y matan sin piedad alguna.
No se, cómo es que alguien puede vivir tranquilamente, llevando consigo tantos cargos de conciencia?

¿Qué pasa con nuestro gobierno? ¿Qué pasa que no podemos hacer nada?

¿Poder? ¿Dinero? En el ataúd no entra nada de eso.
¿Por qué dañar tanto?
¿Por qué volverse tan ambiciosos?
¿Por qué tienen que terminar con la vida de inocentes?

No entiendo... me frustra el hecho de ver que la maldad crece más.

Como las palabras ajenas, saben mas del sentimiento ajeno. Que ni el propio sentimiento es capaz de poner palabras a mi alma.

2010-02-03T00:31:00.004-06:00

Tengo una soledad
tan concurrida
tan llena de nostalgias
y de rostros de vos
de adioses hace tiempo
y besos bienvenidos
de primeras de cambio
y de último vagón.

Tengo una soledad
tan concurrida
que puedo organizarla
como una procesión
por colores
tamaños
y promesas
por época
por tacto
y por sabor.

Sin temblor de más
me abrazo a tus ausencias
que asisten y me asisten
con mi rostro de vos.

Estoy lleno de sombras
de noches y deseos
de risas y de alguna
maldición.

Mis huéspedes concurren
concurren como sueños
con sus rencores nuevos
su falta de candor
yo les pongo una escoba
tras la puerta
porque quiero estar solo
con mi rostro de vos.

Pero el rostro de vos
mira a otra parte
con sus ojos de amor
que ya no aman
como víveres
que buscan su hambre
miran y miran
y apagan mi jornada.

Las paredes se van
queda la noche
las nostalgias se van
no queda nada.

Ya mi rostro de vos
cierra los ojos
y es una soledad
tan desolada.

(Rostro de vos, Mario Benedetti).

Querido blog...

2010-02-02T23:56:00.002-06:00

Cómo hablar? si cada parte de mi mente es tuya... (esa canción la he tarareado ultimamente no se cuantas veces... en fin.

En estos ratos ausentes, han sucedido tantas cosas que, la energía en mi cuerpo siempre era mínima y el sueño terminaba por vencerme. A lo mejor, también, fue intencional tal distanciamiento. Pensaba en concentrar toda mi atención y mi energía en ciertos proyectos que espero que se lleguen a culminar, pero entre los ires y venires tuve miedo.

Recuerdo que antes de finalizar el año, me encontraba en el trabajo, dando unas pequeñas palabras de agradecimiento a mis compañeros y pidiendo "salud"... muchas salud ante todo...
Hace unos días, estuve a punto de perder a mi abuelita (la hermosa mujer que ha cuidado de mi desde bebecita). Sentí miedo, impotencia de no tener la fuerza necesaria en mi cuerpo para cargarla. Cuando la ví, note sus ojos perdidos, sin luz, sin rumbo. Sus oídos estaban mas que sordos ante nuestras palabras... Me desesperé. En ese momento, me atrapó un miedo terrible y tuve muchas ganas de llorar por que sabía que se nos iba. La razón, fue mas fuerte que el sentimiento y todos los nietos nos pusimos las pilas para poder llevar de inmediato a mi abuelita al hospital. Llegamos a tiempo. Los médicos actuaron rápido y lograron estabilizarla.

Han sido unos días duros. Días de crecimiento, de aprendizaje, de reflexión.

Y mientras cuidaba de ella en el hospital, pensaba..."Un suspiro nos da la vida y ese mismo suspiro nos la quita".

No hay palabras...

2010-01-15T00:42:00.002-06:00

que decir ante lo ocurrido en Haiti.

Dios!! que duro es ver y no poder hacer nada.

:-(

Un beso tuyo

2010-01-14T00:34:00.009-06:00

Si la mirada es el reflejo del alma
un beso tuyo, sería la llave de tu corazón.
Y si mi alma gemela divaga por la oscuridad, un beso tuyo la traería de vuelta a la realidad.

A veces, locamente me imagino el sabor de tus besos, la textura de tus labios, el calor de tu aliento.
Tus manos, acariciando mi cabello, mi cintura, mi cuerpo.
A veces, te imagino en mis sueños, y entre tu aroma y tu cuerpo, me pierdo.

Un beso tuyo, me llevaría al universo y tus caricias serían cómplices de mi estancia en la gloria.
Un beso tuyo, es sinónimo de amor, felicidad, intimidad.

Pero... aunque estés ausente
Siempre serás el protagonista de mis sueños.
Y aunque tu cuerpo no pertenece a mi mundo tangible.
Siempre estarás abrazándome con tus palabras.
y haciendome sentir especial con tus consejos.

Mientras tanto
cerraré los ojos
y seguiré soñando con un beso tuyo.

Indecisión

2010-01-11T22:11:00.002-06:00

Por momentos se me antoja tanto, pero después reacciono y veo que no es lo correcto. No soy yo.
Por momentos, llega nuevamente ese impulso, que me ata, me domina, me controla. Me contengo.
A veces, quisiera. Quiero. Pero mejor me detengo.
A veces, quisiera no detenerme y continuar, dejar el miedo atrás. No puedo.
Quisiera no respirar. No susurrar. No pensar.
Quisiera tanto.
Mejor doy vuelta atrás.

Amaya Marichal altamente conocida en el mundo petrolero...

2010-01-08T21:41:00.005-06:00

Los hechos que se narraran a continuación, fueron ocurridos el 15 de diciembre, en el sindicato petrolero de un complejo petroquimico.

Ahí estábamos,La "Y" y yo como buenas chicas sindicales esperando fervientemente un turno, un movimiento, buscando trabajo.

Nunca he hablado de esa parte de mi vida, ni por las cosas que pasa uno para poder tener un contrato, los tiempos de espera, las malpasadas de la comida, el sol, la lluvia, pero... son cosas que se amortiguan super bien cuando tienes una buena compañía.

Lo interesante de estar fuera de contrato, es que, logras ver la cantidad de gente que esta sin trabajo, y claro que muchos llevan mas tiempo que uno mismo. Además de que te ponen al corriente de los chismes del pueblito petrolero, y bueno por que no ejercitar un poco el morbo ocioso y descuidado que se llega a tener de repente y extraña las clásicas historias trilladas de la vida y los quereres de la gente, que la mayoría de las ocasiones son cuentos super vaqueros, pero bueno, como decía la nana goya, que quien sabe que habrá sido de ella, esa es otra historia. jojo!

Entonces, ahí estábamos, mirándonos las credenciales, la bolsa, el clásico viboreo matutino, la recortadera de chavas jajaja, y entonces llega una chica amiga de la "Y" y me dice:

Chava: -Yo a ti ya te había visto.
Luna: - Ah si? yo también ya te conocía no?
Chava: - No? o si? pero, yo te vi en una foto.
Luna: -Ah si! ha de ser en la foto del equipo de volibol no?
Chava: -No, fue en una foto en internet.
"Y": -En internet!!!?????
Luna: -Ay wey!! cuál foto en internet??
Chava: -Si, una foto que sales en un blog.

(En ese momento mis ojos se hicieron enormes, y los ojos de la "Y" -que por cierto son muy chiquitos y rasgados- se abrieron mucho mas que los mios. Nos ruborizamos a lo menso y no sabíamos ni que decir)

Chava: - Si, lo que pasa es que a mi me encanta leer los blogs y llegué al tuyo por el de Amaya Marichal.
Luna: -Oh si!! Amayita, bien linda.
"Y": - Ay si!! a toda madre, es un amor.
Chava: -La conocen en persona?
Luna: -Claro!!!!
"Y": -Si, de la secundaria.

(Y esta es la parte mas interesante)

Chava: -Ay si, a mi me encanta leerla, me gusta mucho su blog, escribe muy bien y siempre me hace reir.
Luna: -Si es muy buena.
"Y": -Sigue en Guadalajara no?
Chava: -Ay no!! ella ya esta viviendo en Veracruz con chepina y su adorado Aleks.

Así mi ojo. jeje

Mi sueño de 5 minutitos, en un 4 de enero

2010-01-07T23:38:00.007-06:00

Fue, uno de esos días locos, lluviosos y nublados, en los que pareciera que el cielo esta triste, por que a lo mejor se enojo con la luna y las estrellas, pero... no es así. El cielo, llora de felicidad.

A pesar que las nubes esconden celosamente los rayos del sol y se vuelven complices de las lágrimas de felicidad que tiene el cielo, ante majestuoso descubrimiento, por el simple hecho de recordar, de disfrutar, de sentirse vivo, por tener la fuerza de sostener tiernamente a la luna y hacerla sentir en 4800 segundos la magia vivida en 366,256 363 004 días siderales.

De último minuto.

2010-01-03T02:55:00.003-06:00

Confieso que me aterra la simple idea de volver a hacer una lista de propósitos.
He decido que este año me voy a dejar llevar por el viento, la imaginación y demás agregados. Cero presiones a mi vida. Cero planes, no se, es que después, la frustración de no lograr las cosas me mata lentamente y ya quiero dejar de ser la protagonista de los suicidios con galletas animalitos. La rehabilitación es muy dura y no, no más dolor ni sufrimiento a lo menso.

Es por eso que... haré lo que quiera hacer, cuando quiera hacerlo y con quien quiera hacerlo (aunque esto último se haya leído un tanto sugestivo, no deja de ser la mera verdad).

Ya lo pasado, pasado.

2010-01-03T02:31:00.005-06:00

Ya no quiero mirar atrás. Lo que pasó, ya pasó y ahí se quedara, guardadito en el baúl de los recuerdos y sobre el, se irá formando el clásico polvo viejo. El mismo polvo viejo que acompaña siempre los recuerdos.

Lo que hice o deje de hacer, ahí se quedará.

Lo que quise o no pude obtener, también ahí se quedará.

Y que mas da. No voy a lograr nada con seguir mirando hacia atrás. Sencillamente, cargo en mis bolsillos los puñados de experiencia que dejaron mis acciones. Dejo lo demás. Ya la maleta es lo suficiente pesada, como para seguir guardando y cargando con cosas que no ocuparé más.

Así las cosas, así la vida, así de sencilla.

Tengo 2010 razones para sentirme un poco mas ligera.

Gracias a ti...

2009-12-31T22:40:00.003-06:00

Por sujetar mi mano fuertemente en los momentos dificiles.
Por compartir mis alegrías.
Por tus abrazos incondicionales.
Por la fuerza y fortaleza que tu luz me llega a dar.

Y perdona...

mis berrinches y caprichos. Mi carente comprensión ante dichas situaciones. Mis momentos absurdos y de debilidad. Mi ausencia, mis distancia, mis espacios tristes.

Y nuevamente gracias...

por darme salud, alegría, bienestar, por mi familia y mis grandes amigos, por las personas que me quieren, me abrazan,, me apapachan...

Y Gracias a ustedes por haberme seguido a lo largo de este año. Por cada uno de los comentarios, y también por aquellos anónimos silenciosos...

Gracias Dios, gracias vida, gracias lectores, gracias, gracias, gracias!

Feliz cierre 2009 y hermosa llegada del 2010.

Remordimiento de conciencia?

2009-12-28T00:22:00.002-06:00

Cada día que pasa aprendo más de mi hija y admiro, indudablemente esa inocencia que solo puede ser característica de un niño, de la pureza del alma infantil.

Estábamos listas para dormir, como de costumbre la abrace y ella comenzó a llorar con mucho sentimiento. Me preocupé.

-¿Por qué lloras? -Pregunté angustiada-
- Es que, lloro por que extraño mucho a mis pececitos muertos.
- Ya no llores, ellos ya están con Diosito.
- Si, pero yo tuve la culpa de su muerte, si no le hubiera echado fabuloso y al otro no le hubiera metido tanto la mano no se hubieran muerto. -Lloró con mas fuerza en ese momento-.

A veces me pregunto en que momento le han de llegar esas reflexiones que la llegan a angustiar tanto? Y eso, que solo tiene seis.

No escribo la moraleja, por que sé que la sabes.

2009-12-27T03:11:00.006-06:00

Pensaba escribir algo referente de las preferencias de los hombres. No sé, tal vez intentando entender un poco a esa especie ciertamente misteriosa, pero adorada y asombrosa que en varias ocasiones ha sido la causante de mis suspiros, de mis desvelos, de mis anhelos y de mis sueños mas tiernos, sucios y pecaminosos que pueden habitar en la mentesilla de cualquier mujer.

Había documentado la situación con varios amigos del msn y del glorioso facebook, sin embargo, ya habiendo recolectado dicha información, me ha sido imposible iniciar dicho relato. Sencillamente, los dedos se me han quedado congelados al volver a narrar una historia, que en algún momento me contó mi papá, cuando recién me separe; y en su momento, la conté a una buena amiga con los mismos problemas y hoy la vuelvo a narrar a un amigo con el mismo mal.

La tristeza me embriagó por completo en aquella ocasión, hace ya, miles y miles de años luz, cuando los dinosaurios aun existían y las mariposas no tenían alas... Así estaba yo, y mi papá al verme derrotada, un día, sin más ni más y con su clásica espontaneidad, me contó:

Había una vez un campesino que iba camino a casa con su esposa. La distancia era tan larga, que para poder llegar a su hogar tenían que cruzar un lago, siempre juntos. En aquella ocasión, antes de llegar al lago, se encontraron a una mujer, la cual, no podía cruzar sola el lago. Sin pensarlo dos veces el campesino corrió a ayudarla, la cargo en sus hombros, cruzaron el lago y la llevó hasta su hogar. Más tarde, volvió por su esposa quien se había quedado esperándolo del otro lado del lago sola.

Se fueron a su hogar, pero su esposa ya no era la misma, él había notado algo diferente, pero prefirió no darle importancia. Así, pasó el tiempo y su esposa dejó de ser la misma, ya no había risas, el brillo de su mirada estaba perdido, no más juegos, no más caricias.

Un día, decide hablar con ella, y le pregunta:

- Mujer, de un tiempo acá he notado que el brillo de tus ojos y tu sonrisa se han apagado, que te pasa mujer, dímelo.

Entonces, su esposa, mirándolo con los ojos llenos de tristeza, fuego, rabia, melancolía, le dice:

- Recuerdas aquella ocasión en que te encontraste a una mujer, y preferiste ayudarla a ella a cruzar el lago, la llevaste hasta su casa, y a mi, me dejaste ahí sola, no te importo haberme dejado, y no puedo creer que hayas preferido ayudar a cruzar a esa mujer que a mi.

Y el campesino, le contesta con tono suave y dulce:

- Ay mujer, hace ya tanto tiempo que ayude a esa mujer a cruzar el lago y hace tanto tiempo que la deje en su casa, y tu aún la sigues cargando en los hombros.

Moraleja?

30 años.

2009-12-07T23:50:00.002-06:00

De amor, cariño, amistad, tolerancia, compresión, paciencia.

30 años de compartir grandes momentos. De estar en las buenas y en las malas. De disfrutar del crecimiento de los hijos y tener la dicha de consentir a las nietas.

30 años, al menos para mi son una maravilla y un gran ejemplo.

8 de diciembre, 30 maravillosos años.

Felicidades papitos!

El diablo se cambió de domicilio??

2009-12-07T23:19:00.002-06:00

Así es, yo me quedé atónita, estupefacta, pasmada..., ante semejante hecho, cuando le dije a mi hija:

- Recoge tu cuarto.
- Ya lo recogí, pero Sofía no recoge.
- Bueno. Ok. Yo no sé, pero yo quiero que ese cuarto quede recogido, oki?
- Ay mamita! es que sofía no recoge nada! en serio que ya me enoje con ella, por eso, ya le dije que el diablo se la va a llevar.
- Y a dónde se la va a llevar el diablo?
- Pues a su casa!!
- Y dónde está su casa?
- Ayy!! pues en el cielo mamá!

Wow!! Acaso, me perdí de algo?

La verdadera identidad de mi fan # 1

2009-12-03T23:59:00.003-06:00

Entre el ajetreo del día, entre los ires y venires matutinos y la falta de tiempo y tranquilidad, olvidé tomar mi reglamentaria taza de café. Esa ansiedad, por sentir en mi cuerpo un poquito de ese glorioso, o mejor dicho, ese majestuoso liquidito, me llevó a estacionarme en la primera gasolineria que tuviera un tan añorado oxxo.

Mientras veía como lloraba el cielo, lo triste y húmedo del día, yo estaba, dentro de mi vehículo, contemplando el vapor que salía de mi vaso de café, intentando buscar alguna forma o figura peculiar en aquel vapor, y esperando a la vez que se enfriara lo suficiente para poder tomarlo. También me compré una barra de avena de canela con manzana. Adoro esa combinación y más aún el sabor de la canela, me encanta.

Contemplé la envoltura, verifiqué la fecha de caducidad, y viendo que no había peligro alguno, la abrí sin piedad y sin paciencia, queriendo devorar toda la barra de un bocado. Le di tan tremenda mordida que los cachetes se me inflaron, y ahí estaba yo, disfrutando de mi suculenta barra, cuando de repente me tocan el cristal de la ventana del lado del copiloto. Ahí estaba él, con tremenda sonrisa de gusto, y nuevamente, ahí estaba yo, atragantándome, queriendo masticar mas rápido para poder estar en condiciones de saludarlo, y con la vergüenza de que a lo mejor se percató de mi cara maliciosamente hambrienta y de mi falta de modales para comer mi barrita.

Definitivamente, él no aguantó la risa y solo se le ocurrió decir: “Te agarre comiendo”. En fin, platicamos de la vida, el trabajo, la libertad, el tiempo… y en eso, que se le ocurre decirme que le encantaba leer mi blog y que era mi FAN #1.

Wow! Ohhhh! Auch! Me vi tan boba, por que, lo único que se me ocurrió decir en ese momento fue el clásico: “en serio”? cuando en realidad, confieso que por dentro habían frasesitas clásicas de mi, como por ejemplo: “no por favor”, “que emoción”, “ay! que lindo, mi vido”… y bueno, él, tan lindo, tierno y amable, continuó diciéndome:

-Si, la verdad es que me gusta mucho como escribes, eres bien interesante y misteriosa.

Lo se, lo se, la misma cara que acaban de poner ustedes, esa misma cara puse yo. Y lo mismo que están pensando ustedes en este momento, creo (y quiero pensar) que es lo mismo que estoy pensando yo.. aunque me encantaría saber, qué es lo que están pensando ustedes, ya saben, no mas por el puro placer de saber y morbosear un poco de los pensamientos ajenos jojo. Bueno continuo contándoles.

Total, que él fue super lindo, al grado de que me encantó nuestra pequeña charla, ya que me alentó mucho. Fue una platica muy motivante y bueno, basta decir que me dejo cargada de muchas esperanzas, ilusiones y buena vibra.

Las señales llegan y siempre están ahí, de uno depende el que nos demos cuenta que existen y decidamos en tomar los riesgos, en disfrutar de nuestro tiempo y nuestra vida.

Estoy sola, en el silencio, frente al monitor, me quedo pensando en aquellas palabras: “interesante y misteriosa”, y me pregunto a mi misma: Mi misma, ¿qué misterio podrá tener mi vida, si ya es virtualmente conocida? Ya todos saben que no me baño los domingos, que mi marido me dejó, que no tengo novio, ni trabajo, ni dinero (ah! Pero si tengo un perro que me ladre ehh!!), que me deprimo fácilmente, que dicen que tomo pastillas para la risa (creo que ya se de donde voy a sacar dinero jajaj) y que cada luna llena se me altera la hormona y casi casi me ando cortando las venas con un pepino.

En fin, ay que cosas de vida. Hoy puedo decir que estoy insoportable, tengo un fan, que es real y además soy interesante y misteriosa. Auch!

Pd. Si mi corazón tuviera un sabor, me gustaría que fuera de manzana con canela.

Y asi es...

2009-11-26T12:39:00.003-06:00

Después de ver al cielo tan triste,
de verlo llorar todos los días
de no ver ni un rayo de luna por las noches asomándose por las brumosas nubes...
Al fin, llega el sol con brillos de fe y esperanza.

El cielo ha dejado de llorar.
Y la luna vuelve a brillar.
Y ahora, todo vuelve a tener un color, un sentido, una razón... Una esperanza.

pd. Cuando una puerta se cierra, un portón eléctrico se abre.

Un respuesta, por favor.

2009-11-19T13:45:00.004-06:00

¿Para qué soy buena?
¿Cuál es mi fuerte, en si?
¿Qué es lo que mas me gustaría en esta vida?
¿Qué quiero hacer con mi vida en este momento?
¿A qué le tengo tanto miedo, que me impide salir adelante?
Por que me pierdo tantas veces en el silencio de mi mente, de mi mundo y nunca hago nada?
¿Por qué me deprimo tan facilmente?
¿Por qué no tengo fuerza de voluntad?
¿Por qué a veces soy tan egoísta?
¿Por qué siempre soy tan dura conmigo misma?
¿Por qué de repente me siento como una carga para mi familia?
¿Por qué me cuesta tanto trabajo tomar decisiones?
¿Por qué me siento tan perdida de repente y tardo tanto en encontrarme?

Cierto, muy cierto, asi sucede...

2009-11-19T13:33:00.002-06:00

...y asi se hace, y asi se siente y asi se queda uno. Y asi, se continua hasta el momento, buscando un buen sitio en donde poner el corazón...

En un abrir y cerrar de ojos...

2009-11-08T02:41:00.005-06:00

...se ha ido el año. Y comienzo con mis manías y frustraciones, pensando en lo que hice, lo que no hice, lo que me quedé con las ganas de hacer. Y es entonces, donde hecho un vistazo a la lista prometida en la entrada del año, a los deseos cumplidos y deseos frustrados...y bueno... este año, sencillamente, se me fue de las manos.

Lo más triste, es darse cuenta de las carencias y frustraciones y seguir sin poder hacer nada. Llamemosle apatía, soledad, nostalgia, depresión... inventemos alguna excusa mas. No se. Simplemente, digamos que, no me encuentro tan satisfecha conmigo misma, o a lo mejor estoy siendo muy severa, pero... sé que pude haber hecho aún más, o tal vez haber llegado más lejos... no se...

Este post lo escribo con los ojos cerrados, extrañando tantas cosas, añorando situaciones pasadas, vivencias, recuerdos, fantasías.. Como me gustaria correr por los callejones de mi infancia, regresar a ser niña, reír, reír, reír, sin preocupación alguna...y pensar que la vida se acaba con el primer amor... y que comienza con el primer beso... hermosa inocencia!!

Le debo tantas cosas a esa niña, que hasta la fecha no he podido hacer mucho para alcanzar sus sueños, y es que, sencillamente, no quisiera despertar a esta realidad.

pd. 5 minutitos nada mas.

Abriendo cortinas de sangre

2009-10-25T23:24:00.001-06:00

Todos en esta vida merecemos una oportunidad.
Todos, absolutamente todos tenemos derecho de reír, de llorar... de vivir.

Los días no han sido nada sencillos y los que vienen serán complicados, mas no imposibles de vencer.

Y, es que, cuando te encuentras luchando por tu vida, lo demás ya no importa. No importa la estética, no importa el sufrimiento, ni mucho menos a lo que se tenga que someter, con tal de continuar en este juego de la vida, disfrutando de las risas, las alegrías, la convivencia de nuestros seres queridos.

A veces, la gente se vuelve tan insensible que deja de entender, de comprender lo que significa darle un valor primordial a la vida de las personas. Y, es que, de repente te encuentras con "sorpresas", de personas que jamas te imaginaste que ayudarían, sin siquiera habérselos pedido.

El cancer de mama llego nuevamente a la vida de mi Chula querida, osea, la mamá de la "Y", el 15 de Octubre la operaron y hasta ese momento todo había salido bien. Y digo hasta ese momento, por que los grandiosos e inteligentes doctores no se habían percatado que mi Chula querida tenia baja la hemoglobina... cuando se percataron de la situación inmediatamente los doctores de pusieron las pilas, pero... se necesitaba "sangre". URGENTE!!

Cuando me entere de la situación, inmediatamente pensé en donar, no lo pensé ni dos veces. Por qué? por que tengo una madre que también esta enferma, por que nadie esta libre de vivir una situación así, y es desesperante "pensar que contamos con ciertas personas, que a la mera hora se echan para atrás", como si donar sangre fuera un super favor especial. Caramba!! que nos sucede!! y.. es que daba coraje ver que Yuri tenia no se cuantos prospectos, supuestamente confirmados, y a la hora de la hora, ninguno llegaba. Claro!! como no es su familiar el que esta en esa situación, pues.. a los demás que les importa no? Dónde quedó el compañerismo? Dónde quedaron los sentimientos? Me dio coraje, por que, Yuri siendo una mujer que siempre ayuda a todos, que esta ahí al pie de cañón con todos los amigos, nadie, absolutamente nadie ofreció un litro de sangre.

Definitivamente estar ahí donando sangre es una friega. La espera es muy larga, pasas por un ayuno de casi 8 horas, y además varios examenes para ver si estas apto. No es sencillo, pero el sacrificio y los resultados valen la pena.

Una noche antes Yuri mi habló algo triste y preocupada por la situación, y sin pensarlo dos veces le dije que yo iba a donar. No me importo perder un día de trabajo, no me importo el descuento que me iban a hacer, no me importo para nada si tenia juntas, considero que en ese momento es cuando debes de tomar las decisiones correctas, y el ayudar siempre a los demás en lo posible, y más cuando se trata de una vida es mucho mas importante que una junta, y un día de salario. Lo más asombroso del asunto es que, mi cuñada me escucho y cuando le conté que tenía que ir muy temprano a donar sangre, ella muy fresca me dijo: "yo también dono". En ese momento me quedé tonta, pues... ella ni conoce a la mamá de Yuri, ni nada, pero sin mas ni mas, le dije que si.

Es por eso que digo, que de la gente que menos te lo imaginas es de la que encuentras mas apoyo y esas son las personas que debemos de conservar. Mi Chula querisa, ya esta mucho mejor, y esperemos que esta semana la den de alta. Misión cumplida!

La batalla contra el cancer continua, pero ya se dió un gran paso... seguimos en manos de Dios, y es que, con sus bendiciones y la fe que tenemos Doña Devora esta saliendo adelante.

Dios, nunca nos abandona, siempre esta con nosotros, todo es cuestión de abrir nuestro corazón y pedir en el nombre de Jesús.

Del cáncer, la lucha, el destino y el presente.

2009-10-15T16:06:00.005-05:00

Este año ha estado lleno de sorpresas, algunas buenas, otras no tan buenas y ya por ultimo, las que llegamos a clasificar como malas.

Es curioso las vueltas y los momentos que puede llegar a tener la vida. No recuerdo, pero hace algun tiempo publique algo asi, como relacionado en "los momentos", y es que, me resulta increible darme cuenta de que, cuando unos rien, otros en ese preciso momento estan sufriendo y otros simplemente, estan agonizando.

Y lo digo asi, puesto que este fin de semana, mientras yo festejaba muy emocionada el cumpleaños de mi hija, una bebita acababa de morir, su mamá aún sigue debatiendose entre la vida y la muerte. Y hoy, mientras mi hija se preparaba emocionada para declamar su primera poesia, la mamá de la "Y" estaba entrando al quirofano, con la fe, la esperanza en los brazos de vencer el cancer.

Y a lo mejor, ese momento para mi hija era el mas feliz, y a lo mejor para mi fue emocionante, pero... como explicar que no me senti llena, pues no dejaba de pensar en Doña Devora, y en lo mal que me sentía por no haberme dado el tiempo un dia antes para ir a verla y darle un fuerte abrazo, para decirle que todo iba a salir bien y que estabamos con ella.

Y mientras iba manejando al trabajo, estaba esta canción.... y solo me perdi en mis pensamientos, pensando en el presente, el presente, el presente. La importancia de vivir intensamente el presente.

pd. La operación salió bien, doña Devora esta tranquila, con poco dolor, pero... la lucha continua.

‘Sobre encontrarse a la chica 100% perfecta una bella mañana de abril’,

2009-10-14T17:03:00.001-05:00

Malos hábitos

2009-10-13T12:33:00.001-05:00

En un momento de desesperación, pensé erróneamente que el dejar mi trabajo seria la solución a mis problemas.

Me llega a desesperar muchas veces los malos hábitos de la gente, la falta de iniciativa que pueden llegar a tener, el conformismo. La ausencia del famoso “extra” que todos pensamos que la gente puede dar, simplemente por que nosotros somos capaces de darlo.

Procuro, dejarlo pasar. Vendarme los ojos, taparme los oídos, untarme mantequilla, vaselina, aceite y una que otra sustancia resbalante, para no hacer caso, para tratar de no apasionarme tanto con la situaciones y dejar que el “vale madrismo” se apodere de mi. Pero… ¿eso será acaso lo correcto?

Entre si son peras, o son manzanas, aquí sigo, intentando descubrir lo que quiero, y pensando seriamente en la posibilidad de darle un cambio radical a mi vida.

Una niña me necesita.

Cansancio.

2009-10-12T22:59:00.003-05:00

Estoy cansada.
Cansada de defender mis ideas, mi forma de pensar, de querer, de ver la vida.
Cansada de justificar mi tiempo, mis decisiones.
Cansada de fallar tanto.
Cansada de estar dando explicaciones.

No se. Ultimamente, andan ideas locas y maquiavelicas rondando por mi cabeza. Y es que, todo es tan complicado a veces, que, me frustro por hacer sentir mal a los mios, los que me quieren y quieren estar conmigo, pero... como explicarles de estas ideas locas, de lo añorado que resulta para mi la tranquilidad de mis ideas, de mis pensamientos libres y soñadores...

Por momentos me he llegado a sentir con las alas rotas.

Solo quiero dormir, cinco minutitos nada mas, no moverme y nunca dejar de soñar.

Octubre naciente

2009-10-09T16:24:00.003-05:00

Octubre...

Cada año que transcurre, octubre siempre me tiene una sorpresa. Octubre es mágico, nostálgico, melancólico, risueño, ocurrente, triste (de repente) y bueno, procura ser alegre y optimista.

Mi vida cambio hace 6 años, desde el momento que el doctor me dijo que estaba embarazada. Han pasado ya 6 años. Es increíble ver como pasa el tiempo y es entonces, donde aprovecho la ocasión para echar un vistazo y me asomo por la ventana del pasado. Procuro hacerlo de manera discreta, para no ocasionar disturbios en los sueños frustrados, en los "hubiera"... en fin. El tiempo no camina, ni se preocupa por gatear, sencillamente, el tiempo se va volando y es ahí donde mis obsesivas reflexiones hacen de las suyas con mi vida, con mis metas, y mejor ya no continuo por que este post, puede terminar en caos. :)

Como decía, Octubre, recibió el nacimiento de mi hija. Octubre, me dio la fuerza para ser firme en mi separación conyugal. Octubre, me regreso la inspiración a través de una ventana, dejandome soñar siempre cinco minutitos, ayudandome a encontrar mi camino mediante cuentos de Hadas. Octubre, tiene las lunas mas hermosas... y si algún día me volviera a casar, me gustaría que fuera en Octubre.

El sabor de las palabras.

2009-09-20T01:43:00.006-05:00

Las palabras llegan a ser el alimento del alma.

Y ciertas palabras pueden llegar a ser mortales para el corazón.

Si mis palabras esta noche tuvieran un sabor especial,

su sabor sería a helado de zarzamoras,

entre dulces y ácidas.

complicadas de comer, por sus semillitas

decidiendo si tragarlas o dejarlas a un lado.

El sabor de las palabras, el poder de las palabras, la magia de las palabras y su transformación.

Todo lo que la imaginación puede lograr,

hasta donde nos hace viajar, volar, papalotear, disfrutar, soñar...

Rompiendo el silencio.

2009-09-19T11:51:00.004-05:00

A plena luz de día, despierto con una sensación de nostalgia, y leo y vuelvo a leer y pienso lo olvidado que he tenido este espacio. En que momento de mi vida rutinaria y absorbente olvide plasmar en mi rincón cada una de mis ocurrencias, vivencias, negros pensamientos jijijiji, y es que, la verdad, es que, hace un año, por el mes de octubre, alguien me ayudo a encontrar otra parte de mi, a revivir, y disfrutar, disfrutar y disfrutar de la melancolía, de la nostalgia y por que no, encontrar la felicidad. LLegué a descubrir tantas cosas que me asuste de mi misma, jaja, pero... me agrado.

Ya casi llega octubre y la luna es mas bella en ese mes. Y yo, no abandonare más las cosas que quiero.

¿Nueva Mascota?

2009-08-27T05:59:00.004-05:00

Si. Una mascota mas. ¿En que momento sucedió que ni cuenta me di? ¿Cuánto tiempo llevaba mi hija alimentandola con queso de hebra? Ahora lo entendía todo! Sabía que su afición por el queso de hebra no era normal. No era nada, pero nada normal que mi hija comiera grandes cantidades de queso de hebra. Imaginé que era a lo mejor un gusto nuevo y placentero que su paladar había descubierto; o quizás, le encantaba la forma que adquiría el queso al momento de ser deshebrado, el estar jugando con todas las tiras, intentando meterlas todas en su boca.

Esa afición se comenzó a ser algo contagiosa, pues la mera verdad a mi también se me antojaba comer el queso como ella lo comía. Era tanta la intensidad por el queso de hebra, que hasta yo me comencé a volver adicta.

De repente, una noche, bueno a decir verdad, fue hoy. Y si, estaba yo ahí en mi recámara disfrutando del delicioso, suculento y estirable queso de hebra, cuando de repente observo que Any avienta un poquito al suelo.

-¿Qué haces? ¿por qué lo tiras? -le pregunté con tono de molestia.
-Es que le estoy dando de comer quesito a mi mascotita favorita mami. Le gusta mucho.
-¿Tu mascotita favorita?

Dios mio!! me asomé al otro extremo de la cama con demasiada curiosidad por ver la clase de animalito que era, es mas, no me podía imaginar nada. ¿Qué podría estar alimentando mi hija con queso de hebra y sobre todo que con tanta naturalidad dijera que era su "mascotita favorita"? alguna hormiguita? es normal una hormiga en la recámara, no mas! no podía haber algo mas que una hormiga, al menos eso pensé.

Y... nuevamente el Dios mio!!!!!!! Ahí estaba, la presentación oficial con la "mascotita favorita" y no era exactamente una hormiga, aunque si era de color negro. Era una TARÁNTULA! y lo peor es que era una tarántula devoradora de queso de hebra!! Una tarántula enorme y domesticada por mi hija. Pero, lo más espantoso es que la tarántula era enorme! y hablo de enorme como de 30 centímetros de alto y unos 60 centímetros de ancho. En realidad era enorme. ¿Cuánto tiempo llevaba compartiendo mi recámara con ese animal? wacala!!! Auch!!!! ¿Cuánto tiempo llevaba debajo de mi cama tragándose todo el queso de hebra?

Fue tanta la emoción de la tarántula en su presentación oficial que se sube a la cama!! maldita!! y no conforme de haber comido el queso que mi hija le había aventado, quiso comerse mi queso!! y estaba arriba de mi cama. Fuchila!! fuera! cush! cush!!

Como pude, comencé a arrebatarle el queso de la boca (bueno si a eso se le puede llamar boca con picos) sus múltiples ojos me asustaban, prefería evitar su múltiples mirada. Metí mis manos entre sus picos, le arrebaté todo el queso y la obligué a bajar. La maldita tarántula no quería y como que comenzaba a enfadarse, pero ella no me iba a vencer. Así que, como pude aventé a la tarántula al piso.

Cuando me asome a verla ya no estaba. Y lo mejor es que yo había tenido una quesadilla de queso de hebra. Ah no! perdón, una pesadilla.

He ahí mi pesadilla, la maldita tarántula no conforme de comerse mi queso de hebra, también me espantó el sueño.

Confieso que lo primero que hice cuando desperté, fue buscar debajo de la cama a la "mascotita favorita" (ñaka ñaka ñaka).

2009-07-29T17:08:00.004-05:00

Hoy estaría bien hacer algo fuera de lo común.
Podemos, por ejemplo, bailar por la calle mientras nos dirigimos al trabajo.
Mirar a los ojos a un desconocido y hablar de amor a primer vista.
Sugerirle a nuestro jefe una idea que puede parecer ridícula, pero en la que creemos.
Comprar un instrumento que siempre quisimos tocar, pero nunca nos atrevimos. Los guerreros de la luz se permiten días así.

Hoy podemos llorar por algunas viejas penas que aún están presas en nuestra garganta.
Llamaremos a alguien a quien juramos que no volveríamos a hablar, pero de quien desearíamos escuchar un mensaje en nuestro contestador automático. Hoy puede considerarse como un día fuera de la agenda en la cual escribimos todas las mañanas. Hoy, cualquier falta será admitida y perdonada.
Hoy es día de sentir alegría por la vida.

Maktub

Nueva Modalidad de Violación a Hombres

2009-07-27T09:14:00.005-05:00

(Me enviaron esto por correo y fue inevitable soltar tremenda carcajada a tal ocurrencia masculina jojo)

Hombres, cuando salgan a un bar o A LA CALLE hay que estar muy alerta, sobretodo cuando reciban una bebida de parte de alguna mujer.
Existe una droga llamada ‘cerveza’ (también conocida como ‘fría’, ‘chela’ ,’cebada’ , etc.), y su forma es liquida, generalmente viene en un recipiente de vidrio color ámbar, pero también se han encontrado en envases traslucidos y en envases cilíndricos de aluminio, comúnmente llamadas ‘latas’ (que además se han observado contenedores enormes llamados barriles). Las variedades más efectivas de esta droga se producen en países como USA, México y Alemania, y se sabe de grandes fábricas en nuestro país, una ubicada en el sector industrial de Monterrey y otras distribuidas por toda la Republica Mexicana.

La ‘chela’ es utilizada por mujeres maniaco-sexuales- pervertidoras en reuniones para ‘forzar’ a sus víctimas (mayormente varones) de que tengan sexo con ellas. Las estadísticas son aterradoras y demuestran que la ‘chela’ se puede adquirir en cualquier lugar. Todo lo que una mujer, con malvadas intensiones, tiene que hacer es comprar unos dos o tres six-pack, dos o tres litros, o su equivalente, y obsequiárselas a cualquier hombre y, luego de esto, simplemente ‘rogarle al hombre que la acompañe a su departamento para no regresar solas’… pero sus secretas y perversas intenciones son tener sexo sin compromiso. Como consecuencia de ello podemos perder nuestra dignidad masculina, nuestra VIRGINIDAD y lo peor de todo, dejarles lo más sagrado que tenemos, la semilla de la vida que tanto atesoramos para un compromiso más serio…

Se ha demostrado científicamente que los hombres somos prácticamente ‘indefensos’ contra este tipo de ataques, principalmente en fines de semana ya que nos endulzan la mirada y el paladar con esta exótica y exquisita bebida. HAZ EL FAVOR de mandar este mensaje a todos tus amigos que puedan correr peligro, puedes salvar a muchos… Envíaselo también a las mujeres ‘perversas’ que conozcas para que sepan!! Que las hemos descubierto, y lo piensen 2 veces antes de ‘abusar’ sexualmente de nosotros.

Tiempo fuera!

2009-07-24T13:04:00.005-05:00

Hoy (como otros días), la cama y los brazos de mi hija me impedían levantarme. La situación comenzó a complicarse aún más cuando de "reojo" vi que estaba lloviendo. Que cosa más rica! Adoro las mañanas lluviosas y las adoraría aún más si no tuviera que venir a trabajar y pudiera quedarme en cama TODO el día viendo caricaturas con mi nena.

Sin embargo, pese a mis deseos, anhelos y demás agregados, tenía que levantarme y arreglarme para emprender el vuelo matutino y rutinario. Agradeciendo (entre las prisas como siempre) a Dios, por que al fin ya era viernes! Pensando, que tenía que ponerme las pilas, arreglarme rápido, por que tenía que manejar tranquila y no a las prisas, ya que el pavimento estaba mojado y las balatas de la camioneta no andaban del todo bien. Sacrifiqué mi desayuno por unas horas más de sueño y tranquilidad en el camino.

Cuando llegué a mi trabajo, repartí besos a las personas que trabajan conmigo, me preocupé por ver lo que iba a desayunar, me tomé un café inicié a trabajar.

A veces las noticias que puede llegar a recibir una persona, puede impactar a lo largo del día. De repente nos entran (a mi jefe inmediato y a mi) unos lapsus reflexivus intensus. Y de la nada, llegó la noticia de que nuestro Jefe había tenido un infarto. Nos quedamos helados y muy preocupados. No toma, no fuma, come bien, hace ejercicio... pero VIVE EN ESTRES!

Así de sencillo, la vida se nos puede ir en un suspiro, si no nos ponemos las pilas.

Mi papá siempre dice: "Cuando veas la barba de tu vecino cortar, pon la tuya a remojar".

Me choca!! me choca!!

2009-07-22T09:27:00.004-05:00

Me chocan los hombres que no son capaces de admirar a una mujer por su belleza natural.
Me chocan los hombres que se enamoran del maquillaje, rimel, bubis postizas, lipoesculturas.
Me chocan los hombres superficiales.
Me chocan los hombres que no pueden ver mas allá de un buen cuerpo y cara bonita. Y los sentimientos? y el esencia de la mujer? Dónde queda?

Me choca! me choca! me choca!!! Grrrrr!!!

Lo bueno, es que ustedes mis queridos lectores no son así... ese tipo de hombres soooolo habitan en Coatzacoalcos.

Colores en el viento.... descubrirrrrrr

2009-07-20T23:25:00.004-05:00

La vida es tan, pero taan caprichosa que juega con el humor, sentimientos y demás agregados de las personas, poniendo el día, las horas y cada minuto que pasa, del color que se le antoja su regalada gana.

Mi día estuvo rojo... osea intenso. Transcurridas varias horas se puso rosa, osea cursi y lindo... y de repente los colores se escondieron y todo se volvió gris y melancólico.

Qué color será mañana?

Tu letra podré acariciar...

2009-07-16T17:38:00.002-05:00

Aunque a veces a parento estar muy lejos estoy aqui

La musica que hago quiero que lo sepas nacio de ti...

Vuelve a poner mi canción y te lo volvere a decir...

Mamá, por que llueve así?

2009-07-14T18:29:00.003-05:00

La otra noche, iba camino a casa con mi pedacito de luna. De repente comienza a llover un poco fuerte y sin más ni más, me preguntó: Mamá, por que llueve así?

Confieso que no pensé ni dos veces mi respuesta. Es más, sencillamente se me ocurrió y cuando me vine a dar cuenta, madre e hija estaban organizando la vida del cielo, la luna, las estrellas y el ratón de los dientes...

-Mamá… por qué llueve así?
-Llueve así por que el cielo esta llorando, por que la luna no quiso jugar con él.
-Y las estrellas también no quisieron jugar con él, verdad?
-Así es, las estrellas y la luna se fueron a esconder, quien sabe a donde, para que el cielo no las viera... tu crees! Que tremendas son verdad?
-Si mami, ay! Pobrecito el cielo, yo creo que debería de platicar con la luna y las estrellas, para que vuelvan a ser amigos todos, no crees mami?
-¡Claro! Yo creo que cuando deje de llover es por que la luna y las estrellas ya le pidieron disculpas.
-Mira mami! Ya esta dejando de llover, a lo mejor ya están platicando, pero… no veo la luna.
-Por ahí anda, revoloteando entre las nubes.
-Se me hace que los ratones que viven ahí con la luna han de estar comiendo mucho quesito. Oye mami, y en la luna también vive el ratón de los dientes?
-Claro mi amor!! En la luna vive el ratón que hace los quesitos tan ricos que te comes y el ratoncito que se lleva tus dientes.

-Y me deja mi dinerito! a mi me gusta el ratón de los dientes. Por que a ti no te viene a ver ya el ratón? Ya no es tu amigo?

-No nenita, lo que pasa es que a mi ya se me cayeron mis dientitos de niñina.

-Ah! si, ahora ya tienes dientes de mamá, así los voy a tener yo como tu verdad?

-Claro! hasta mas bonitos.

-Mami, yo quiero ser asi como tu, es que tu estas bien bonita.

-Ay mi vida! pero tu vas a estar aun mucho mas bonita, por que eres hermosa!

-Yupiiii... te amo mamita yuyito.

-Y yo tambien te amo, anita yuyita.

La conversación siguió y fue sumamente amena. Ella quedó muy contenta y emocionada con la historia que cada vez que mira el cielo y lo ve lindo y despejado, lo primero que le viene a la mente es que el cielo esta muy contento.

Así que, ahora ya saben que cuando llueve es por que el cielo anda triste por que la luna y las estrellas no quisieron jugar con él. Que el queso vienen de la luna y es hecho por ratones y ahora que lo pienso, el dinero que deja el ratón de los dientes a los niños, a lo mejor lo saca de la venta de los quesos no? jojo!

Queda Prohibido

2009-07-10T16:06:00.004-05:00

Queda prohibido llorar sin aprender, levantarte un día sin saber que hacer, tener miedo a tus recuerdos.

Queda prohibido no sonreír a los problemas, no luchar por lo que quieres, abandonarlo todo por miedo, no convertir en realidad tus sueños.

Queda prohibido no demostrar tu amor, hacer que alguien pague tus deudas y el mal humor.

Queda prohibido dejar a tus amigos, no intentar comprender lo que vivieron juntos, llamarles solo cuando los necesitas.

Queda prohibido no ser tú ante la gente, fingir ante las personas que no te importan, hacerte el gracioso con tal de que te recuerden, olvidar a toda la gente que te quiere.

Queda prohibido no hacer las cosas por ti mismo,no creer en Dios y hacer tu destino, tener miedo a la vida y a sus compromisos, no vivir cada día como si fuera un ultimo suspiro.

Queda prohibido echar a alguien de menos sinalegrarte, olvidar sus ojos, su risa,todo porque sus caminos han dejado de abrazarse, olvidar su pasado y pagarlo con su presente.

Queda prohibido no intentar comprender a las personas, pensar que sus vidas valen mas que la tuya, no saber que cada uno tiene su camino y su dicha.

Queda prohibido no crear tu historia, no tener un momento para la gente que te necesita, no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.

Queda prohibido no buscar tu felicidad, no vivir tu vida con una actitud positiva, no pensar en que podemos ser mejores, no sentir que sin ti este mundo no sería igual.

Pablo Neruda.